Problemele de comunicare între cupluri pot cauza probleme serioase în relații.

Dacă ai impresia că nu poți vorbi cu soțul tău fără ca el să se enerveze, atunci trebuie să găsești o modalitate de a trece de zidurile lui.

Problema este că, uneori, nu știm cum să comunicăm eficient cu partenerii noștri. Acest articol vă prezintă 19 sfaturi despre cum să vorbiți cu soțul dvs. atunci când se enervează.

Cum să vorbești cu soțul tău când se enervează

1) Rămâi cât mai calm posibil

Încercarea de a raționa cu cineva care este încăpățânat poate fi un proces incredibil de frustrant.

Să rămâi calm în fața furiei va fi întotdeauna cel mai bun pariu. Dar asta nu înseamnă că este atât de ușor de făcut.

Un lucru care te poate ajuta în acest sens este să încerci să rămâi cât mai prezentă ori de câte ori vorbești cu soțul tău despre ceva ce te temi că ar putea deveni aprins.

Aceste instrumente nu numai că vă ajută să rămâneți ancorat în momentul prezent, dar vă pot ajuta și să faceți față stresului probabil generat de situație.

Lucruri precum meditația, respirația conștientă, mișcarea conștientă și eliberarea de tensiuni, precum exercițiile fizice, vă pot ajuta să aveți cele mai puternice baze posibile.

Iar acestea sunt fundamentele care vă vor ajuta să vă susțineți în momentele dificile nu numai în relația voastră, ci și în viață în general.

Chiar dacă sună destul de nedrept, adevărul este că, dacă tu ești în cea mai bună formă, vei contribui la îmbunătățirea situației atunci când soțul tău poate fi în cea mai proastă formă.

2) Fiți clare cu privire la propriile nevoi și fiți specifice cu soțul dvs.

Poate că uneori ai impresia că vorbești cu un zid de cărămidă. Soțul tău pare incapabil să înțeleagă de unde vii, iar când încerci să-i spui, se enervează.

Judy Ann, vorbind pe Quora, a exprimat această problemă comună a relațiilor:

"Nimic nu se rezolvă pentru că SO-ul meu devine defensiv în loc să încerce să lucreze cu mine pentru a rezolva problema. Aș vrea să mai adaug că îmi spune întotdeauna că este bine și că sunt problemele mele, nu ale lui. Când ceva ce face mă afectează într-un mod negativ, refuză să-și asume responsabilitatea pentru asta. Deci, dacă nu este ceva care îl afectează pe EL și sentimentele LUI, este complet irelevant pentru el."

Încercarea de a comunica ceea ce simți și ceea ce ai nevoie de la partenerul tău începe prin a fi foarte clar în mintea ta.

Prin urmare, poate fi util să identificați exact ceea ce vă doriți și de ce aveți nevoie.

Când ajungi la miezul problemei, asigură-te că ești specifică atunci când vorbești cu soțul tău. Nu presupune că el ar trebui să știe cum te simți sau ce ai nevoie de la el.

3) Verifică-ți intențiile

Înainte de a aduce în fața soțului tău anumite probleme de care te temi că vor provoca un conflict, pune-ți această întrebare simplă:

Ce vreau de la această discuție?

Acest lucru vă poate ajuta să vă verificați care este adevăratul dvs. scop. Rezolvarea conflictului ar trebui să fie întotdeauna cea mai mare dorință a noastră într-o relație.

Dar, uneori, ne putem trezi că acționăm ca și cum intenția principală este de a-l face pe partenerul nostru să se simtă prost, să vadă că a greșit și să-l critice sau să-l pedepsească.

Problema este că este mult mai probabil ca acest lucru să ducă la o atitudine defensivă, iar soțul dumneavoastră să se închidă sau să se înfurie.

Nu căutați să îi arătați defectele soțului dumneavoastră, ci căutați să găsiți împreună o cale de a rezolva problemele voastre.

4) Fii vulnerabil din punct de vedere emoțional

Un mod incredibil de puternic de a stârpi furia altora este vulnerabilitatea.

Asta pentru că aceasta este opusul absolut al defensivității. Iar furia, în esența ei, este o formă de defensivă.

Când te confrunți cu vulnerabilitatea cuiva, aceasta are un efect de înmuiere.

