Er zijn veel emoties verbonden aan liefde. Het staat niet op zichzelf.

En als je beseft hoe diep die emoties in je wezen snijden, is het geen wonder dat we soms bang zijn om liefde te voelen en te ervaren.

Als je hart ooit gebroken is geweest, weet je hoeveel pijn een scheiding of verlies kan doen. Liefde doet pijn en kan snijden als duizend messen.

Maar waarom? Wat gebeurt er in ons lichaam dat we fysiek reageren op de emoties van liefde?

Ze worden immers veroorzaakt door gedachten in ons hoofd.

Dus als gedachten in ons hoofd ons liefde kunnen doen voelen, dan kunnen gedachten in ons hoofd ons ook pijn doen voelen.

Verbrand worden door liefde kan zo'n pijn doen, lichamelijk en geestelijk, dat sommige mensen het proces geen tweede keer vertrouwen en ervoor kiezen om ongebonden door dit leven te gaan en zich te beschermen tegen een van de grootste pijnen van het leven: het verlies van liefde.

Het verlies van liefde kan steken als een bij.

Mensen zijn geprogrammeerd om te reageren.

We zien een bedreiging en rennen de andere kant op.

In plaats van uit te zoeken hoe we onze hersenen opnieuw kunnen bedraden om te voldoen aan de behoeften van de moderne liefde en liefdesverdriet, blijven we erop reageren zoals we zouden doen met een gevaarlijke sabeltandtijger van lang geleden: we rennen ervoor weg. We zijn er bang voor.

Onze hersenen nemen een breuk op dezelfde manier waar als een tijger die ons probeert op te eten in de jungle. Onze hersenen willen gewoon zo snel mogelijk weg van die pijn.

Liefde doet fysiek pijn omdat ons lichaam hormonen en endorfine afgeeft om ons te beschermen tegen de waargenomen bedreiging.

Die dreiging blijft dagen, weken, maanden en soms zelfs jaren in ons hoofd hangen. Dat is een geweldige tijger, nietwaar?

Aan de andere kant, als je het met iemand hebt uitgemaakt dan is het beëindigen van deze pijn eigenlijk vrij eenvoudig:

Win je ex terug.

Vergeet de neezeggers die je waarschuwen om nooit meer terug te gaan naar je ex. Of degenen die zeggen dat je enige optie is om verder te gaan met je leven.

De eenvoudige waarheid is dat teruggaan naar je ex kan werken.

Als je hier hulp bij wilt, dan is relatie-expert Brad Browning de man die ik altijd aanbeveel.

Brad heeft één doel: je helpen een ex terug te winnen.

Als gediplomeerd relatieconsulent en met tientallen jaren ervaring in het werken met paren om gebroken relaties te herstellen, weet Brad waar hij het over heeft. Hij biedt tientallen unieke ideeën die ik nog nooit ergens anders ben tegengekomen.

Bekijk de geweldige gratis video van Brad Browning hier. Als je echt je ex terug wilt, zal deze video je daarbij helpen.

Waarom uit elkaar gaan zo moeilijk is - Sociale afwijzing voor ego, lichaam en geest.

Het verdriet dat je ervaart na een breuk kan aanvoelen als de ergste reeks emoties waarmee je ooit in je leven te maken krijgt, alleen vergelijkbaar met de tragische dood van een familielid of geliefde.

Maar waarom reageren we precies zo negatief op het verlies van een romantische partner?

Het Ego

Een scheiding is het belangrijkste geval van sociale afwijzing waarop je je niet kunt voorbereiden tot het gebeurt.

Het is niet alleen een afwijzing van je gezelschap, maar ook een afwijzing van je inspanningen en vermeende persoonlijke mogelijkheden. Het is een soort sociale afwijzing die zijn gelijke niet kent.

Het blijkt dat de manier waarop we omgaan met het verlies van een langdurige relatie vergelijkbaar is met hoe we omgaan met de dood van een geliefde, volgens deskundigen op het gebied van geestelijke gezondheid.

De symptomen van zowel relatiedepressie als rouw om de dood overlappen elkaar, veroorzaakt door het verlies van iemand van wie we geleerd hebben in ons leven afhankelijk te zijn, emotioneel of anderszins.

Het verlies van een romantische relatie raakt ons echter nog dieper dan de dood van een geliefde, omdat de omstandigheden eerder het gevolg zijn van onszelf dan van een ongeluk of een gebeurtenis die we niet konden voorkomen.

