夫婦間のコミュニケーションの問題は、人間関係に深刻な問題を引き起こすことがあります。

もし、ご主人が怒らないと話せない感じなら、ご主人の壁を突破する方法を見つける必要があります。

問題は、パートナーと効果的にコミュニケーションをとる方法を知らないことがあることです。 この記事では、夫が怒ったときの話し方について19のヒントを紹介します。

夫が怒ったときの声かけの仕方

1) できるだけ冷静になる

熱血漢の相手を理詰めで説得しようとすると、とてつもなくイライラする作業です。

怒りの感情に対して冷静でいることは、常に最善の方法です。 しかし、それはそう簡単にできることではありません。

そのために役立つのが、火事になりそうなことを夫に話すときは、できるだけその場にいるようにすることです。

これらのツールは、今この瞬間に地に足をつけていられるだけでなく、状況からくるであろうストレスに対処するのにも役立ちます。

瞑想、意識的な呼吸法、マインドフルな動き、運動のような緊張の緩和といったものは、できるだけ強い基盤を持つために役立ちます。

そして、これらの基盤は、恋愛だけでなく、人生全般の困難な時期にあなたを支える助けとなるものです。

たとえそれがかなり不公平に聞こえるとしても、実は、あなたがベストな状態でいることが、ご主人が最悪な状態にあるときの状況を改善することにつながるのです。

2）自分自身のニーズを明確にし、夫に具体的に伝える

あなたのご主人は、あなたがどこから来ているのか理解できないようですし、あなたが伝えようとしても、ご主人は怒るだけです。

Quoraに登壇したJudy Annは、このよくある人間関係の悩みを声に出していました：

"SOが私と一緒に問題を解決しようとせず、保身に走るから何も解決しないのです。 さらに付け加えると、彼はいつも自分は大丈夫、自分の問題ではなく私の問題だと言います。 彼のしていることが私に悪い影響を与えると、彼はその責任を取ろうとしません。 つまり、彼や彼の気持ちに影響することでなければ、彼には全く関係ないことなのです"。

自分の気持ちや相手に求めるものを伝えようとすることは、自分の心を明確にすることから始まります。

そのため、自分が何を求めているのか、何が必要なのかをピンポイントで把握することが有効です。

ご主人と話すときは、具体的に話してください。 ご主人があなたの気持ちや必要なものを知っているはずだと思い込まないようにしてください。

3）自分の意思を確認する

夫との衝突を恐れてある問題を持ち出す前に、この簡単な質問を自分に問いかけてみてください：

私はこの議論に何を求めているのでしょうか？

それは、自分の本当の狙いが何なのかを確認することにもつながります。 葛藤の解決は、人間関係において常に最大の望みであるはずです。

しかし、時に私たちは、相手に嫌な思いをさせ、間違いを見破らせ、批判や折檻をすることが主な目的であるかのように振る舞ってしまうことがあります。

問題なのは、これでは防御に走り、ご主人が黙るか怒るかのどちらかになってしまう可能性が高いことです。

夫の欠点を指摘するのではなく、問題を解決する方法を一緒に探すことを求めてください。

4）感情的な弱さを持つ

他人の怒りを打ち砕く、とてつもなく強力な方法が「弱さ」です。

そして、怒りの根底にあるのは防御です。

誰かの弱さに直面したとき、それを和らげる効果がある。

脆弱性は他者との関係を強化します。研究者であるブレーン・ブラウンの言葉を借りれば、それは

"感情的な親密さ、精神的な親密さ、肉体的な親密さなど、脆弱性なくして親密さはありえない。"

勇気を出して弱さを見せることで、ご主人のお手本になり、会話の調子を整えます。

それは、「私は戦いたくない、つながりたい」という意思表示です。

5）問題を提起するタイミングを選ぶ

本当にタイミングが大事なんですね。

話題を提供するときは、その瞬間を慎重に選ぶ。

例えば、お酒を飲んでからだと、何でもないことで喧嘩になってしまうかもしれませんし、長い一日の終わりで気が立っているときにやると、怒りにまかせてしまう可能性が高くなります。

