Seamos honestos: o mundo está cheo de gilipollas. Non importa cal sexa o teu traballo ou onde vivas, é innegable que estarás rodeado de polo menos uns cantos gilipollas.

A pregunta principal é, que deberías facer ao respecto?

Neste artigo, falaremos de todo o que necesitas saber sobre como tratar cos gilipollas.

Estes 15 consellos serán o modelo que necesitas para sobrevivir aos gilipollas da túa vida.

Antes de entrar en como tratar con eles, repasemos 5 trazos comúns dun gilipollas.

5 trazos comúns dun gilipollas

1) Todo é sobre eles

O comportamento: Algunhas persoas son mestres cando se trata de transformar situacións ou discusións nunha forma de falar ou interpoñerse.

Se se desviou demasiado do foco durante moito tempo, terán que facer o necesario para asegurarse de que volva a eles.

Non queres nunca interactuar con eles, porque sabes que te vas atar a unha historia interminable sobre o seu fin de semana, as súas ideas, os seus pensamentos e calquera outra cousa que está a suceder nas súas vidas.

Por que Fano: Estas persoas non son necesariamente crueis; son lixeiramente inmaduros no seu crecemento persoal.

Están demasiado afeitos á atención desvergonzada e cústalles pensar nos demais. No peor dos casos, todos os que os rodean simplemente existen para mellorar o seufalacia

Que é o que te mantén nesta relación?

Segundo Peg Streep en Psychology Today:

“Como mostra o traballo de Daniel Kahneman e Amos Twersky, os humanos son famosos por perder -aversos, e prefiren aferrarse ao que teñen a curto prazo, aínda que renunciar un pouco conseguiraos máis a longo prazo. "

Ademais, os humanos prefiren o coñecido ao descoñecido. Teña isto presente e dáse conta de que a perda a curto prazo pode levar a un beneficio a longo prazo.

8) Recoñece o poder do reforzo intermitente

A pesar do que puideras pensar, os humanos son demasiado optimistas. Tendemos a ver unha derrota próxima como unha "victoria case". Isto é o que mantén á xente nas máquinas tragamonedas.

A evolución explícao.

Nos nosos días de cazadores-recolectores, cando os desafíos da vida eran principalmente físicos, estar o suficientemente animado como para seguir avanzando e transformar o case gañar nunha verdadeira foi unha boa cousa.

Roberta Satow Ph.D. explica como podemos estar no lado equivocado do reforzo intermitente:

"Moitos de nós estivemos no lado equivocado do reforzo intermitente, ansiando as migallas que ás veces recibimos e ás veces non, esperando que isto tempo conseguirémolo."

Entón, nas relacións tóxicas, estamos motivados para manternos, aínda que só conseguimos o que queremos algunhas veces.

"De cando en vez ” non fai un patrón e hai que telo presente.

De feito, os narcisistas son moihábil no que se chama "bombardeo amoroso". Segundo Psychology Today, o bombardeo amoroso é a práctica de "abrumar a alguén con signos de adoración e atracción... deseñada para manipularte para que pases máis tempo co terrorista".

Mira a túa vida ao longo dun mes. e pregúntase se realmente están a engadir a isto.

Se non o son, entón tes que considerar formas en que podes velos menos ou, se é necesario, non velos en absoluto.

QUIZ: Cal é o teu superpoder oculto? Todos temos un trazo de personalidade que nos fai especiais... e importantes para o mundo. Descubre o teu superpoder secreto co meu novo cuestionario. Consulta o cuestionario aquí.

9) Ignora as súas redes sociais

Fagas o que fagas, non te tortures nas redes sociais seguindo cada un dos seus movementos. Aos imbéciles encántalles conectarse a Internet para que o resto do mundo saiba o que fan as cousas ou o certo que teñen sobre as cousas.

Como sinala Amanda McKelvey en MSN, tes que estar disposto a facer o primeiro. moverte para mellorar a túa atmosfera de redes sociais:

"As redes sociais non teñen que ser o lugar tóxico que todos din que é, pero tes que estar disposto a dar o primeiro paso para facelo así."

É un lugar difícil de estar porque é probable que o gilipollas che pregunte constantemente: "¡Viches a miña publicación!?" e quererán unha resposta.

Un rápido: "Sentímolo, estaba demasiado ocupado" é todo o que necesitas pararesponder.