Een scheiding is een negatieve weerspiegeling van onze eigenwaarde, die de fundamenten waarop je ego is gebouwd aan het wankelen brengt.

De scheiding is veel meer dan alleen het verlies van de persoon van wie je hield, maar het verlies van de persoon die je jezelf voorstelde terwijl je met hem of haar was.

Het Lichaam

Minder eetlust. Opgezwollen spieren. Stijve nek. De "break up cold". Het aantal fysieke kwalen dat gepaard gaat met de post-breakup depressie is geen toeval, noch is het een spelletje van de geest.

Verschillende studies hebben aangetoond dat het lichaam doet breken op bepaalde manieren af na een breuk, wat betekent dat het hartzeer dat je voelt na de breuk met je ex niet alleen een product van je verbeelding is.

Maar waarom voelen we fysieke pijn als we iets verliezen dat alleen emotioneel leed zou moeten veroorzaken?

De waarheid is dat de grens tussen fysieke pijn en emotionele pijn niet zo stevig is als we ooit dachten.

Immers, pijn in het algemeen - emotioneel of fysiek - is een product van de hersenen, wat betekent dat als de hersenen op de juiste manier getriggerd worden, fysieke pijn kan voortkomen uit emotioneel verdriet.

Hier zijn de neurologische en chemische verklaringen achter je niet zozeer ingebeelde post-breakup fysieke pijn:

• Hoofdpijn, stijve nek, en strakke of samengeknepen borstkas: Veroorzaakt door het aanzienlijke vrijkomen van stresshormonen (cortisol en epinefrine) na het plotselinge verlies van feel-good hormonen (oxytocine en dopamine). Het teveel aan cortisol zorgt ervoor dat de belangrijkste spiergroepen van het lichaam zich spannen en aanspannen.
• Verlies van eetlust, diarree, krampen: De stormloop van cortisol naar de belangrijkste spiergroepen vraagt om extra bloed naar die gebieden, wat betekent dat er minder bloed aanwezig is om het spijsverteringsstelsel goed te laten functioneren.
• "Break up cold" en slaapproblemen: De toename van stresshormonen leidt tot een kwetsbaar immuunsysteem en slaapproblemen.

Terwijl cortisol de dagelijkse lichamelijke pijnen na een relatiebreuk verklaart, zit er een verslavend element achter de waargenomen lichamelijke pijn na een relatiebreuk.

Onderzoekers hebben ontdekt dat iemand verlichting ervaart van elke aanhoudende fysieke pijn wanneer hij of zij de hand van een geliefde vasthoudt, en we kunnen verslaafd raken aan deze dopamine-gevoede pijnverlichting.

Deze verslaving leidt tot fysieke pijn als we kort na het uit elkaar gaan aan onze vorige partner denken, omdat de hersenen verlangen naar de afgifte van dopamine, maar in plaats daarvan stresshormonen vrijkomen.

In één studie werd vastgesteld dat wanneer deelnemers foto's van hun exen te zien kregen, de delen van hun hersenen die voornamelijk verband houden met fysieke pijn, significant werden gesimuleerd.

De fysieke pijn na een relatiebreuk is zelfs zo reëel dat veel onderzoekers nu aanraden Tylenol te nemen om de depressie na een relatiebreuk te verlichten.

De geest

Beloningsverslaving: Zoals we hierboven hebben besproken, raakt de geest verslaafd aan de bevrediging tijdens een relatie, en het verlies van de relatie leidt tot een soort ontwenning.

In één studie met hersenscans van deelnemers aan romantische relaties bleek dat zij een verhoogde activiteit hadden in de delen van de hersenen die het meest in verband worden gebracht met beloningen en verwachtingen, het ventrale tegmentale gebied en de nucleus caudatus.

Terwijl het samenzijn met je partner deze beloningssystemen stimuleert, leidt het verlies van je partner tot hersenen die de stimulatie wel verwachten, maar niet meer ontvangen.

Dit leidt ertoe dat de hersenen een uitgesteld verdriet ervaren, omdat ze opnieuw moeten leren hoe ze goed moeten functioneren zonder de stimulatie van de beloning.

Blinde Euforie: Er zijn ook gevallen waarin je niet precies weet waarom je nog steeds verliefd bent op je ex-partner.

Je vrienden en familie laten je al hun gebreken zien, maar je hersenen zijn gewoon niet in staat die gebreken te verwerken of ze bij elkaar op te tellen bij het afwegen van hun karakter.

