Rakkauteen liittyy paljon tunteita, eikä se seiso yksinään.

Ja kun tajuaa, miten syvälle nuo tunteet leikkaavat olemusta, ei ole ihme, että joskus pelkäämme rakkauden tuntemista ja sen kokemista.

Jos sydämesi on joskus särkynyt, tiedät, millaista tuskaa erosta tai menetyksestä voi seurata. Rakkaus sattuu ja viiltää kuin tuhat veistä.

Mutta miksi? Mitä kehossamme tapahtuu, että reagoimme fyysisesti rakkauden tunteisiin?

Ne johtuvat loppujen lopuksi ajatuksista päässämme.

Jos siis ajatukset päässämme voivat saada meidät tuntemaan rakkautta, niin myös ajatukset päässämme voivat saada meidät tuntemaan kipua.

Rakkauden polttaminen voi satuttaa niin pahasti, fyysisesti ja henkisesti, että jotkut ihmiset eivät luota prosessiin toista kertaa ja päättävät kulkea tämän elämän läpi sitoutumatta ja suojella itseään yhdeltä elämän suurimmista kivuista: rakkauden menettämiseltä.

Rakkauden menetys voi pistää kuin mehiläinen.

Ihmiset on synnynnäisesti suunniteltu reagoimaan.

Näemme uhan ja juoksemme toiseen suuntaan.

Sen sijaan, että keksisimme, miten aivomme kytketään uudelleen vastaamaan nykyaikaisen rakkauden ja sydänsurun tarpeita, reagoimme niihin edelleen samalla tavalla kuin vaaralliseen sapelihammastiikeriin kauan sitten: pakenemme sitä. Pelkäämme sitä.

Aivomme kokevat eron samalla tavalla kuin tiikerin, joka yrittää syödä meidät viidakossa. Aivomme haluavat vain päästä pois tuosta kivusta mahdollisimman nopeasti.

Rakkaus tekee fyysisesti kipeää, koska kehomme vapauttaa hormoneja ja endorfiineja suojellakseen meitä koetulta uhalta.

Tuo uhka pysyy mielessämme päiviä, viikkoja, kuukausia ja joissain tapauksissa jopa vuosia. Eikö se olekin helvetinmoinen tiikeri?

Toisaalta, jos olet eronnut jonkun kanssa, tämän tuskan lopettaminen on itse asiassa melko yksinkertaista:

Voita exäsi takaisin.

Unohda naysayers, jotka varoittavat, ettet saisi koskaan palata exäsi kanssa, tai ne, jotka sanovat, että ainoa vaihtoehtosi on jatkaa elämääsi.

Yksinkertainen totuus on, että paluu exän kanssa voi onnistua.

Jos haluat apua tässä asiassa, suosittelen aina parisuhdeasiantuntija Brad Browningia.

Bradilla on yksi tavoite: auttaa sinua saamaan exäsi takaisin.

Sertifioituna parisuhdeneuvojana ja vuosikymmenien kokemuksella pariskuntien kanssa rikkoutuneiden suhteiden korjaamisesta Brad tietää, mistä puhuu. Hän tarjoaa kymmeniä ainutlaatuisia ideoita, joihin en ole törmännyt missään muualla.

Katso Brad Browningin loistava ilmainen video täältä. Jos todella haluat exäsi takaisin, tämä video auttaa sinua siinä.

Miksi eroamiset ovat niin vaikeita - sosiaalinen hylkääminen vaikuttaa egoon, kehoon ja mieleen

Eron jälkeen koettu suru voi tuntua pahimmalta tunteelta, jota joudut koskaan elämässäsi käsittelemään, ja sen rinnalla on vain perheenjäsenen tai läheisen traaginen kuolema.

Mutta miksi reagoimme niin kielteisesti romanttisen kumppanin menetykseen?

Ego

Ero on merkittävin sosiaalista hylkäämistä aiheuttava tapaus, johon ei yksinkertaisesti voi valmistautua ennen kuin se tapahtuu.

Se ei ole vain seurasi hylkäämistä, vaan myös ponnistelujesi ja havaittujen henkilökohtaisten mahdollisuuksiesi hylkäämistä. Se on eräänlaista sosiaalista hylkäämistä, jollaista ei ole ennen nähty.