特に、対立につながりそうな場合は、「今がチャンス」と思うことはないでしょう。

しかし、お互いが落ち着いて、リラックスして、きちんと話し合うために必要な時間を確保しやすい時間を選びましょう。

しかし、タイミングとしては、問題を抱え込まないようにすることも大切です。

また、問題が沸点に達するまで待つことは、問題の芽を早く摘むことに比べ、余計な緊張を招くことにもなりかねません。

6) 言葉を慎重に選ぶ

直接的でありながら、優しさを感じることができる。

つまり、このポイントは、メッセージを薄めることではなく、伝え方を意識することなのです。

自分では気づかないうちに、自分が言いたいことと、実際に言うこと、そして相手がそれをどう聞くかがミスマッチしていることがよくあります。

言葉を慎重に選ぶことが、そのギャップを埋めることにつながるのです。

特に、あなたのご主人が、あなたが何を言っても自動的に「間違った方向」に持っていく傾向があるのならなおさらです。

I feel "を使うことで責任の所在を明確にすることができますが、"you do/you are "を使うと非難がましくなってしまいます。

自分の気持ちに焦点を当てることで、自分の気持ちの責任を夫に負わせるのではなく、自分の気持ちを主体的に持つことができます。

7）このフレーズを使って、瞬時に緊張をほぐす

議論が議論に発展したときに、軌道修正する必要があることもあります。

この発言は、正確には「魔法の修正」ではないが、ライバルではなく、同じチームに戻ることができる。

もし、話し合いの最中に怒りがエスカレートしているようなら、次のように言ってください：

"そのようなお気持ち、お察しします。" "何かお役に立てることはありますか？"

これは、あなたが夫の話を聞きたいと思っていること、夫の気持ちを気にしていること、そして、あなたの主な焦点が解決にあることを示すものです。

8）心理学を使って、怒りの先にある傷みを探し出す

怒りは仮面であることが多いということは、すでに述べたとおりです。

だからといって大丈夫というわけではありませんが、大抵の場合、脅威を感じたときに他人を押し退けるための鎧の一部になっています。

ストレスを感じているとき、期待に応えられないとき、悲しみや不安を感じているとき、私たちは怒りやすくなることがあります。

また、Psychology Todayが取り上げたように、怒りに関しては、共通の性差があります：

"男らしさは怒りと関連している "という研究結果があります。 男性の男らしさが脅かされると、怒りが増します。 男性ホルモンの量を増やすと、同様の効果があります。 また、一見眠っているような男らしさは、男性が酔うと現れることがあります。"

ある人が他の人よりも怒りやすい理由は、性格的特徴、過去のトラウマ、不安、疲労度、認知的評価（人が物事をどうとらえるか）など、多くの複雑な要因が絡み合っています。

怒りの心理を理解することは、夫をより理解することにつながります。 そして、理解することは、二人の仲を深めることにつながります。それが次のポイントです。

9) できるだけ共感的であること

ご主人の怒りに対して、聖人のような忍耐力を発揮するようにと、すでに言われているように感じるかもしれません。

だから、そのうえで共感を求めるのは、最初は無理があると感じるかもしれません。

しかし、これは先ほどの「意図」の話に戻りますが、もしあなたがご主人を愛し、解決を望むのであれば、報復ではなく、共感が最良のアプローチになるはずです。

積極的に彼の側を見ようとすることで、怒りにつながっている彼の防御を低くすることができるかもしれません。

臨床心理学者のSteven M. Sultanoff, Ph.D.は、健全な人間関係において、共感は常に重要な構成要素であるとPsych Centralに語っています、

"共感の欠如、つまり理解の欠如によって、ほとんどの人は空虚で愛されていないと感じるようになる。 カップルが様々な理由で一緒にいることはあっても、共感がなければ、恋愛関係に伴う絆、接着剤、融合は発展せず、持続することもない。"

10) できるだけ外交的であること

という言葉があるじゃないですか：

酢より蜂蜜の方が、ハエをたくさん捕まえられる。 外交は、紛争を解決するのに役立つツールのひとつです。 練習が必要なスキルですが、学ぶ価値があります。

一言で言えば、外交とは、できるだけ繊細に、機転を利かせて、緊張を和らげるように状況をコントロールすることです。

外交的になるための方法としては、以下のようなものがあります：

Hackspiritの関連記事です：

• 特定のネガティブワードを避ける
• 自分に非があるときに「ごめんなさい」と言う
• 指差しをしないようにする
• コミュニケーションスタイルの調整
• 思い込みではなく、より多くの情報を求める