Dit staat bekend als "blinde euforie", een proces dat in onze hersenen is ingebakken om de voortplanting te bevorderen.

Volgens onderzoekers heeft het gezegde "liefde is blind" een neurologische grondslag.

Wanneer we verliefd worden op iemand, brengen onze hersenen ons in een staat van "blinde euforie", waarin we minder snel hun negatieve gedrag, emoties en eigenschappen opmerken of beoordelen.

Onderzoekers denken dat het doel van deze liefdesblindheid is om de voortplanting te bevorderen, aangezien uit studies is gebleken dat deze blindheid over het algemeen afneemt na een periode van 18 maanden.

Daarom kan het gebeuren dat je nog steeds hopeloos verliefd bent op je ex, lang nadat je het hebt uitgemaakt.

Evolutionaire pijn: Veel van de nuances van ons moderne gedrag zijn terug te voeren op evolutionaire ontwikkelingen, en het hartzeer na een breuk is niet anders.

Een breuk veroorzaakt een overweldigend gevoel van eenzaamheid, angst en gevaar, ongeacht hoeveel steun je eigenlijk hebt van je omgeving en persoonlijke gemeenschap.

Sommige psychologen geloven dat dit iets te maken heeft met onze oerherinneringen, of gewaarwordingen die na duizenden jaren evolutie in ons zijn ingebakken.

Terwijl het verlies van je partner weinig uitmaakt voor je welzijn in de moderne samenleving, was het verlies van een partner een veel grotere zaak in premoderne samenlevingen, wat leidde tot het verlies van status of plaats in je stam of gemeenschap.

Dit leidde tot de ontwikkeling van een diepe angst om alleen te zijn, die we nog steeds niet helemaal hebben kunnen afschudden, en misschien ook nooit zullen afschudden.

Accepteer dat liefde pijn doet en ga verder

Je voelt je overstuur, verraden en in de steek gelaten. Je twijfelt aan je eigenwaarde.

Maak je geen zorgen, deze gevoelens zijn volkomen normaal.

Het probleem is, hoe meer je probeert deze gevoelens te ontkennen, hoe langer ze blijven hangen.

Pas als je accepteert hoe je je voelt, kun je die gevoelens achter je laten.

Het volgende advies lijkt zo voor de hand liggend en cliché, maar het blijft belangrijk.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Om verder te gaan na een breuk moet je echt werken aan de belangrijkste relatie die je ooit in je leven zult hebben - die met jezelf.

Voor veel mensen is uit elkaar gaan een negatieve weerspiegeling van onze eigenwaarde.

Van jongs af aan worden we geconditioneerd om te denken dat geluk van buitenaf komt.

Dat alleen als we de "perfecte persoon" ontdekken om een relatie mee aan te gaan, we eigenwaarde, veiligheid en geluk kunnen vinden.

Dit is echter een levensverwoestende mythe.

Een die niet alleen zoveel ongelukkige relaties veroorzaakt, maar je ook vergiftigt tot een leven zonder optimisme en persoonlijke onafhankelijkheid.

Ik heb dit geleerd van een uitstekende gratis video van de wereldberoemde sjamaan Rudá Iandê.

Rudá leerde me enkele ongelooflijk belangrijke lessen over zelfliefde nadat ik onlangs een breuk had meegemaakt.

Als wat ik in dit artikel zeg over waarom liefde pijn doet je aanspreekt, ga dan hier naar zijn gratis video kijken.

De video is een prachtig hulpmiddel om je te helpen herstellen van een hartbreking en vol vertrouwen verder te gaan met je leven.

Onze gedachten veroorzaken onze realiteiten.

Eén ding is zeker, de gedachten die we hebben creëren de gevoelens die we in dit leven ervaren. Of je nu gelooft in de woo-woo van het creëren van je eigen werkelijkheid of niet, de gedachten die je hebt brengen gevoelens in je teweeg.

Als je tegen jezelf zegt dat je liefdesverdriet is alsof je door een bus wordt aangereden, kunnen je hersenen dat beeld oproepen en chemische stoffen in je lichaam loslaten waardoor je fysieke pijn voelt.

Dit gebeurt natuurlijk niet bij iedereen, maar we hebben allemaal gehoord van mensen die beweren te willen sterven aan een gebroken hart.

Ze hebben het gevoel dat hun leven voorbij is en de fysieke pijn van liefdesverdriet, hoewel betwist, is voor veel mensen heel reëel.