Mielenterveysasiantuntijoiden mukaan pitkäaikaisen parisuhteen menettämistä käsitellään samalla tavalla kuin läheisen ihmisen kuolemaa.

Sekä parisuhde- että kuolemansurun oireet ovat päällekkäisiä, ja ne johtuvat siitä, että menetämme jonkun ihmisen, johon olemme oppineet luottamaan elämässämme emotionaalisesti tai muuten.

Romanttisen suhteen menettäminen vaikuttaa kuitenkin vielä syvemmin kuin läheisen kuolema, koska olosuhteet johtuvat pikemminkin omasta itsestämme kuin onnettomuudesta tai tapahtumasta, jota emme voineet estää.

Ero on negatiivinen heijastus itsetuntemuksestamme, ja se horjuttaa perustuksia, joiden varaan egosi on rakennettu.

Eroaminen on paljon enemmän kuin vain rakastamasi henkilön menetys, vaan myös sen henkilön menetys, jonka kuvittelit olevasi hänen kanssaan ollessasi.

Keho

Ruokahaluttomuus. Turvonneet lihakset. Jäykät niskat. "Eron jälkeiseen masennukseen liittyvien fyysisten vaivojen määrä ei ole sattumaa, eikä se ole mielen peliä.

Useissa tutkimuksissa on todettu, että elimistö does hajoavat tietyllä tavalla eron jälkeen, mikä tarkoittaa, että sydänsurut, joita tunnet erottuasi exästäsi, eivät ole vain mielikuvituksesi tuotetta.

Mutta miksi tunnemme fyysistä kipua, kun menetämme jotain, jonka pitäisi aiheuttaa vain emotionaalista tuskaa?

Totuus on, että fyysisen kivun ja emotionaalisen kivun välinen raja ei ole niin kiinteä kuin luulimme.

Loppujen lopuksi kipu yleensä - olipa se sitten emotionaalista tai fyysistä - on aivojen tuote, mikä tarkoittaa, että jos aivot käynnistyvät oikealla tavalla, emotionaalinen suru voi aiheuttaa fyysistä kipua.

Tässä ovat neurologiset ja kemialliset selitykset eron jälkeisen fyysisen kivun takana:

• Päänsärky, niskan jäykkyys ja kireä tai puristunut rintakehä: Syynä on stressihormonien (kortisolin ja adrenaliinin) merkittävä vapautuminen sen jälkeen, kun hyvänolon hormonit (oksitosiini ja dopamiini) ovat äkillisesti kadonneet. Ylimääräinen kortisoli saa kehon tärkeimmät lihasryhmät jännittymään ja kiristymään.
• Ruokahaluttomuus, ripuli, kouristukset: Kortisolin ryntäys tärkeimpiin lihasryhmiin vaatii ylimääräistä verta näille alueille, mikä tarkoittaa, että ruoansulatuskanavan asianmukaisen toiminnan ylläpitämiseksi on vähemmän verta.
• "Break up cold" ja uniongelmat: Stressihormonien lisääntyminen johtaa haavoittuvaan immuunijärjestelmään ja univaikeuksiin.

Vaikka kortisoli selittääkin eron jälkeiset jokapäiväiset fyysiset kivut ja säryt, eron jälkeisen fyysisen kivun taustalla on riippuvuutta aiheuttava tekijä.

Tutkijat ovat havainneet, että yksilö kokee helpotusta kaikkiin jatkuviin fyysisiin kipuihin, kun hän pitää kädestä kiinni rakkaansa kanssa, ja me voimme tulla riippuvaisiksi tästä dopamiinipohjaisesta kivunlievityksestä.

Tämä riippuvuus johtaa fyysiseen kipuun, kun ajattelemme edellistä kumppania pian eron jälkeen, sillä aivot toivovat dopamiinin vapautumista, mutta sen sijaan ne kokevat stressihormonin vapautumista.

Eräässä tutkimuksessa havaittiin, että kun osallistujille näytettiin kuvia heidän entisistä naisistaan, aivojen osat, jotka liittyvät pääasiassa fyysiseen kipuun, simuloitiin merkittävästi.

