Du vill bara vara lycklig, men du kan inte stoppa tvivlen från att smyga sig in.

Det känns som om du fastnar i cykler där du tänker för mycket och ifrågasätter aspekter av ditt förhållande och din partner.

Varför känner jag mig obekväm i mitt förhållande?

Det kan vara så att du lider av lite relationsångest.

I den här artikeln kommer vi att undersöka varför du kan känna dig så här och vad du kan göra åt det.

Vad är relationsångest?

I ett nötskal är relationsångest de känslor av tvivel, osäkerhet eller osäkerhet som uppstår i ett förhållande.

Det är otroligt vanligt och kan hända när som helst, även om det är ännu mer sannolikt i början av ett förhållande eller en dejt.

Det kan visa sig på alla möjliga sätt.

Det kan du göra:

• ifrågasätter om du och din partner är rätt för varandra
• Oro för att din partner ska vara otrogen, avvisa dig, lämna dig eller tappa känslorna för dig.
• Känner att det är något som inte stämmer i förhållandet
• Var rädd att dina känslor är starkare än dina partners.
• Oroar dig för att du inte är lämpad för ett seriöst förhållande

När relationsångest smyger sig in kan den kasta en skugga av oro som är svår att skaka av sig.

Men vad är det egentligen som ligger bakom? Låt oss titta på de möjliga orsakerna.

Varför känner jag mig obekväm i mitt förhållande? 10 möjliga orsaker

1) Du bryr dig

Först och främst vill jag återigen upprepa hur normalt det är att uppleva en viss oro i ett förhållande från tid till annan.

Forskning har visat att över en tredjedel av alla människor regelbundet upplever relationsångest.

Ingenting i livet är så utlösande som våra romantiska förbindelser. De kan vara en grogrund för olösta osäkerheter och problem.

I grunden visar det att du bryr dig, och det kan vara ett riktigt bra tecken för ert förhållande.

Låt oss inse att vi inte stressar och oroar oss för saker som vi inte bryr oss om.

Att uppleva korta perioder eller flyktiga stunder av obehag i ett förhållande behöver inte vara en stor sak.

Vi måste acceptera att en viss mängd relationsångest kommer att dyka upp då och då.

Men det kan börja bli ett större problem när det blir konstant, går överstyr eller skapar problem för dig och din relation.

2) Programmering av barndomen

Så mycket av den vi är, hur vi känner oss om världen, oss själva och andra, har tyst programmerats in i oss från så ung ålder.

Vi formas av vår uppfostran och de anknytningsstilar som vi skapar som unga tar vi oavsiktligt med oss in i våra relationer som vuxna.

Anknytningsstil är en psykologisk teori som säger att det band du skapar med din primära vårdgivare är den modell som du sedan kommer att använda under hela ditt liv.

Som förklaras i Psych Central:

"Om ett barn under sin uppväxt ständigt kan lita på att föräldrarna uppfyller deras behov, kommer det sannolikt att utveckla en trygg anknytningsstil. De kommer att se relationer som en trygg plats där de kan uttrycka sina känslor fritt.

"Å andra sidan utvecklas osäkra anknytningsstilar om ett barn har haft en ansträngd relation till sina vårdgivare. Detta händer när barnet lär sig att det kanske inte kan lita på andra för att uppfylla grundläggande behov och tröst."

Om din anknytningsstil är osäker och ängslig kan du vara mer benägen att känna dig orolig i dina relationer.

Du är naturligtvis mer misstänksam mot att relationer inte är säkra platser där du kan få dina känslomässiga behov tillgodosedda.

3) Dåliga erfarenheter i det förflutna

Du vet vad de säger: "En gång biten, två gånger blyg".

Det är få av oss som klarar av att gå igenom livet utan att uppleva hjärtesorg.

Vare sig det handlar om ett särskilt svårt uppbrott, ett giftigt ex, att bli oväntat dumpad eller att bli förrådd genom otrohet - de flesta människor bär med sig en del bagage.

Problemet är att dessa negativa tidigare erfarenheter också kan skada våra framtida relationer.

Vi är rädda för att bli skadade igen.

Som en följd av detta kan vi ifrågasätta nya relationer för mycket eller bli överdrivet vaksamma på potentiella problem.