Vulnerabilitatea ne întărește relațiile cu ceilalți, pentru că, în cuvintele cercetătoarei Brene Brown:

"Nu poate exista intimitate - intimitate emoțională, intimitate spirituală, intimitate fizică - fără vulnerabilitate,"

A fi suficient de curajoasă pentru a arăta vulnerabilitate este un exemplu pentru soțul tău și dă tonul conversației.

Este un mod de a semnala - nu vreau să mă lupt, vreau să mă conectez.

5) Alegeți momentul potrivit pentru a ridica problemele

Sincronizarea poate fi într-adevăr totul.

Atunci când aduceți în discuție un subiect, alegeți cu grijă momentul.

De exemplu, dacă așteptați până când ați băut câteva pahare, s-ar putea să vă certați pentru nimic sau, dacă o faceți la sfârșitul unei zile foarte lungi, când temperamentul este deja încordat, atunci este mai probabil să se termine cu furie.

Știu că nu este niciodată un "moment bun" pentru a da cu tifla, mai ales atunci când simți că va duce la un conflict.

Dar alegeți un moment în care amândoi vă simțiți mai calmi și relaxați și puteți acorda conversației timpul necesar pentru a discuta în mod corespunzător.

Totuși, atunci când vine vorba de sincronizare, este de asemenea inteligent să nu lăsați problemele să se acumuleze.

Așteptarea până când problemele ajung la punctul de fierbere poate duce, de asemenea, la tensiuni suplimentare inutile, în comparație cu rezolvarea rapidă a acestora.

6) Alegeți-vă cuvintele cu grijă

Poți fi direct și totuși să fii amabil.

Așadar, nu este vorba despre diluarea mesajului, ci mai degrabă despre atenția cu care îl transmiteți.

Fără să ne dăm seama, există adesea o neconcordanță între ceea ce vrem să spunem, ceea ce spunem de fapt și modul în care cealaltă persoană aude.

Alegerea cu grijă a cuvintelor vă va ajuta să reduceți acest decalaj.

Mai ales dacă soțul tău are tendința de a lua automat tot ceea ce spui "în mod greșit".

Utilizarea afirmațiilor de tipul "eu simt" poate fi o modalitate bună de a evita atribuirea de vină. În schimb, afirmațiile de tipul "tu faci/ tu ești" tind să sune mai mult a acuzație.

Concentrându-vă asupra propriilor sentimente vă ajută să vi le asumați, în loc să îl faceți pe soțul dvs. responsabil pentru ceea ce simțiți.

7) Folosește această frază pentru a dezamorsa instantaneu tensiunea

Uneori trebuie să readucem discuțiile pe calea cea bună atunci când acestea se dizolvă într-o ceartă.

Această afirmație nu este chiar o "soluție magică", dar vă poate ajuta să vă întoarceți în aceeași echipă, în loc să fiți rivali.

Dacă observați că furia crește în timpul unei discuții, atunci spuneți ceva de genul:

"Îmi pare rău că te simți așa, ce pot face ca să încerc să te ajut să te simți mai bine?".

Acest lucru îi arată soțului dvs. că doriți să-l ascultați, că vă pasă de sentimentele sale și că obiectivul dvs. principal este găsirea unei soluții.

8) Folosiți psihologia pentru a privi dincolo de furie și a găsi durerea

Am abordat deja faptul că, de cele mai multe ori, furia este pur și simplu o mască pe care o purtăm.

Asta nu înseamnă că este în regulă, dar de obicei este o parte a armurii noastre pe care o folosim pentru a-i îndepărta pe ceilalți ori de câte ori ne simțim amenințați.

Putem fi mai predispuși la furie atunci când ne simțim stresați, când așteptările nu sunt îndeplinite și când ne simțim triști sau anxioși.

Există, de asemenea, unele diferențe comune între sexe atunci când vine vorba de furie, după cum subliniază Psychology Today:

"Studiile arată că masculinitatea este asociată cu furia. Atunci când masculinitatea bărbaților este amenințată, aceștia reacționează cu o furie crescută. Provocarea nivelului de testosteron al bărbaților produce un efect similar. Iar masculinitatea aparent latentă iese adesea la iveală atunci când bărbații se îmbată."

Mulți factori complecși se combină pentru a determina de ce unii oameni se enervează mai ușor decât alții, cum ar fi trăsăturile de personalitate, traumele din trecut, anxietatea, nivelul de epuizare și evaluarea cognitivă (modul în care oamenii își imaginează lucrurile).

Înțelegerea psihologiei furiei vă poate ajuta să vă înțelegeți mai bine soțul. Iar înțelegerea vă va ajuta să vă apropiați, ceea ce ne duce la următorul punct.