Itse asiassa eron jälkeinen fyysinen kipu on niin todellista, että monet tutkijat suosittelevat nyt Tylenolin käyttöä eron jälkeisen masennuksen lievittämiseksi.

Mieli

Palkitsemisriippuvuus: Kuten edellä todettiin, mieli tulee riippuvaiseksi parisuhteen aikaisesta tyydytyksestä, ja suhteen menettäminen johtaa eräänlaiseen vieroitukseen.

Eräässä tutkimuksessa, jossa tehtiin aivokuvaustutkimuksia romanttisiin suhteisiin osallistuneilla, havaittiin, että heidän aktiivisuutensa lisääntyi aivojen niissä osissa, jotka liittyvät eniten palkintoihin ja odotuksiin, eli ventraalisella tegmentaalialueella ja caudate-ytimessä.

Kun kumppanin kanssa oleminen stimuloi näitä palkitsemisjärjestelmiä, kumppanin menettäminen johtaa siihen, että aivot odottavat stimulointia, mutta eivät enää saa sitä.

Tämä johtaa siihen, että aivot kokevat viivästynyttä surua, koska niiden on opittava uudelleen toimimaan kunnolla ilman palkitsemisstimulaatiota.

Sokea euforia: On myös tapauksia, joissa et tiedä tarkalleen, miksi olet yhä rakastunut entiseen kumppaniin.

Ystäväsi ja perheesi näyttävät sinulle kaikki heidän puutteensa, mutta aivosi eivät yksinkertaisesti pysty käsittelemään näitä puutteita tai laskemaan niitä yhteen punnitessasi heidän luonnettaan.

Tätä kutsutaan "sokeaksi euforiaksi", joka on aivoihin juurtunut prosessi, joka edistää lisääntymistä.

Tutkijoiden mukaan sanonta "rakkaus on sokeaa" on itse asiassa neurologisesti perusteltu.

Kun rakastumme johonkuhun, aivomme asettavat meidät "sokean euforian" tilaan, jossa huomaamme tai arvostelemme vähemmän todennäköisesti hänen negatiivista käyttäytymistään, tunteitaan ja piirteitään.

Tutkijoiden teorian mukaan tämän rakkaussokeuden tarkoituksena on edistää lisääntymistä, sillä tutkimuksissa on havaittu, että se häviää yleensä 18 kuukauden kuluttua.

Siksi saatat löytää itsesi toivottoman rakastuneena exääsi vielä kauan sen jälkeen, kun olet eronnut hänestä.

Evoluutiokipu: Suuri osa nykyaikaisen käyttäytymisemme vivahteista voidaan jäljittää evoluution kehitykseen, eikä eron jälkeinen sydänsuru poikkea tästä.

Ero aiheuttaa ylivoimaisen yksinäisyyden, ahdistuksen ja vaaran tunteen riippumatta siitä, kuinka paljon tukea ympäristöstäsi ja henkilökohtaisesta yhteisöstäsi saat.

Jotkut psykologit uskovat, että tällä on jotain tekemistä alkumuistojemme kanssa tai tuntemusten kanssa, jotka ovat juurtuneet meihin tuhansien vuosien evoluution jälkeen.

Vaikka kumppanin menettämisellä ei nyky-yhteiskunnassa ole juurikaan merkitystä hyvinvoinnille, kumppanin menettäminen oli paljon suurempi asia esi-modernissa yhteiskunnassa, sillä se johti aseman tai paikan menettämiseen heimossa tai yhteisössä.

Tämä johti siihen, että meille kehittyi syvä pelko yksinoloa kohtaan, jota emme ole vieläkään täysin onnistuneet karistamaan, emmekä ehkä koskaan pääse siitä eroon.

Hyväksy, että rakkaus sattuu ja jatka eteenpäin

Tunnet itsesi järkyttyneeksi, petetyksi ja pettyneeksi, etkä voi olla kyseenalaistamatta itsearvostustasi.

Älä huoli, nämä tunteet ovat täysin normaaleja.

Ongelma on se, että mitä enemmän yrität kieltää nämä tunteet, sitä kauemmin ne pysyvät täällä.

Vasta kun hyväksyt tunteesi, voit päästä niistä eteenpäin.

