Hay muchas emociones ligadas al amor. No se sostiene por sí solo.

Y cuando te das cuenta de lo profundamente que esas emociones atraviesan tu ser, no es de extrañar que a veces tengamos miedo de sentir amor y experimentarlo.

Si alguna vez te han roto el corazón, conoces el dolor que puede seguir a una ruptura o a una pérdida. El amor duele y puede cortar como mil cuchillos.

Pero, ¿por qué? ¿Qué ocurre en nuestro cuerpo para que reaccionemos físicamente a las emociones del amor?

Al fin y al cabo, son fruto de los pensamientos que tenemos en la cabeza.

Así que si los pensamientos en nuestra cabeza pueden hacernos sentir amor, entonces los pensamientos en nuestra cabeza también pueden hacernos sentir dolor.

Quemarse por amor puede doler tanto, física y mentalmente, que algunas personas no confían en el proceso por segunda vez y optan por avanzar por esta vida sin ataduras y protegiéndose de uno de los mayores dolores de la vida: la pérdida del amor.

La pérdida del amor puede picar como una abeja.

Los humanos estamos programados para reaccionar.

Vemos una amenaza y corremos en otra dirección.

En lugar de averiguar cómo reconfigurar nuestro cerebro para satisfacer las necesidades del amor y el desamor modernos, seguimos reaccionando ante ellos como lo haríamos ante un peligroso tigre dientes de sable de antaño: huimos de ellos. Les tememos.

Nuestro cerebro percibe una ruptura del mismo modo que un tigre que intenta devorarnos en la selva. Nuestro cerebro sólo quiere alejarse de ese dolor lo antes posible.

El amor duele físicamente porque nuestro cuerpo libera hormonas y endorfinas para protegernos de la amenaza percibida.

Esa amenaza perdura en nuestra mente durante días, semanas, meses e incluso años en algunos casos. Menudo tigre, ¿verdad?

Por otro lado, si has roto con alguien, acabar con este dolor es bastante sencillo:

Recupera a tu ex.

Olvídate de los detractores que te advierten que nunca vuelvas con tu ex. O de los que dicen que tu única opción es seguir adelante con tu vida.

La verdad es que volver con tu ex puede funcionar.

Si quieres ayuda con esto, el experto en relaciones Brad Browning es la persona que siempre recomiendo.

Brad tiene un objetivo: ayudarte a recuperar a tu ex.

Como consejero certificado en relaciones, y con décadas de experiencia trabajando con parejas para reparar relaciones rotas, Brad sabe de lo que habla. Ofrece docenas de ideas únicas que no he encontrado en ningún otro sitio.

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Por qué las rupturas son tan duras - El rechazo social en el ego, el cuerpo y la mente

La tristeza que se experimenta tras una ruptura puede parecer el peor conjunto de emociones con el que se tenga que lidiar en la vida, sólo comparable a la trágica muerte de un familiar o un ser querido.

Pero, ¿por qué reaccionamos tan negativamente ante la pérdida de una pareja?

El ego

Una ruptura es el caso más significativo de rechazo social para el que simplemente no puedes prepararte hasta que sucede.

No es sólo un rechazo de su compañía, sino un rechazo de sus esfuerzos y de su potencial personal percibido. Es un tipo de rechazo social como ningún otro.

Resulta que la forma en que afrontamos la pérdida de una relación duradera es similar a cómo afrontamos la muerte de un ser querido, según los expertos en salud mental.

Los síntomas de la depresión de pareja y del duelo por muerte se solapan, ya que están causados por la pérdida de alguien de quien hemos aprendido a depender en nuestras vidas, emocionalmente o de otro modo.

Sin embargo, la pérdida de una relación sentimental nos afecta aún más profundamente que la muerte de un ser querido, porque las circunstancias son resultado de nosotros mismos y no de un accidente o acontecimiento que no hayamos podido evitar.

Una ruptura es un reflejo negativo de nuestra autoestima, que sacude los cimientos sobre los que se construye tu ego.