Als je ervoor kiest om te denken, "wat maakt het uit, ik mocht hem toch niet" in plaats van, "hij heeft mijn hart eruit gerukt toen hij wegging" zul je een heel ander soort liefdesverdriet ervaren.

Misschien voel je helemaal niets, behalve opluchting dat je vreselijke vriendje weg is.

Maar als je emotioneel met deze persoon verbonden bent en veel geïnvesteerd hebt in wie je bent als persoon, zal het voelen alsof je letterlijk sterft als hij je verlaat.

Het komt allemaal door de gedachten die je kiest om met die situaties om te gaan.

(Bekijk het nieuwe artikel van Ideapod voor een stap-voor-stap gids over hoe je je ex terug kunt krijgen).

Je hersenen zijn niet slim genoeg om het verschil te zien.

Als je jezelf blijft vertellen dat liefdesverdriet is als aangereden worden door een bus, of als je het vergelijkt met een fysieke gebeurtenis die je hebt meegemaakt en dat steeds opnieuw in je hoofd afspeelt, zullen je hersenen het verschil niet kunnen zien.

De hersenen concentreren zich op datgene waarop jij zegt dat ze zich moeten concentreren. Dus als je je geen zorgen maakt over een scheiding en verder gaat met je leven, zullen er geen dramatische gevoelens rond zijn.

Als je jezelf blijft vertellen dat je leven voorbij is, blijf je je zo voelen en zullen je hersenen dat ook doen.

Het moet zich gewoon ergens op richten, dus probeer het te richten op de goede uitkomsten van deze slechte situaties in plaats van je te richten op hoeveel pijn je borst doet omdat je vriendje afscheid heeft genomen.

Door je te concentreren op wat je nu kunt doen, in plaats van op het verleden, kun je die gevoelens van verslagenheid en angst te boven komen.

Dat zijn krachtige woorden, maar ze worden vaak gebruikt bij liefdesverdriet. We hechten ons aan andere mensen alsof we geen heel leven hadden voordat zij in het onze kwamen.

We vergeten dat onze hersenen en lichamen gescheiden zijn van die van hen, hoewel het gemakkelijk is om in hun leven op te gaan en het gevoel te krijgen dat we een deel van hen zijn.

Liefde doet fysiek pijn omdat we dat willen. Heel eenvoudig.

Als we een andere uitkomst wilden, zouden we dat doen. Het is niet wat mensen willen horen, maar als mensen hunkeren we naar drama en chaos.

Het maakt deel uit van onze bedrading: herinner je je de tijger?

Dus als er geen tijgers te zien zijn, moet iemand zijn plaats innemen. Hartzeer is voor velen het op één na beste.

We mogen slachtoffers blijven en weglopen van de enge, potentieel schadelijke dingen in ons leven.

Maar een andere gedachte, actie of idee kan dat allemaal veranderen. Wanneer heb je trouwens voor het laatst een tijger zien rondlopen?

Onze lichamen zijn ongelooflijk.

Sta je er wel eens bij stil hoe geweldig het is dat je hart klopt, je ogen knipperen en je longen lucht in je lichaam brengen, zodat je lang genoeg leeft om dit te lezen?

Ons vermogen om te zien, horen, leren, spreken, lezen, dansen, lachen, plannen en handelen uit eigen wil is een wonderbaarlijk iets.

Toch staan we er nooit bij stil hoe het komt dat we hier staan, totdat we pijn ervaren in deze lichamen. Als de pijn toeslaat, houdt het ons tegen.

Als mensen hebben we de kunst beheerst om over fysieke pijn heen te komen. We hebben behandelingen en medische ingrepen om onze levenskwaliteit te verbeteren als we een been breken of hoofdpijn hebben.

We zijn goed als we onze teen stoten na een paar minuten wrijven of koelen. We kunnen naar therapie om weer te leren praten na een beroerte. De fysieke pijn zakt.

Maar emotionele pijn is vaak veel gevaarlijker en kan de loop van iemands leven op de meest onvoorstelbare manieren veranderen.

Als samenleving weten we nog niet hoe we met emotionele pijn moeten omgaan. En dat is te zien.

Zoveel mensen lopen rond met een gebroken hart in het leven.

En het meest trieste is dat liefdesverdriet niet altijd te maken heeft met verloren romantische liefde.

Het heeft vaak te maken met onze vroege ervaringen in het leven, in de steek gelaten, misbruikt, verlaten of buitengesloten worden door vrienden en familie.