Vi kanske klamrar oss fast ännu hårdare av rädsla för att förlora någon igen. Eller så kan vi göra tvärtom och bygga upp murar och stöta bort en partner för att försöka skydda oss själva.

Vi lär oss av upplevelser, och tyvärr lämnar vissa upplevelser dåliga minnen, smärta och rädsla som vi bär med oss in i nästa relation.

4) Det är en del av din personlighetstyp

I verkligheten är det din personlighet som kommer att påverka hur du närmar dig relationer.

Jag har till exempel ofta känt mig mycket avundsjuk på par som verkar hopplöst förälskade, som uppträder kärleksfullt och verkar älska sin partner.

Det faktum att jag inte känner så här i relationer har till och med fått mig att ifrågasätta om det är något som saknas.

Varför känner och agerar jag inte så i relationer? Är det något fel på mig? Är det något fel på relationen?

Men den enklare sanningen är att jag inte är den typ som är "förälskad".

Och snarare än att peka på några grundläggande problem i mitt förhållande, pekar det snarare på vem jag är som person och hur jag uttrycker min tillgivenhet.

På samma sätt är en del av oss överdrivna tänkare. Vi kan snabbt låta tvivlet ta överhanden, medan andra kanske tycker att det är lättare att krossa det när det dyker upp.

Eller så är du kanske lite orolig i allmänhet. Ångest och överdriven vaksamhet kan vara ett inlärt beteende eller ett resultat av en dålig erfarenhet.

Vissa människor har en personlighet som gör att de är mer benägna att ifrågasätta saker i relationen, vilket leder till oro.

5) Du sätter press på dig själv

Att tänka för mycket och oroa sig kan mycket lätt skapa press, och den pressen läggs på dig och ditt förhållande.

När det gäller hjärtefrågor är det ofta mycket som står på spel.

Vi vill inte att det ska gå fel, vi vill inte säga eller göra fel saker.

Och den intensitet som beror på att man inte vill göra något fel kan göra att man känner sig riktigt orolig.

Det känns som om det är så mycket som hänger på att allting ska fungera att du har svårt att slappna av.

6) Det är något som inte stämmer i förhållandet

Naturligtvis är inte all oro eller ångest inför ett förhållande bara i huvudet.

Det kommer att finnas tillfällen då verkliga problem som är olösta gör att du känner dig så här.

Om din partner uppvisar ett beteende med röda flaggor kan ditt obehag vara en naturlig reaktion på detta. Du kanske inte är lycklig i ditt förhållande och något måste förändras.

Det krävs självkännedom och djup reflektion för att inse om ditt obehag är en projektion från dig själv eller om det beror på verkliga relationsproblem.

Det kan vara bra att diskutera detta med en relationsexpert om du vill ha mer klarhet.

Relationship Hero är en webbplats som ger dig tillgång till högt utbildade relationscoacher dygnet runt.

De kan ge råd och vägleda dig om dina relationsproblem och hjälpa dig att få bättre insikt och komma fram till personliga lösningar.

Du kan klicka här för att få mer information och komma igång.

7) Du är rädd för engagemang

Kanske är känslan av att något inte stämmer i ett förhållande inte ny för dig.

Denna oro har kommit och gått många gånger tidigare även i andra romantiska sammanhang.

Våra känslor är helt enkelt signaler, men vi kan läsa in för mycket i dem eller tolka fel saker av dem.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

Om du har en rädsla för att binda dig är det troligt att du kommer att känna dig orolig när intimiteten växer.

För dig är ett ökande band och växande känslor ett hot, något som du omedvetet (eller kanske till och med medvetet) försöker undvika.

Så du börjar känna dig "fel" i förhållandet.

Din hjärna övertygar dig om att något inte står rätt till. Men snarare än att det finns verkliga problem i relationen kan det vara dina alarmklockor som slår larm om att någon kommer för nära för att det ska kännas bekvämt.

Delar av smärta, dåliga erfarenheter och din anknytningsstil kan alla bidra till en rädsla för engagemang som leder till att du letar efter fel och drar dig undan från relationer.

8) Du är rädd för att bli avvisad

Alla hatar att bli avvisade.