Seuraavat neuvot tuntuvat itsestään selviltä ja kliseisiltä, mutta ne on silti tärkeä sanoa.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Jotta voit jatkaa elämääsi erosta, sinun on todella työstettävä tärkeintä suhdetta, joka sinulla on elämässäsi - sitä, joka sinulla on itseesi.

Monille ihmisille eroaminen on negatiivinen heijastus itsetunnostamme.

Meidät on hyvin nuoresta iästä lähtien ehdollistettu ajattelemaan, että onnellisuus tulee ulkoapäin.

Että vasta kun löydämme "täydellisen ihmisen", jonka kanssa voimme olla suhteessa, voimme löytää itsetunnon, turvallisuuden ja onnellisuuden.

Tämä on kuitenkin elämää tuhoava myytti.

Se ei ainoastaan aiheuta niin monia onnettomia ihmissuhteita, vaan myös myrkyttää sinut elämään ilman optimismia ja henkilökohtaista riippumattomuutta.

Opin tämän katsomalla erinomaisen ilmaisen videon, jonka on tehnyt maailmankuulu shamaani Rudá Iandê.

Rudá opetti minulle uskomattoman tärkeitä asioita itserakkaudesta sen jälkeen, kun kävin hiljattain läpi eron.

Jos se, mitä sanon tässä artikkelissa siitä, miksi rakkaus sattuu, resonoi kanssasi, käy katsomassa hänen ilmainen videonsa täällä.

Video on loistava apuväline, joka auttaa sinua toipumaan sydänsurusta ja jatkamaan elämääsi luottavaisin mielin.

Ajatuksemme aiheuttavat todellisuutemme.

Yksi asia on varma: ajatuksemme luovat ne tunteet, joita koemme tässä elämässä. Olitpa sitten uskomassa oman todellisuutesi luomista koskevaan humpuukiin tai et, ajatuksesi saavat aikaan tunteita sisälläsi.

Jos sanot itsellesi, että sydänsurusi on kuin joutuisit bussin alle, aivosi voivat herättää tuon kuvan ja vapauttaa kehoosi kemikaaleja, jotka saavat sinut tuntemaan fyysistä kipua.

Näin ei tietenkään tapahdu kaikille, mutta olemme kaikki kuulleet ihmisistä, jotka väittävät haluavansa kuolla särkyneeseen sydämeen.

Heistä tuntuu, että heidän elämänsä on ohi, ja sydänsurun aiheuttama fyysinen kipu on monille ihmisille hyvin todellista, vaikka siitä kiistelläänkin.

Jos päätät ajatella, että "mitä väliä, en pitänyt hänestä kuitenkaan" sen sijaan, että ajattelet, että "hän repi sydämeni irti lähtiessään", saat hyvin erilaisen kokemuksen sydänsuruista.

Saatat tuntea vain helpotusta siitä, että kamala poikaystäväsi on poissa.

Mutta jos olet sidottu tähän henkilöön emotionaalisesti ja olet panostanut paljon siihen, kuka olet ihmisenä, tuntuu kuin kuolisit kirjaimellisesti, jos hän jättää sinut.

Kaikki johtuu ajatuksista, joita valitset käsitellessäsi näitä tilanteita.

(Tutustu Ideapodin uuteen artikkeliin, jossa on vaiheittainen opas siitä, miten saat exäsi takaisin).

Aivosi eivät ole tarpeeksi älykkäät erottaakseen ne toisistaan.

Jos sanot itsellesi jatkuvasti, että sydänsuru on kuin joutuisi bussin alle, tai jos vertaat sitä fyysiseen tapahtumaan, jonka olet kokenut, ja toistat sitä mielessäsi yhä uudelleen ja uudelleen, aivosi eivät pysty erottamaan sitä toisistaan.

Aivot keskittyvät siihen, mihin käsket niiden keskittyä, joten jos et murehdi eroa ja jatkat elämääsi, siihen ei liity dramaattisia tunteita.

Jos uskottelet itsellesi jatkuvasti, että elämäsi on ohi, tunnet niin, ja aivosi noudattavat sitä.