La ruptura es mucho más que la pérdida de la persona que amabas, es la pérdida de la persona que te imaginabas ser mientras estabas con ella.

El cuerpo

Pérdida de apetito. Músculos hinchados. Cuello rígido. El "resfriado de ruptura". El número de dolencias físicas asociadas a la depresión post ruptura no es una coincidencia, ni tampoco un juego de la mente.

Diversos estudios han constatado que el organismo hace Después de una ruptura, las personas se descomponen de determinadas maneras, lo que significa que las punzadas de angustia que sientes después de romper con tu ex no son sólo producto de tu imaginación.

Pero, ¿por qué sentimos dolor físico cuando perdemos algo que sólo debería causarnos angustia emocional?

La verdad es que la línea que separa el dolor físico del emocional no es tan sólida como creíamos.

Al fin y al cabo, el dolor en general -ya sea emocional o físico- es un producto del cerebro, lo que significa que si el cerebro se activa de la forma adecuada, el dolor físico puede manifestarse a partir de una pena emocional.

Aquí están las explicaciones neurológicas y químicas detrás de su dolor físico post-ruptura no tan imaginado:

• Dolores de cabeza, rigidez de nuca y opresión en el pecho: Provocada por la importante liberación de hormonas del estrés (cortisol y epinefrina) tras la pérdida repentina de hormonas del bienestar (oxitocina y dopamina). El exceso de cortisol hace que los principales grupos musculares del cuerpo se tensen y se contraigan.
• Pérdida de apetito, diarrea, calambres: La afluencia de cortisol a los principales grupos musculares demanda sangre adicional a esas áreas, lo que significa que hay menos sangre presente para mantener una función adecuada en el sistema digestivo
• "Romper el frío" y problemas para dormir: El aumento de las hormonas del estrés provoca la vulnerabilidad del sistema inmunitario y dificultades para conciliar el sueño.

Mientras que el cortisol explica los dolores físicos cotidianos que se sienten tras una ruptura, hay un elemento adictivo detrás del dolor físico percibido tras la ruptura.

Los investigadores han descubierto que una persona experimenta alivio de cualquier dolor físico continuo cuando se coge de la mano de un ser querido, y podemos volvernos adictos a este alivio del dolor alimentado por la dopamina.

Esta adicción provoca dolor físico cuando pensamos en nuestra anterior pareja poco después de una ruptura, ya que el cerebro desea la liberación de dopamina pero en su lugar experimenta la liberación de la hormona del estrés.

En un estudio se descubrió que cuando se mostraban a los participantes imágenes de sus ex, las partes de su cerebro vinculadas predominantemente con el dolor físico se simulaban de forma significativa.

De hecho, el dolor físico tras una ruptura es tan real que muchos investigadores recomiendan ahora tomar Tylenol para aliviar la depresión post ruptura.

La mente

Adicción a la recompensa: Como ya hemos comentado, la mente se vuelve adicta a la satisfacción durante una relación, y la pérdida de la relación provoca una especie de síndrome de abstinencia.

En un estudio en el que se realizaron escáneres cerebrales a participantes en relaciones románticas, se descubrió que tenían una mayor actividad en las partes del cerebro más asociadas a las recompensas y las expectativas, el área tegmental ventral y el núcleo caudado.

Mientras que estar con tu pareja estimula estos sistemas de recompensa, la pérdida de tu pareja conduce a un cerebro que espera la estimulación pero ya no la recibe.

Esto hace que el cerebro experimente una aflicción retardada, ya que tiene que volver a aprender a funcionar correctamente sin la estimulación de la recompensa.

Euforia ciega: También hay casos en los que no sabes exactamente por qué sigues enamorada de tu ex pareja.

Tus amigos y familiares te muestran todos sus defectos, pero tu cerebro simplemente es incapaz de procesar estos defectos o sumarlos a la hora de sopesar su carácter.

Es lo que se conoce como "euforia ciega", un proceso arraigado en nuestro cerebro para favorecer la reproducción.

Según los investigadores, el dicho "el amor es ciego" tiene una base neurológica.