Se queres levar as cousas ao seguinte nivel, podes ter moi claro por que non as segues nas redes sociais e sentir a conversación para ver se están dispostos a reparar.

10) Non perdas o tempo intentando dicirche o contrario

Aquí está a cousa dos gilipollas: non queren a túa axuda. Non queren aprender máis, facelo mellor, ser diferentes.

Queren que todos os que están ao seu redor soporten as súas formas e fagan acomodo para eles.

É unha situación imposible e podes apostar que é un que non podes mellorar.

De todos os xeitos, tentar solucionalos non terá éxito, segundo Elizabeth Scott, MS en Very Well Mind:

“Non intentes cámbiaos e non esperes que cambien ou te decepcionarás".

Estas persoas, por máis intelixentes e astutas que sexan, só son negativas e buscan problemas.

Non teñen problemas. Non vexo como prexudican aos demais e seguirano facéndoo porque, dalgún xeito enfermo, fai que se sintan ben.

Ou, polo menos, non os fai sentir peor consigo mesmos.

11) Crea distancia (se podes)

Sempre que sexa posible, distánciate deles. Se están no traballo, xantar a outra hora ou nun espazo diferente.

De feito, unha gran estratexia a adoptar é a “técnica da roca gris”.

En poucas palabras, o Método Grey Rock promove a mestura.

Se miras ao redor aochan, normalmente non ves as rochas individuais tal e como son: ves a terra, as pedras e a herba como un colectivo.

Cando nos atopamos con narcisistas e persoas tóxicas, tenden a ver todo.

O Método Grey Rock dáche a opción de combinarte para que xa non sirvas de obxectivo para esa persoa.

Live Strong di que o Método Grey Rock implica permanecer emocionalmente insensible:

"Trátase de facerte o máis aburrido, non reactivo e despreciable posible, como unha roca gris... O que é máis importante, permanecer tan insensible emocionalmente aos seus golpes e golpes como poidas permitirte."

Se non podes eliminalos completamente da túa vida, intenta separarte deles o máximo posible.

Non cambies drasticamente a túa vida para que non poidas gozar máis no traballo. pero ten coidado de como te sentes e do que quitas das conversas que manteñas con esta persoa.

Pode ser máis fácil comer no teu coche uns días á semana que tentar aguantar as súas merdas. un día máis no comedor.

Se esta persoa está a vivir na túa casa, eventualmente terás que sentarte e manter unha conversación seria con ela, pero se a situación é temporal, só tes que manter a distancia, cubrir o teu calendario coas cousas que queres facer en lugar de escoitalos chorar sobre a vida e agarda.

12) Garda.eses límites ou planificar unha estratexia de saída

Se o gilipollas é alguén que non podes evitar, debes establecer límites para o tipo de comportamento e contacto que vas ter.

Ti non hai que ser groseiro, pero ten que ser firme e decidido.

A un compañeiro de traballo pode dicirlle: "Estou ben coas críticas, pero o meu sobrepeso non ten nada que ver co meu rendemento."

Pode ser difícil acabar coa relación, di Jodie Gale, MA, psicoterapeuta e adestradora de vida en Sydney, Australia, pero pode valer a pena:

"En definitiva, crearás espazo para relacións moito máis saudables e moito máis nutritivas na túa vida.”

13) Anticipa as represalias de retroceso

É probable que o gilipollas se beneficie dalgún xeito do xeito están actuando contigo.

Unha vez que estableces límites, é probable que redobren os seus esforzos para seguir manipulando para gañar a man.

Mantente firme, forte e directo. Non deixes que os manipulen emocionalmente. O que digan non debería ter ningún peso.

Se estableceches pouco contacto, mantelo así.

En Mind Body Green, Annice Star, que estivo involucrada nunha relación cun narcisista, decidiu volver ver á súa parella meses despois de romper. Velaí por que foi unha mala idea:

“O que me sorprendeu, porén, foi a facilidade con que volvín a darlle voltas a correr, levándolle isto e aquilo.andar de puntillas, pedalear suavemente, racionalizar, ata mentir ... o que queiras, fíxeno. Na primeira hora, perdín todas as ganancias que pensaba que conseguira ao longo dos meses desde a nosa ruptura. "

14) Non normalices o comportamento abusivo

Isto é importante. Se te trataron mal durante un tempo, é probable que racionalizaran o seu comportamento, segundo Peg Streep:

"Pode que te humillaron, marxinaron ou despediran a ti ou a outros membros da familia e despois racionalizaron o seu comportamento. comportamento dicindo: "Só son palabras"; negando que se dixesen nunca."