Sen on vain keskityttävä johonkin, joten yritä saada se keskittymään näiden huonojen tilanteiden hyviin lopputuloksiin sen sijaan, että se keskittyisi siihen, kuinka paljon rintaasi sattuu, koska poikaystäväsi sanoi hyvästit.

Keskittyminen siihen, mitä voit tehdä nyt, sen sijaan, että keskittyisit menneisyyteen, auttaa sinua voittamaan tappion ja ahdistuksen tunteet.

Nuo ovat voimakkaita sanoja, mutta niitä käytetään yleisesti silloin, kun sydän särkyy. Kiinnitämme itsemme muihin ihmisiin ikään kuin emme olisi eläneet kokonaista elämää ennen kuin he tulivat meidän elämäämme.

Unohdamme, että aivomme ja kehomme ovat erillään heidän aivoistaan ja kehoistaan, vaikka on helppoa päästä mukaan heidän elämäänsä ja tuntea, että olemme osa heitä.

Rakkaus tekee fyysisesti kipeää, koska me haluamme sen tekevän niin. Yksinkertaisesti ja yksinkertaisesti.

Jos haluaisimme toisenlaisen lopputuloksen, tekisimme sen. Ihmiset eivät halua kuulla tätä, mutta ihmisinä kaipaamme draamaa ja kaaosta.

Se on osa kovaa johdotustamme: muistatko tiikerin?

Kun tiikereitä ei ole, jonkun on otettava niiden paikka. Sydänsuru on monille toiseksi paras vaihtoehto.

Saamme jäädä uhreiksi ja paeta pelottavia, mahdollisesti haitallisia asioita elämässämme.

Mutta erilainen ajatus, teko tai ajatus voi muuttaa kaiken tämän. Milloin viimeksi näit tiikerin vaeltelevan ympäriinsä?

Kehomme ovat uskomattomia.

Oletko koskaan pysähtynyt miettimään, kuinka ihmeellistä on, että sydämesi lyö, silmäsi räpyttelevät ja keuhkosi tuovat ilmaa kehoosi, jotta voit olla elossa tarpeeksi kauan lukeaksesi tätä?

Kykymme nähdä, kuulla, oppia, puhua, lukea, tanssia, nauraa, suunnitella ja toimia omasta tahdostamme on ihmeellinen asia.

Emme kuitenkaan koskaan pysähdy miettimään, miten olemme tässä, ennen kuin koemme kipua näissä kehoissamme. Kun kipu iskee, se pysäyttää meidät.

Meillä on hoitoja ja lääketieteellisiä toimenpiteitä, joilla parannamme elämänlaatuamme, kun murtuu jalka tai särkee päätä.

Olemme kunnossa, jos varpaamme kolhiintuu muutaman minuutin hieromisen tai jäätymisen jälkeen. Voimme mennä terapiaan oppiaksemme puhumaan uudelleen aivohalvauksen jälkeen. Fyysinen kipu lievittyy.

Mutta henkinen kipu on usein paljon vaarallisempaa, ja se voi muuttaa ihmisen elämän kulkua mitä käsittämättömimmillä tavoilla.

Yhteiskuntana emme ole vielä oppineet käsittelemään tunnekipua, ja se näkyy.

Niin monet ihmiset kulkevat elämässään sydämensä särkyneinä.

Surullisinta on se, että sydänsuru ei aina liity romanttisen rakkauden menettämiseen.

Se liittyy usein varhaisiin elämänkokemuksiimme, kun ystävät ja perhe ovat pettäneet, hyväksikäyttäneet, hylänneet tai sulkeneet meidät ulkopuolelle.

Tällainen sydänsuru ei korjaannu itsestään, emmekä ole hyviä auttamaan ihmisiä löytämään keinoja hallita fyysistä kipua, joka voi puhjeta tunnekivusta.

Ihan kuin emme kohtelisi sitä samalla tavalla kunnioittavasti.

Romanttinen rakkaus voi saada ihmiset tekemään outoja asioita, kun se katoaa. Olemme erittäin hyviä särkemään toistemme sydämet.

Emme ole hyviä korjaamaan niitä, ja kun huomaat olevasi eron kourissa, voi tuntua siltä, että koko maailmasi hajoaa.