11) 理解しようとするために質問する

より多くの情報を得るための最良の方法は、常に質問を重ねることです。 質問をすることで、人はより多くのことを見聞きしていると感じることができるものなのです。

実際、人は質問されると好感度が上がるという研究結果もあるほどです。

対立時に質問をすることが威力を発揮するのは、状況を改善しようとする姿勢と、進んで会話に参加していることを示すためです。

質問することで、より深く理解することに集中でき、それが解決につながる可能性が高くなります。

どんな気分ですか？

何があなたをそうさせているのでしょうか？

もっと良いコミュニケーション方法はないものか？

良い解決策は何だと思いますか？

その点については、どのようにお考えでしょうか。

たくさん質問することで、自分が話しているのと同じように聞いていることを確認することができます。

12) 話すのと同じだけ聞く

難しい会話をするときは、専門家のアドバイスによれば、話すのと同じくらい、いや、それ以上に耳を傾けることだそうです。

ハーバード・ビジネス・レビューが指摘するように：

"私たちには2つの耳と1つの口があるのだから、言うよりももっと聞くべきだ" ヘレニズム時代の思想家、シチウムのゼノンの言葉です。 最初はそうでなくても、話の内容に純粋に興味と関心を持ちましょう。 相手が特定のポイントに多くの時間を割いているかどうか、合図に注意を払いましょう。 より好奇心を持って聞くだけでなくというのも、"Skype "を利用することで、相手の話をより深く理解することができ、また、自分がどのような反応をするか、どのように会話を進めていくかという貴重な情報を得ることができるのです。

恋愛のリスニングも同じです。

アクティブリスニングを実践することで、ご主人がより理解され、話を聞いてもらえたと感じることができ、怒りへの依存を減らすことができるかもしれないスキルです。

13）彼の怒りを内在化させない

たしかに、ご主人に通じたいのは当然ですが、同時に自分を守ることも必要です。

誰かに冷たくされたとき、それを個人的に受け止めないようにするのはとても難しいことで、ましてやそれが自分の夫であればなおさらです。

しかし、ご主人の怒りは、ご主人の投影であり、ご主人の反映であって、あなたではないことを思い出すことが重要です。

このような形でマインドフルネスを行うことで、個人的に受け止めることを防ぐことができます。

なぜなら、彼の怒りを内面化することの問題は、あなたが気分を悪くするだけでなく、攻撃を受けていると感じると防衛的になる可能性が高くなることだからです。

人間関係において、物事をあまり個人的に捉えないようにする方法として、以下のようなものがあります：

• 議論を後から反芻することは、話のネタになったり、不満を抱え込んだりすることにつながるので避けましょう。
• 感情的なレジリエンスを実践する。
• 自分の感情や考えを日記に書いて、自分の感情をよりよく処理する。
• マインドフルネスのテクニック（すでに説明したようなもの）を使って、より意識して現在にとどまるようにしましょう。

14）火に油を注ぐようなことはしない。

ご主人の怒りを個人的に受け止めなければ、うまくいけば、その引き金になることはないでしょう。

そして、それ自体が、事態をそれほどエスカレートさせることなく、彼と話をするのに役立つはずです。 これまで述べてきたように、怒りは、脅威を感じたときの人間の正常な反応です。

しかし、どんなに誘惑があっても、火に油を注ぐようなことはしないようにしましょう。

もし、あなたが怒鳴り返したり、逆ギレしたり、相手の怒りに合わせたりすると、状況は一気にエスカレートし、解決策が見つからず、二人の溝はさらに大きくなってしまいます。

次に見るように、怒りに囚われている人には理屈が通じないことがあります。 だから、あなたもその状態になると、事態を悪化させるだけなのです。

議論から身を引くべきタイミングを判断することも必要でしょう。

15) タイムアウトを要求する

もし、彼の怒りに気づいたり、自分がイライラしていることに気づいたら、タイムアウトを取ることです。

緊張が頂点に達した瞬間は、何も解決しないことが多い。 それには、理由がある。

ご主人が怒りにまかせているときは、考えがまとまっていません。 繰り返しになりますが、これは言い訳ではなく、単なる説明です。

怒りは身体的な反応を引き起こすと、David Hanscom MDは説明しています：

"怒ると思考はどうなるのか？ 脳の前頭葉への血流が低下し、脳内の炎症性タンパク質が感覚入力に敏感になり、反応の多くは脳のより原始的な中枢から発せられる。 怒りと強烈さと不合理な思考の連打であふれかえる。 それは一時的に狂気となる。"