9) Fii cât mai empatic posibil

S-ar putea să vă simțiți deja ca și cum ați fi chemată să invocați răbdarea unui sfânt atunci când vine vorba de reacțiile de furie ale soțului dumneavoastră.

Așa că, la început, ar putea părea prea mult să vă cereți să vă mobilizați empatia.

Dar acest lucru se întoarce la punctul nostru anterior despre intenție. Dacă vă iubiți soțul și doriți o rezolvare, atunci empatia, mai degrabă decât represaliile, trebuie să fie cea mai bună abordare.

Încercarea activă de a vedea partea lui poate ajuta la scăderea apărării care duce la furie.

Psihologul clinician Steven M. Sultanoff, Ph.D., spune pentru Psych Central că empatia este întotdeauna un element important într-o relație sănătoasă,

"În lipsa empatiei și, prin urmare, a înțelegerii, majoritatea oamenilor se simt goi și neiubiți. În timp ce un cuplu poate rămâne împreună din tot felul de motive, fără empatie, legătura, lipiciul și fuziunea care însoțesc o relație romantică nu se vor dezvolta sau nu se vor menține."

10) Fiți cât se poate de diplomat

Știți cum se spune:

Prinzi mai multe muște cu miere decât cu oțet. Diplomația este unul dintre acele instrumente care te pot ajuta cu adevărat să rezolvi conflicte. Este o abilitate care necesită practică, dar merită să o înveți.

Pe scurt, diplomația înseamnă să te descurci în situații cu cât mai multă sensibilitate și tact posibil. În acest fel, poți să dezamorsezi mai bine tensiunile.

Aceasta presupune să asculți cu atenție, să recunoști emoțiile și să oferi soluții. Modalitățile de a deveni mai diplomat pot include:

Povestiri conexe din Hackspirit:

• Evitarea anumitor cuvinte negative
• Să-ți ceri scuze atunci când ești vinovat
• Evitarea de a arăta cu degetul
• Adaptarea stilului de comunicare
• Căutarea mai multor informații în loc de a face presupuneri

11) Puneți întrebări pentru a încerca să înțelegeți

Cel mai bun mod de a obține mai multe informații este întotdeauna să pui mai multe întrebări. Faptul de a pune întrebări le permite oamenilor să se simtă mai bine văzuți și ascultați.

De fapt, cercetările au arătat chiar că oamenii ne plac mai mult dacă ne pun întrebări.

Motivul pentru care adresarea de întrebări poate fi atât de puternică în timpul unui conflict este că arată angajamentul dumneavoastră de a îmbunătăți situația și că vă implicați de bunăvoie în conversație.

Întrebările vă ajută să vă concentrați mai mult asupra creării unei mai bune înțelegeri - ceea ce are mai multe șanse să ducă la o rezolvare.

Cum vă simțiți?

Ce te face să te simți așa?

Există o modalitate mai bună de a comunica unii cu alții?

Care credeți că ar fi o soluție bună?

Ce părere aveți despre asta?

Puneți multe întrebări. În acest fel, veți fi siguri că ascultați la fel de mult ca și cum ați vorbi.

12) Ascultă la fel de mult ca și cum ai vorbi

Ori de câte ori aveți o conversație dificilă, sfatul experților este să ascultați la fel de mult, dacă nu chiar mai mult, decât vorbiți.

După cum subliniază Harvard Business Review:

"Această înțelepciune există de mult timp: "Avem două urechi și o gură, așa că ar trebui să ascultăm mai mult decât spunem." Citatul este atribuit lui Zenon din Citium, un gânditor elenist. Fiți cu adevărat curios și interesat de ceea ce se spune, chiar dacă inițial nu sunteți. Fiți atent la indicii: Persoana dedică mult timp unui anumit punct?... Ascultarea mai mult și cu curiozitate nu doarte ajută să te conectezi mai bine și să înțelegi ce se spune, dar îți oferă și informații valoroase despre modul în care poți să îți formulezi răspunsul și să te orientezi în conversație."

Același lucru este valabil și pentru a asculta într-o relație.

Practicarea ascultării active este o abilitate care îl poate ajuta pe soțul dumneavoastră să se simtă mai bine înțeles și ascultat, ceea ce poate reduce dependența sa de furie.

13) Nu-i interioriza furia

Da, vrei să ajungi la soțul tău, dar trebuie, în același timp, să te protejezi.