Se johtuu siitä, että meitä ei opeteta hallitsemaan tunteitamme, mieltämme ja ajatuksiamme tällaisten asioiden suhteen. Meille opetetaan, vaikkakaan ei tarkoituksella, että rakkauden on tarkoitus satuttaa.

Että ihmisten ei tarvitse pysyä yhdessä ja että he voivat valita ihmiset, joita haluavat rakastaa ja joita eivät halua rakastaa.

Tällaiset viestit jättävät meidät vaivaantumaan ja miettimään omaa arvoamme, kun asiat menevät pieleen rakkauselämässämme.

Se luo arvottomuuden tunteen, joka voi aiheuttaa äärimmäistä tuskaa ihmisten elämässä.

Emme osaa tukea toisiamme ja auttaa toisiamme sydänsuruissa samalla tavalla kuin osaamme olla jonkun sängyn vierellä, kun hän kuolee vanhana.

Aivan kuin pelkäisimme omia tunteitamme ja niiden valtaa meihin. Ei ihme, ettemme halua kohdata tosiasioita, kun ihmissuhteet hajoavat.

On kova työ keksiä, mitä tehdä näille tunteille. Se voi olla niin hämmentävää, että päätöksenteon välttäminen aiheuttaa fyysistä kipua.

Jos sinulla on koskaan ollut päänsärkyä työstressin takia, se on fyysinen reaktio ajatuksiisi ja tunteisiisi.

Kunnes keksimme, miten hallita mieliämme niin, että emme koe näitä fyysisiä kipuja, suhtaudumme edelleen sydänsuruihin - ja toimistopäänsärkyihin - kuin ne olisivat joskus maailmanloppu.

Fyysisen kivun tunteminen sydänsurun seurauksena ei ole harvinaista.

Monet ihmiset tuntevat kipua vatsassa, selässä, jaloissa, päässä ja rintakehässä. Ahdistus, masennus ja ajatukset itsensä satuttamisesta voivat kaikki olla läsnä, kun fyysinen kipu on seurausta henkisestä ahdistuksesta.

Ajattele viimeisintä suhdetta, joka päättyi sinulle: miten kehosi reagoi? Löitkö polvesi lattiaan? Itkitkö? Olitko fyysisesti sairas ja oksensitko? Nukuitko sen pois päiväkausia sängyssä ja jätit ongelman huomiotta?

Kehomme on ohjelmoitu vain reagoimaan, siinä olemme parhaimmillamme. Vasta kun tajuat, että ajatuksesi luovat tuloksesi, voit alkaa saada fyysistä kipua hallintaan. Joissakin tapauksissa, äärimmäisissä tapauksissa, ihmiset voivat kokea hermokipuja ja haamukipuja sydänsurun seurauksena.

Kehomme voi stressaantua ajatuksistamme niin paljon, että se alkaa reagoida ja aiheuttaa monia muita ongelmia.

Järkytys siitä, että sinut jätetään alttarille, kun miehesi tai vaimosi muuttaa äkillisesti pois tai kun saat tietää, että puolisosi pettää sinua, on samankaltaista kuin jos villieläin jahtaa sinua Serengetin halki etsien seuraavaa ateriaansa: kehosi vain sekoaa.

Jos koet fyysistä kipua äskettäisen sydänsurun vuoksi, mieti hetki tilanteeseen liittyviä ajatuksiasi.

Vaikka sinun on ehkä puhuttava ammattilaisen kanssa, jotta opit ajattelemaan tapahtunutta uudella tavalla, pelkkä ajatustesi huomioiminen voi auttaa sinua huomaamaan, että uusi todellisuus on näköpiirissä.

Huomaaminen on tärkeä osa aivojen hallinnan saamista. Ne ovat koko ajan hallitsemattomassa tilassa ja juoksentelevat vapaana maailmassa välittämättä siitä, miltä ne saavat sinut tuntemaan.

Pysähdy. Ajattele. Ja päätä, että aiot löytää jonkun, joka auttaa sinua selviämään tästä vaikeasta ajasta, ja saatat huomata, että kipu alkaa hellittää.

Älkää kuitenkaan erehtykö, kipu on hyvin todellista. Tuskanne on todellista. Älkää antako kenenkään väittää teille muuta. Teillä on oikeus ajatuksiinne ja tunteisiinne.