Dat soort liefdesverdriet herstelt zichzelf niet en we zijn niet goed in het helpen van mensen om manieren te vinden om de fysieke pijn die kan voortkomen uit emotionele pijn te beheersen.

Het is alsof we het niet met hetzelfde respect behandelen.

Romantische liefde kan mensen rare dingen laten doen als het weggaat. We zijn erg goed in het breken van elkaars hart.

We zijn niet goed in het herstellen ervan. En als je merkt dat je over een breuk heen zit, kan het voelen alsof je hele wereld uit elkaar valt.

Omdat we niet geleerd hebben hoe we onze emoties, geest en gedachten hierover moeten beheersen. We leren, zij het niet expres, dat liefde pijn moet doen.

Dat mensen niet bij elkaar hoeven te blijven en kunnen kiezen van wie ze wel en niet willen houden.

Dit soort berichten laat ons duizelen en ons afvragen wat we zelf waard zijn als het misgaat in ons liefdesleven.

En het creëert een gevoel van waardeloosheid dat extreme pijn in het leven van mensen kan veroorzaken.

We weten niet hoe we elkaar moeten steunen en helpen bij liefdesverdriet, zoals we weten hoe we aan iemands bed moeten staan als die op hoge leeftijd overlijdt.

Het is alsof we bang zijn voor onze eigen emoties en de macht die ze over ons hebben. Geen wonder dat we de feiten niet onder ogen willen zien als relaties uit elkaar vallen.

Het is hard werken om uit te zoeken wat je met die emoties moet doen. Het kan zo desoriënterend zijn dat we fysieke pijn ervaren van het vermijden van beslissingen.

Als je ooit hoofdpijn hebt gehad van stress op je werk, dan is dat een fysieke reactie op je gedachten en emoties.

Totdat we weten hoe we onze geest kunnen beheersen zodat we die fysieke pijnen niet ervaren, zullen we liefdesverdriet - en hoofdpijn op kantoor - blijven behandelen alsof ze soms het einde van de wereld zijn.

Lichamelijke pijn voelen als gevolg van liefdesverdriet is niet ongewoon.

Veel mensen voelen pijn in hun buik, rug, benen, hoofd en borst. Angst, depressie en gedachten om zichzelf pijn te doen kunnen allemaal aanwezig zijn wanneer lichamelijke pijn een gevolg is van emotionele nood.

Denk aan de laatste relatie die voor jou eindigde: hoe reageerde je lichaam? Sloegen je knieën op de grond? Moest je huilen? Werd je lichamelijk ziek en moest je overgeven? Sliep je dagenlang in bed en negeerde je het probleem?

Ons lichaam is erop ingesteld om te reageren. Dat is wat we het beste kunnen. Pas als je je realiseert dat de gedachten die je hebt de resultaten creëren die je krijgt, kun je beginnen enige controle te krijgen over die fysieke pijn. In sommige gevallen, extreme gevallen, kunnen mensen zenuwpijn en spookpijn ervaren als gevolg van liefdesverdriet.

Ons lichaam kan door onze gedachten zo gestrest raken dat het in de reactiemodus gaat en vele andere problemen veroorzaakt.

De schok als je voor het altaar wordt achtergelaten, als je man of vrouw plotseling verhuist, of als je erachter komt dat je echtgenoot vreemdgaat, is te vergelijken met een achtervolging door de Serengeti door een wild dier op zoek naar zijn volgende maaltijd: je lichaam raakt in paniek.

Als je fysieke pijn ervaart vanwege een recent liefdesverdriet, neem dan de tijd om na te denken over je gedachten die met de situatie te maken hebben.

Hoewel je misschien met een professional moet praten om je te helpen nieuwe gedachten te leren denken over wat er is gebeurd, kan gewoon aandacht besteden aan wat je denkt je helpen inzien dat er een nieuwe werkelijkheid in het verschiet ligt.

Opmerken is een belangrijk deel van het onder controle krijgen van je brein. Het is de hele tijd losgeslagen, vrij rondrennend in de wereld zonder zich te bekommeren om hoe het je laat voelen.

Stop. Denk na. En besluit dat je iemand gaat zoeken om je door deze moeilijke tijd heen te helpen en misschien merk je dat de pijn begint te zakken.

Vergis je niet, de pijn is echt. Jouw pijn is echt. Laat niemand je iets anders vertellen. Je hebt recht op je gedachten en gevoelens.