O fondo é que o abuso emocional ou verbal nunca está ben.

Se estás ben con iso ou reaccionas ante el (que é o que que buscan), entón seguirán facendo.

Entón non reacciones emocionalmente, explica racionalmente por que se equivocan e continúa co teu día sen verse afectado.

Unha vez que saben que es un obxectivo difícil de conseguir unha reacción, acabarán por rendirse.

15) Despídese

Nalgúns casos, vai tes que morder a bala e deixar que esa persoa saia da túa vida. Isto pode ser máis fácil dicilo que facelo porque os gilipollas teñen unha forma de andar.

Xa xa o dixemos antes, pero as persoas tóxicas e os gilipollas poden ser moi narcisistas, e iso pode ser difícil de cambiar.

Segundo a psicóloga clínica licenciada Dianne Grande, Ph.D., unha narcisista "só cambiará se serveo seu propósito."

Pero se te deixas perfectamente claro que non queres tal toxicidade na túa vida, poden estar tan ofendidos que, de todos os xeitos, farán o seu traballo. saíndo da túa vida para que non teñas que facelo.

Así que agárrate os problemas e prioriza a túa propia felicidade e cordura. En moitos casos, é posible que non teñas opción, así que cando o fagas, saia agora.

Non vai ser fácil, pero será gratificante.

Quen sabe, ti. pode resultar doado! Pode sentirse ben dicirlle a alguén que non che gusta a súa actitude e que mereces algo mellor na túa vida.

O que che pareza ben, faino. Pero fagas o que fagas, non sigas vivindo nunha cuncha pola forma desta persoa de facerte sentir pequeno na túa propia vida. Non paga a pena.

[Para aprender a tratar con persoas egoístas e tóxicas e construír a túa propia autoestima, consulta o meu novo libro electrónico: A guía sen tonterías para usar o budismo e o Filosofía para unha vida mellor]

2) Son tóxicos verbalmente

O comportamento: Sempre terán algo que dicir sobre todos e sobre todo.

A súa axenda diaria é chismorrear, culpar, queixarse ​​e asumir a responsabilidade cara ao próximo candidato máis probable. En pocas palabras, simplemente non saben cando calar.

Son mestres contacontos. Se a alguén do equipo ou do lugar de traballo lle ocorreu un evento menor, encántalle ser quen dea a noticia a todos os que poidan estar interesados.

E se a noticia non é o suficientemente interesante como para defenderse por si mesma. pés, ficcionalizarán partes para facelo máis interesante.

Por que o fan: Este trazo está relacionado co primeiro trazo que comentamos: non soportan non ser os centro de atención.

Pero en lugar de facer a situación sobre eles mesmos, intervén sendo o poeta viaxeiro que distribúe a historia.

Ao unxirse como o contacontos oficial do seu entorno, convértese no principal controlador do que a xente sabe.

3) Píntanse como vítimas

O comportamento: Non lle podes dicir nada eles, porque sempre teñen unha razón para o seu comportamento menos que encantador.

No momento en que intentes chamalos por calquera cousa, estalarán en emocións e pedirán desculpas profusamente mentres se dan unha ducia de escusas diferentes paraas súas accións.

Quizais nunca se criaron nun fogar amoroso, ou teñan inseguridades desde a infancia, ou teñan un trastorno mental ou unha enfermidade incriblemente raros que lles obriga a ser dun certo xeito.

Por que o fan: Na maioría dos casos, este é só un excelente exemplo de desviación.

Aínda que algúns son conscientes do que están a facer, hai moitos outros casos que simplemente teñen adoptaron e levaron este mecanismo de defensa desde a infancia, e agora pensan que o seu comportamento é normal de adulto.

QUIZ: Cal é o teu superpoder escondido? Todos temos un trazo de personalidade que nos fai especiais... e importantes para o mundo. Descubre o teu superpoder secreto co meu novo cuestionario. Consulta o cuestionario aquí.

4) Son esquecedores do obvio

O comportamento: Cando te atopas cun gilipollas, tes que lembra: non es o único que se sente así. Unha persoa que é un gilipollas para ti o máis probable é que tamén sexa un gilipollas para todos os que a rodean.