Când cineva își pierde calmul cu tine, este foarte dificil să nu o iei personal, cu atât mai mult când este vorba de propriul tău soț.

Dar este important să vă amintiți că furia soțului dumneavoastră este o proiecție și o reflectare a lui și nu a dumneavoastră.

Această formă de atenție vă poate ajuta să evitați să o luați personal.

Pentru că problema cu interiorizarea furiei lui este că nu numai că te vei simți mai rău, dar este și mai probabil să devii defensivă dacă te simți atacată.

Unele modalități de a încerca să luați lucrurile mai puțin personal într-o relație includ:

• Evitați să rumegați discuțiile după aceea, deoarece acest lucru poate duce la povestiri și la reținerea frustrării.
• Practicați rezistența emoțională.
• Scrieți-vă în jurnal sentimentele și gândurile pentru a vă procesa mai bine propriile emoții.
• Folosiți tehnici de mindfulness ( cum ar fi cele despre care am discutat deja) pentru a fi mai conștienți și mai prezenți.

14) Nu fiți tentați să întâmpinați focul cu foc

Cu cât reușești să iei mai puțin personal furia soțului tău, cu atât mai puțin vei fi declanșată de ea.

Iar acest lucru în sine te va ajuta să vorbești cu el fără ca lucrurile să escaladeze la fel de mult. Așa cum am spus, furia este o reacție umană normală la sentimentul de amenințare.

Și tu ai același instinct de protecție. Poate că ești mai puțin înclinată să te enervezi decât soțul tău. Dar este totuși important să subliniezi că, oricât de tentant ar fi, nu trebuie să răspunzi la foc cu foc.

Dacă țipați înapoi, folosiți cuvinte încrucișate ca represalii și vă potriviți cu furia lui, atunci situația se poate agrava rapid, ceea ce vă lasă cu mai puține șanse de a găsi o soluție, iar prăpastia dintre voi crește și mai mult.

După cum vom vedea în continuare, uneori nu există raționament cu cineva care este prins în mânia sa. Și astfel, și tu intrând în această stare nu vei face decât să înrăutățești lucrurile.

Este posibil să trebuiască să decideți când este o idee bună să vă retrageți dintr-o discuție.

15) Cereți un timeout

Dacă observați că își manifestă furia sau dacă vă simțiți enervată și frustrată, luați o pauză.

În focul momentului, când tensiunile ajung la punctul de fierbere, nimic nu tinde să se rezolve. Și asta pentru un motiv întemeiat.

Soțul dvs. atunci când este pierdut în furie nu gândește clar. Din nou, aceasta nu este o scuză, ci doar o explicație.

Furia provoacă o reacție fizică, după cum a explicat David Hanscom MD:

"Ce se întâmplă cu gândirea ta atunci când ești furios? Fluxul de sânge către lobii frontali ai creierului tău este diminuat, proteinele inflamatorii din creier te sensibilizează la inputul senzorial și o mare parte din reacțiile tale emană din centrele mai primitive ale creierului. Ești inundat de un baraj de gânduri furioase, intense și iraționale. Este o nebunie temporară."

Dacă vă învârtiți în cerc, luați o pauză și lăsați lucrurile să se calmeze.

16) Verifică-ți limitele

Am vorbit mult în acest articol despre lucrurile pe care le poți face atunci când soțul tău se enervează.

Multe dintre acestea vă cer să fiți o persoană mai mare și să vă ridicați deasupra manifestărilor de furie pentru a vindeca disensiunile.

Dar există pericolul ca acest lucru să se întâmple cu sacrificarea propriilor limite, iar acesta nu este niciodată un lucru bun.

Așadar, chiar dacă vi se cere să dați tot ce puteți pentru a găsi rezolvări, nu trebuie să vă sacrificați niciodată stima de sine, respectul de sine și autoconservarea.

De aceea, dacă vă verificați limitele, vă veți asigura că nu permiteți ca furia soțului dumneavoastră să depășească limitele.

Stabilirea și respectarea limitelor personale ne ajută să ne protejăm de alte persoane, chiar și de cele pe care le iubim.

Este esențial să știm unde să tragem linia de demarcație.

17) Concentrați-vă pe soluții

Concentrarea asupra soluțiilor este o idee bună în orice moment de conflict.

Reluarea constantă a problemelor și aducerea în discuție a trecutului pot face ca cineva să se simtă atacat și să scoată la iveală partea sa defensivă.