Cuando nos enamoramos de alguien, nuestro cerebro nos pone en un estado de "euforia ciega", en el que es menos probable que notemos o juzguemos su comportamiento, emociones y rasgos negativos.

Los investigadores teorizan que el propósito de esta ceguera amorosa es fomentar la reproducción, ya que los estudios han descubierto que generalmente disminuye tras un periodo de 18 meses.

Por eso es posible que sigas perdidamente enamorada de tu ex mucho después de haber roto con él.

Dolor Evolutivo: Gran parte de los matices de nuestro comportamiento moderno se remontan a desarrollos evolutivos, y la angustia tras una ruptura no es diferente.

Una ruptura provoca una abrumadora sensación de soledad, ansiedad y peligro, por mucho apoyo que pueda tener realmente de su entorno y comunidad personal.

Algunos psicólogos creen que esto tiene algo que ver con nuestros recuerdos primordiales, o sensaciones arraigadas en nosotros tras miles de años de evolución.

Mientras que en la sociedad moderna la pérdida de la pareja tiene muy poca importancia para el bienestar, en las sociedades premodernas la pérdida de la pareja era mucho más grave, ya que conllevaba la pérdida de estatus o de lugar en la tribu o comunidad.

Esto nos llevó a desarrollar un profundo miedo a estar solos del que aún no nos hemos librado del todo, y quizás nunca lo hagamos.

Acepta que el amor duele y sigue adelante

Te sientes disgustado, traicionado y defraudado. No puedes evitar cuestionar tu autoestima.

No te preocupes, estos sentimientos son perfectamente normales.

El problema es que cuanto más intentes negar estos sentimientos, más tiempo van a permanecer.

Hasta que no aceptes lo que sientes, no podrás superarlo.

El siguiente consejo va a parecer muy obvio y tópico, pero sigue siendo importante decirlo.

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Para superar una ruptura tienes que trabajar en la relación más importante que tendrás en la vida: la que tienes contigo mismo.

Para muchas personas, las rupturas son un reflejo negativo de nuestra autoestima.

Desde muy pequeños nos condicionan a pensar que la felicidad viene de lo externo.

Que sólo cuando descubrimos a la "persona perfecta" con la que mantener una relación podemos encontrar autoestima, seguridad y felicidad.

Sin embargo, se trata de un mito que destroza vidas.

Uno que no sólo causa tantas relaciones infelices, sino que también te envenena para que vivas una vida carente de optimismo e independencia personal.

Lo aprendí viendo un excelente vídeo gratuito del chamán de renombre mundial Rudá Iandê.

Rudá me enseñó algunas lecciones increíblemente importantes sobre el amor propio después de haber pasado recientemente por una ruptura.

Si lo que estoy diciendo en este artículo acerca de por qué duele el amor resuena con usted, por favor vaya y echa un vistazo a su video gratis aquí.

El vídeo es un recurso maravilloso para ayudarle a recuperarse de una ruptura sentimental y a seguir adelante con su vida con confianza.

Nuestros pensamientos causan nuestras realidades.

Una cosa es segura, los pensamientos que tenemos crean los sentimientos que experimentamos en esta vida. Tanto si crees en el woo-woo de crear tu propia realidad como si no, los pensamientos que tienes producen sentimientos en tu interior.

Si te dices a ti mismo que tu desamor es como si te atropellara un autobús, tu cerebro puede evocar esa imagen y liberar sustancias químicas en tu cuerpo que te hagan sentir dolor físico.

Esto no le ocurre a todo el mundo, por supuesto, pero todos hemos oído hablar de personas que afirman querer morir de un corazón roto.

Sienten que su vida se ha acabado y el dolor físico del desamor, aunque discutido, es muy real para muchas personas.

Si eliges pensar "qué más da, de todas formas no me gustaba" en lugar de "me arrancó el corazón cuando se fue", vivirás una experiencia de desamor muy diferente.

Puede que no sientas nada excepto alivio porque tu horrible novio se ha ido.

Pero si estás atado a esa persona emocionalmente y has invertido mucho en quién eres como persona, sentirás que literalmente te mueres si te abandona.