As súas vidas están cheas de interaccións con persoas que intentan achegarse de forma sutil e coidadosa sobre o seu comportamento difícil: caras descontentas. dos seus compañeiros de traballo, suspiros das súas familias, malas miradas de descoñecidos na beirarrúa, pero pase o que pase, ningunha destas sutís suxestións é suficiente para eles. o seu comportamento.

Por que o fanEl: Hai dúas causas comúns para este esquecemento: unha simple ignorancia e unha abundancia de orgullo.

Algunhas persoas simplemente descoñecen a aparencia e as sutiles suxestións; teñen dificultades para ler os sinais e, polo tanto, nunca se dan conta dos inconvenientes que traen para a vida doutras persoas.

Outros están demasiado orgullosos como para ceder, e enmárcano como unha forma de defenderse.

Eles queren que a xente se enfronte a eles directamente porque, se non, seguirán actuando e maltratando aos que lles rodean.

5) Contan todo

O comportamento: Nunca conseguirás que un gilipollas faga algo por ti sen que che fagan saber o que fixeron. Se lles pides que fagan algo máis alá das súas tarefas habituais esperadas, asegurarase de que pagues por iso.

Recordaránche unha e outra vez o seu favor, asegurándote de que atopes algún xeito de igualar as probabilidades. con eles.

Por que o fan: Todo se reduce a ser demasiado egocéntrico. Canto máis ensimismada é a persoa, máis egoísta é.

Cada minuto que dedica a un obxectivo que non está directamente relacionado cos seus propios intereses é un minuto no que viven angustiados (ou o menos, molestia). Queren que se lles devolva o seu tempo dun xeito ou doutro.

Como tratar cos gilipollas: 15 consellos sen tonterías

1) Recoñece os trazos que fanti presa fácil

Para comezar, debes descubrir por que te apuntan.

Segundo Peg Streep en Psychology Today:

“Usa un procesamento xenial para pensa nas interaccións que tiveches coa persoa que te fan infeliz, centrándote en por que te sentiches como o sentiches, non no que sentiches, e mira se podes discernir un patrón."

Tes algunha necesitas agradar ou tes medo de provocar ata o máis mínimo conflito?

Dá un paso atrás e considera as interaccións que tiveches centrándote no que fixeches, pero non no que sentiches, e mira se podes atopar un patrón.

Unha vez que atopes un patrón, podes ser máis consciente de cales son os comportamentos que fan que esa persoa se aproveite de ti.

Ten en conta que avaliar cales son os trazos que che provocan un maltrato. Non significa que teñas a culpa. Aínda son os culpables, pero isto axudarache a evitar que se apunten a ti no futuro.

2) Acepta que pode levar algún tempo desfacerse deles

Para algúns, desfacerse deles. dun gilipollas na súa vida vai levar algún tempo.

Isto é especialmente certo se o gilipollas está preto de ti, vive na túa casa ou se encarga dalgún xeito da túa situación financeira, por exemplo , un xefe tóxico.

Porén, se xa sabes que son un gilipollas, isto pode axudarche a protexerte.

Segundo Elizabeth Scott, MS en Very Well Mind:

“Saber que podes estar tratando con alguénquen podería facerte dano e ter algunha preocupación por ti mesmo nesta situación pode axudarche a protexerte da dor que pode causar un narcisista maligno, polo menos ata certo punto. vas comezar o proceso e o que esperas conseguir eliminalos da túa vida.

Este tamén é un paso crucial porque terás que analizar a túa propia toxicidade e determinar se estás a proxectar a outra. persoa.

Sé honesto sobre onde estás e por que isto é un problema para ti e estarás nun lugar mellor para comezar a eliminalos da túa vida.

CUESTIONARIO: Estás preparado para descubrir o teu superpoder escondido? O meu novo cuestionario épico axudarache a descubrir o verdadeiramente único que traes ao mundo. Fai clic aquí para facer o meu cuestionario.

3) Explora a túa reactividade

De novo, sen asumir a culpa da dinámica, deberías ver como reaccionas de xeito exagerado e insuficiente na relación.

Por exemplo, se estás a tratar cun acosador, a reacción insuficiente continua dálle permiso para seguir acosándote.

Ademais, as persoas que están facilmente ansiosas tenden a reaccionar de máis cando un a relación vai cara ao sur, o que só dá máis poder aos narcisistas para seguir xogando contigo.