堂々巡りをしているようなら、一旦休憩して冷静になる。

16）自分の境界線を確認する

この記事では、夫が怒ったときにできることについて、たくさんお話ししてきました。

これらの多くは、あなたがより大きな人間であることを求め、溝を癒すために怒りの感情を表に出すことを求めています。

しかし、そうすることで自分の境界線が犠牲になる危険性があります。 そしてそれは決して良いことではありません。

だから、解決策を見つけるために、できる限りのことをするように求められているにもかかわらず、自尊心や自尊心、自己防衛を犠牲にする必要は決してないはずです。

だからこそ、自分の境界線を確認することで、夫の怒りの行き過ぎを許さないようにするのです。

個人的な境界線を設定し、それを維持することは、他の人々、たとえ愛する人々から私たちを守るのに役立ちます。

どこで線引きをするかが重要です。

17) ソリューションへの注力

解決策を重視することは、紛争が起きているときでも有効な手段です。

常に自分の問題を蒸し返し、過去を持ち出すことは、相手を攻撃されていると感じさせ、防衛的な側面を引き出すことになります。

それよりも、お互いへの不満よりも、自分が何を望んでいるかに焦点を当てましょう。

これからどうするのか、どうすればお互いにとってプラスになるのか。

幼少期や個人的な問題、人間関係の問題など、問題の根源を深く掘り下げることが必要な場合もあります。

しかし、時には、問題の細部にまでこだわらず、今後どのように問題に対処していくかを話し合うことに多くの時間を費やすことが、対立から抜け出す最短の道となることもあります。

そうすることで、否定的な意見から、一緒に解決策を見出す意見に転換することができます。

18) 専門家のアドバイスを受ける

特に、「何をやってもうまくいかない」と感じているときは、次に何をすればベストなのかわからなくなることがあります。

でも、そこにはサポートがある。

人間関係にはマニュアルがなく、それを使いこなすのは至難の業です。

だからこそ、セラピストや恋愛コーチに相談することで、あなたをサポートし、理解を深め、困難な状況に対する現実的な解決策を見出すことができるのです。

リレーションシップ・ヒーローは、高度な訓練を受けたリレーションシップ・コーチが、このような複雑な恋愛事情を解決するためのガイドをするサイトです。

結局は人それぞれで、その状況に応じて最適な対処法を考える必要があります。

コーチに相談するのは、自分ひとりでも、夫婦でもできますが、いずれにせよ、ご夫婦がよりよいコミュニケーションの方法を見つけるための強力なステップとなります。

もっと詳しく知りたい、恋愛の専門家とすぐにつながりたいという方は、こちらがRelationship Heroのリンクです。

19）危険な状況から身を離す

あなたは、理解し、寛容になり、愛情を注ぎ、解決策を考えることができます。 しかし、あなたは決して脅威を感じる必要はないはずです。

自分自身の安全が一番大事です。

誰も、あなたが危険やリスクにさらされているように感じさせる権利はありません。

仲直りやご主人への歩み寄りの時期もありますが、しっかりと線を引くべき時期もあります。

しかし、現実の世界、現実の人間関係では、怒ることはよくあることです。 さまざまな理由で、人は怒るものです。

怒る夫を恐れて卵の殻のような関係で歩かなければならないのは、理想とは程遠い。 しかし、怒りが虐待になったときは、安心していられるように、その場から身を引いてください。

人間関係における虐待の兆候を認識することは重要です。

怒りがリゾートするとき：

• 名指しでの呼びかけ
• 世間の恥さらし
• 卑下する、貶める
• 人格攻撃
• アグレッシブ

...精神的な虐待を受けている可能性があります。

虐待は決してあなたのせいではなく、「修復」する責任もありません。

虐待の可能性があると感じたら、あなたをサポートする資源や組織があります。

リレーションシップ・コーチは、あなたにも役立つのでしょうか？

自分の状況について具体的なアドバイスが欲しい場合は、恋愛コーチに相談するのが非常に有効です。

個人的な経験で知っているのですが...。

数ヶ月前、人間関係で辛いことがあったとき、Relationship Heroに連絡しました。 長い間、自分の考えに迷っていた私に、彼らは私の関係のダイナミクスとそれを軌道に乗せる方法についてユニークな洞察力を与えてくれました。

リレーションシップ・ヒーローは、高度な訓練を受けたリレーションシップ・コーチが、複雑で困難な恋愛状況を解決するために人々を支援するサイトです。

わずか数分で、認定恋愛コーチとつながり、あなたの状況に合わせたオーダーメイドのアドバイスを受けることができます。

私は、コーチの優しさ、共感、そして純粋に役立つことに圧倒されました。

こちらから無料のクイズに答えて、あなたにぴったりのコーチとマッチングしてください。