Todo se debe a los pensamientos que eliges tener al enfrentarte a esas situaciones.

(Echa un vistazo al nuevo artículo de Ideapod para ver una guía paso a paso sobre cómo recuperar a tu ex).

Tu cerebro no es lo bastante inteligente para distinguir la diferencia.

Si sigues diciéndote a ti mismo que el desamor es como ser atropellado por un autobús, o lo comparas con un acontecimiento físico que tuviste y sigues reproduciéndolo una y otra vez en tu mente, tu cerebro no será capaz de notar la diferencia.

El cerebro se centra en lo que tú le dices que se centre. Así que si no te preocupas por una ruptura y sigues adelante con tu vida, no habrá sentimientos dramáticos a su alrededor.

Si sigues diciéndote a ti mismo que tu vida se ha acabado, seguirás sintiéndolo así y tu cerebro te obedecerá.

Sólo necesita centrarse en algo, así que intenta que se centre en los buenos resultados de estas malas situaciones en lugar de centrarse en lo mucho que te duele el pecho porque tu novio se despidió.

Centrarte en lo que puedes hacer ahora, en lugar de centrarte en el pasado, te ayudará a superar esos sentimientos de derrota y angustia.

Son palabras poderosas, pero se suelen utilizar cuando hay desamor. Nos apegamos a otras personas como si no hubiéramos vivido vidas enteras antes de que entraran en la nuestra.

Olvidamos que nuestros cerebros y cuerpos están separados de los suyos, aunque es fácil dejarse atrapar por sus vidas y sentir que formamos parte de ellas.

El amor duele físicamente porque queremos, así de simple.

Si quisiéramos tener un resultado diferente, lo haríamos. No es lo que la gente quiere oír, pero como humanos, ansiamos el drama y el caos.

Forma parte de nuestro cableado: ¿recuerdas el tigre?

Por eso, cuando no se ven tigres, alguien tiene que ocupar su lugar. El desamor, para muchos, es la segunda mejor opción.

Conseguimos ser víctimas y huir de las cosas temibles y potencialmente dañinas de nuestras vidas.

Pero un pensamiento, una acción o una idea diferentes podrían cambiar todo eso. De todas formas, ¿cuándo fue la última vez que vio un tigre merodeando?

Nuestros cuerpos son increíbles.

¿Alguna vez te has parado a pensar en lo increíble que es que tu corazón lata, tus ojos parpadeen y tus pulmones introduzcan aire en tu cuerpo para que puedas estar vivo el tiempo suficiente para leer esto?

Nuestra capacidad de ver, oír, aprender, hablar, leer, bailar, reír, planificar y actuar por voluntad propia es algo maravilloso.

Sin embargo, nunca nos detenemos a pensar cómo es que estamos aquí hasta que experimentamos dolor en estos cuerpos. Cuando el dolor golpea, nos detiene en seco.

Como humanos, dominamos el arte de superar el dolor físico. Disponemos de tratamientos e intervenciones médicas para mejorar nuestra calidad de vida cuando nos rompemos una pierna o nos duele la cabeza.

Estamos bien si nos golpeamos el dedo del pie después de frotarlo o ponerle hielo durante unos minutos. Podemos ir a terapia para aprender a hablar de nuevo después de un derrame cerebral. El dolor físico remite.

Pero el dolor emocional suele ser mucho más peligroso y puede alterar el curso de la vida de alguien de las formas más inimaginables.

Como sociedad, aún no dominamos la forma de afrontar el dolor emocional, y eso se nota.

Mucha gente anda con el corazón roto por la vida.

Y lo más triste es que el desamor no siempre tiene que ver con la pérdida del amor romántico.

A menudo tiene que ver con nuestras primeras experiencias en la vida, con haber sido defraudados, maltratados, abandonados o excluidos por amigos y familiares.

Ese tipo de desamor no se repara solo y no somos buenos ayudando a la gente a encontrar formas de gestionar el dolor físico que puede surgir del dolor emocional.

Es como si no lo tratáramos con el mismo respeto.