Unha peza en Psychology Today explica por que:

“Canto máis nos achegamos a un individuo tóxico, máis saben de nós, canto máis apegados emocionalmente imos crecercanto máis os deixamos entrar nas nosas vidas, máis dano poden facernos. Simplemente teñen máis información coa que manipular ou violar.”

Intenta non reaccionar emocionalmente ante eles. De todos os xeitos, os gilipollas non son dignos diso.

Sé claro, conciso, directo, lóxico e non te apegues a nada que digan.

(Para aprender a ser mentalmente duro ante os gilipollas e as persoas tóxicas, consulta o meu libro electrónico sobre a arte da resiliencia aquí)

4) Respira fondo

Ao tratar cun gilipollas, Tes que manter a calma. Pero entendo. É máis fácil dicir que facelo.

Por iso recomendo poñerte en contacto coa túa respiración.

Controlala non só pode axudarche a calmarte, senón que tamén che permitirá manterte concentrado e claro.

Exactamente o que necesitas cando te enfrontas a un idiota.

Entón, que uso?

Este excelente fluxo de respiración, creado polo chamán Rudá Iandê.

Pero antes de ir máis lonxe, por que che estou a falar disto?

Creo moito en compartir: quero que os demais se sintan tan empoderados coma min. E, se me funcionou, tamén podería axudarche.

En segundo lugar, Rudá non se limitou a crear un exercicio de respiración estándar: combinou intelixentemente os seus moitos anos de práctica de respiración e xamanismo para crear este incrible fluxo, e é gratuíto participar.

Agora, non quero dicirche demasiadoporque necesitas experimentar isto por ti mesmo.

O único que vou dicir é que, tendo practicado isto algunhas veces agora, podo ver a diferenza que fai na forma en que interactúo cos demais.

Quedo máis tranquilo, máis tranquilo e recollido, sen importar o tensa ou frustrada que sexa a situación.

Polo tanto, se queres potenciarte usando só a túa respiración, recoméndoche ver o vídeo gratuíto de respiración de Rudá. Quizais non poidas evitar os gilipollas por completo, pero certamente axudarache a manexalos.

Aquí tes unha ligazón ao vídeo gratuíto de novo.

5) Confía no teu instinto

Algunhas persoas mantéñense nunha relación ferinte porque non confían en si mesmas nin no seu criterio.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Tendes a racionalizar o seu comportamento tóxico ou darlle á persoa o beneficio da dúbida.

Pero chega un momento no que abonda. Se te están afectando emocionalmente e empeorando a túa vida, é hora de tomar unha posición.

O experto en relacións, o doutor Gary Brown, deu uns excelentes consellos en Bustle:

“Mentres o noso o intestino adoita ter razón, hai momentos nos que non... Hai un vello refrán que di así: "Segue o teu corazón". Eu engadiría o seguinte: "Segue o teu corazón E leva o teu cerebro contigo para axudarche a facer exercicio". algún motivo."

Se te atopas continuamente a buscar desculpas para alguén, detente e pregúntalle ao teu intestino mentrestraendo o teu cerebro contigo.

A vida é un agasallo precioso. Non deixes que outros idiotas te arruinen.

6) A palabra "non" é o teu novo mellor amigo

O máis probable é que o gilipollas da túa vida non se abriu paso. a túa vida sen o teu permiso.

É probable que pouco a pouco, e pouco a pouco, se introduzan na túa vida e rompen os teus límites e non estean a acelerar a toda a túa vida nin a convertela en miserable.

É por iso que debes ser asertivo e directo. Margarita Tartakovsky, M.S. en Psych Central ofrece uns excelentes consellos sobre como ser máis asertivo cando se fala cun gilipollas:

“Dille á persoa como se sente de forma asertiva. Use afirmacións "I". Por exemplo: "Cando actúas/fagas/dis _____, sinto _____. O que necesito é _______. A razón pola que estou compartindo os meus sentimentos e necesidades contigo é_______ (porque te amo, quero construír unha relación saudable contigo, etc.).”

É posible que che resulte difícil dicirlles que non . Quizais sexan fráxiles e ves iso, ou ves que non teñen a ninguén máis e te sentes mal pola situación na que se atopan.

Déixao agora mesmo.

O máis sinxelo. A forma de cortar un gilipollas da túa vida é aprender a dirixir e usar a palabra "non" sempre e sempre que sexa posible. Mantéñaos a distancia e non deixalos entrar no teu reino.

7) Coidado co custo perdido.