În schimb, concentrați-vă pe ceea ce vă doriți mai mult decât pe nemulțumirile pe care le aveți unul față de celălalt.

Unde mergem de aici? Ce ar fi o victorie pentru amândoi?

Uneori este nevoie să se aprofundeze mult mai adânc la rădăcina problemelor, ceea ce poate implica o incursiune în probleme din copilărie sau personale, precum și în probleme de relații.

Dar, uneori, cel mai rapid mod de a ieși dintr-un conflict este să nu vă gândiți la fiecare mic detaliu al problemelor și, în schimb, să petreceți mai mult timp discutând despre cum să le abordați mai departe.

Acest lucru vă poate îndepărta de o concentrare pe negativitate și vă poate face să găsiți soluții împreună.

18) Obțineți consiliere profesională

Mai ales atunci când simți că ai încercat totul și nimic nu pare să funcționeze, s-ar putea să nu știi ce să faci în continuare pentru a obține cele mai bune rezultate.

Dar există sprijin pentru tine.

Relațiile nu vin cu un manual, iar navigarea prin ele poate fi extrem de dificilă.

De aceea, discuția cu un terapeut sau cu un antrenor de relații vă poate oferi sprijin, vă poate ajuta să înțelegeți mai bine și să găsiți soluții practice pentru situația dificilă în care vă aflați.

Relationship Hero este un site web în care antrenori de relații foarte bine pregătiți ajută oamenii să treacă prin situații amoroase complicate, exact ca aceasta.

Situația fiecăruia este în cele din urmă diferită, ceea ce înseamnă că abordarea cea mai bună pentru a o rezolva trebuie să fie adaptată la circumstanțele respective.

Puteți vorbi cu un antrenor fie singură, fie în cuplu, dar, în orice caz, poate fi un pas important pentru a vă ajuta pe dumneavoastră și pe soțul dumneavoastră să găsiți un mod mai bun de a comunica.

Iată linkul pentru Relationship Hero, dacă doriți să aflați mai multe sau să vă conectați imediat cu un expert în relații.

19) Îndepărtați-vă de situațiile periculoase

Poți fi înțelegător, tolerant, iubitor și orientat spre soluții. Dar nu ar trebui să te simți niciodată amenințat.

Siguranța dumneavoastră este cel mai important lucru.

Nimeni nu are dreptul să vă facă să vă simțiți ca și cum ați fi în pericol sau în pericol.

Există un moment pentru reconciliere și pentru a încerca să te apropii de soțul tău, dar există, de asemenea, o limită care trebuie trasată cu fermitate.

Furia nu este niciodată "ok", dar în lumea reală și în relațiile reale, se întâmplă. Din tot felul de motive, oamenii își pierd cumpătul.

Este departe de a fi ideal să trebuiască să mergi pe coji de ouă într-o relație de frica unui soț furios. Dar când furia devine abuzivă, îndepărtează-te din situație pentru a te simți în siguranță.

Recunoașterea semnelor de abuz într-o relație este importantă.

Când furia recurge la:

• Numirea
• Rușine publică
• Bătaie de joc și coborâri
• Asasinarea caracterului
• Agresivitate

...s-ar putea să ai de-a face cu un abuz emoțional.

Abuzul nu este niciodată din vina ta și nu este niciodată responsabilitatea ta să "repari".

Dacă simțiți că vă aflați într-o relație abuzivă, există resurse și organizații care vă pot sprijini.

Te poate ajuta și pe tine un coach de relații?

Dacă doriți un sfat specific pentru situația dumneavoastră, poate fi foarte util să vorbiți cu un coach de relații.

Știu asta din experiență personală...

Cu câteva luni în urmă, am apelat la Relationship Hero când treceam printr-o perioadă dificilă în relația mea. După ce am fost pierdut în gândurile mele atât de mult timp, mi-au oferit o perspectivă unică asupra dinamicii relației mele și a modului în care să o repun pe drumul cel bun.

Dacă nu ați auzit până acum de Relationship Hero, acesta este un site unde antrenori de relații foarte bine pregătiți ajută oamenii să treacă prin situații amoroase complicate și dificile.

În doar câteva minute vă puteți conecta cu un coach certificat în domeniul relațiilor și puteți primi sfaturi adaptate la situația dumneavoastră.

Am fost uimit de cât de amabil, empatic și cu adevărat util a fost antrenorul meu.

Răspundeți la testul gratuit de aici pentru a fi pus în legătură cu antrenorul perfect pentru dumneavoastră.