El amor romántico puede hacer que la gente haga cosas extravagantes cuando se va. Se nos da muy bien rompernos el corazón.

No somos buenos para repararlas. Y cuando te encuentras arremolinado por una ruptura, puedes sentir como si todo tu mundo se viniera abajo.

Es porque no nos enseñan a gestionar nuestras emociones, nuestras mentes y nuestros pensamientos sobre este tipo de cosas. Nos enseñan, aunque no sea a propósito, que se supone que el amor duele.

Que los seres humanos no tienen por qué permanecer juntos y pueden elegir a las personas que quieren amar y a las que no.

Este tipo de mensajes nos dejan tambaleándonos y preguntándonos por nuestra propia valía cuando las cosas se tuercen en nuestra vida amorosa.

Y crea una sensación de inutilidad que puede causar un dolor extremo en la vida de las personas.

No sabemos cómo apoyarnos unos a otros y ayudarnos mutuamente cuando nos rompen el corazón, de la misma manera que sabemos cómo estar junto a la cama de alguien que fallece cuando es anciano.

Es como si tuviéramos miedo de nuestras propias emociones y del poder que tienen sobre nosotros. No es de extrañar que no queramos enfrentarnos a los hechos cuando las relaciones se desmoronan.

Es un trabajo duro averiguar qué hacer con esas emociones. Puede ser tan desorientador que experimentamos dolor físico por el hecho de evitar la toma de decisiones.

Si alguna vez te ha dolido la cabeza por estar estresado en el trabajo, se trata de una reacción física a tus pensamientos y emociones.

Hasta que descubramos cómo gestionar nuestra mente para no experimentar esos dolores físicos, seguiremos tratando el desamor -y los dolores de cabeza en la oficina- como si a veces fueran el fin del mundo.

Sentir dolor físico como consecuencia de un desamor no es infrecuente.

Muchas personas sienten dolor en el estómago, la espalda, las piernas, la cabeza y el pecho. La ansiedad, la depresión y los pensamientos de hacerse daño pueden estar presentes cuando el dolor físico es consecuencia de un malestar emocional.

Piensa en la última relación que terminó para ti: ¿cómo reaccionó tu cuerpo? ¿Se te cayeron las rodillas al suelo? ¿Lloraste? ¿Te pusiste físicamente enfermo y vomitaste? ¿Dormiste la mona durante días en la cama e ignoraste el problema?

Nuestros cuerpos están programados para simplemente reaccionar. Es lo que mejor sabemos hacer. No es hasta que te das cuenta de que los pensamientos que tienes crean los resultados que obtienes que puedes empezar a reunir algo de control sobre ese dolor físico. En algunos casos, casos extremos, las personas pueden experimentar dolor en los nervios y dolores fantasmas como resultado del desamor.

Nuestro cuerpo puede estresarse tanto a causa de nuestros pensamientos que entra en modo de reacción y causa muchos otros problemas.

El shock de que te dejen plantado en el altar, de que tu marido o mujer se mude de repente o de que descubras que tu cónyuge te engaña es como si te persiguiera por el Serengeti un animal salvaje en busca de su próxima comida: tu cuerpo se asusta.

Si sientes dolor físico a causa de un desengaño amoroso reciente, tómate un tiempo para reflexionar sobre tus pensamientos relacionados con la situación.

Aunque puede que necesites hablar con un profesional para que te ayude a aprender a tener nuevos pensamientos sobre lo que ha ocurrido, el simple hecho de prestar atención a lo que piensas puede ayudarte a ver que una nueva realidad está en el horizonte.

Darse cuenta es una parte importante para controlar el cerebro, que está fuera de control todo el tiempo, corriendo libre por el mundo sin preocuparse de cómo te hace sentir.

Detente. Piensa. Y decide que vas a encontrar a alguien que te ayude a superar este momento difícil y puede que descubras que el dolor empieza a remitir.

Pero no te equivoques, el dolor es muy real. Tu dolor es real. No dejes que nadie te diga lo contrario. Tienes derecho a tener tus pensamientos y sentimientos.