Forskning visar faktiskt att hjärnan reagerar på social avvisning på samma sätt som den reagerar på fysisk smärta.

Du kanske har märkt att ångest och nervositet ofta smyger sig in i nya romanser i samma ögonblick som du börjar falla för någon.

För det är vid denna tidpunkt som vi plötsligt har mer att förlora och vi kan börja oroa oss för om de känner samma sak som vi.

Du kanske är rädd för att din partner ska överge dig, bli oälskad eller hitta någon annan.

Allt detta är uttryck för en rädsla för att bli avvisad, och det kan göra dig väldigt orolig i ett förhållande.

9) Din egen osäkerhet

Ofta kan ångest och tvivel i relationer vara en återspegling av hur vi känner oss själva och kan skapas eller förvärras av låg självkänsla.

När du inte riktigt gillar eller älskar dig själv kan du innerst inne känna att ingen annan heller kan älska dig.

När vi har en sund självkänsla kan vi lugna oss själva och tillgodose de flesta av våra känslomässiga behov.

Vi ser först och främst till oss själva för att få bekräftelse och värde.

Men när vi har en mycket låg självkänsla kan vi bli helt beroende av vår relation till andra för att få oss att må bra med oss själva.

Detta kan leda till att man blir beroende av varandra och förlorar sin självkänsla i ett förhållande.

Din egen osäkerhet blir till en oro som du kanske fruktar att det är någon slags "magkänsla" som du känner av. Men i själva verket är det snarare din egen nervositet och osäkerhet som du projicerar på din partner.

10) Du jämför dig själv med orealistiska standarder

"Jämförelser är glädjens tjuv".

Det verkar nästan omöjligt i dag att inte mäta oss med andra människor i en alltmer uppkopplad värld.

Vi ser #couplegoals som sprids runt om på internet och ger en glansig bild av hur ett förhållande "borde" vara.

Vi ser kärlek och relationer på film eller i berättelser och skapar orealistiska förväntningar på vad kärlek är.

Vi vill ha så mycket av våra partners och våra relationer, men ibland vill vi ha för mycket av dem. Vi vill att de ska uppfylla behov som vi egentligen borde se till att vi själva uppfyller.

Det är en standard som den verkliga kärleken - och alla dess naturliga brister - helt enkelt inte kan leva upp till, och den gör att ett förhållande är dömt att misslyckas.

Om vi ser oss omkring på orealistiska standarder kan det snabbt få oss att känna att vårt förhållande inte räcker till - vilket skapar en känsla av obehag eller missnöje.

Vad ska du göra när du känner dig orolig i ditt förhållande?

1) Gräv djupare i potentiella orsaker

Jag hoppas att den här listan över anledningar till varför du kan känna dig obekväm i ditt förhållande har lett dig i rätt riktning. Vid det här laget kanske några av anledningarna redan känns igen hos dig.

Du måste kunna skilja dina bekymmer som person från dina relationsproblem.

Det är inte alltid lätt att veta varifrån ditt obehag kommer och de två har en tendens att suddas ut. Därför kan det vara mycket bra att prata med en expert.

Jag nämnde Relationship Hero tidigare. En relationscoach kan ge dig den vägledning du behöver för att gå till botten med saker och ting. De kan ge dig skräddarsydda råd beroende på dina unika omständigheter.

Detta hjälper dig att ta reda på om vissa problem i ditt förhållande behöver lösas, eller om du upplever normal relationsångest som du behöver bearbeta.

Forskning har visat att det räcker att prata om våra problem för att minska stressen och få oss att må bättre.

Om du pratar om det kan det hjälpa dig att släppa det och hitta praktiska lösningar för att gå vidare.

Här är länken för att komma i kontakt med någon på Relationship Hero.

2) Behåll din egen identitet

När vi är i ett förhållande kan vi oavsiktligt börja förlora vår egen individuella självkänsla.

När ni sammanfogar era liv, kompromissar och kommer samman som ett par kan det skapa en obalans som påverkar ert oberoende.

Men som psykoterapeuten Esther Perel påpekar är autonomi en viktig del av ett sunt förhållande:

"Kärleken vilar på två pelare: överlåtelse och självständighet. Vårt behov av samhörighet existerar parallellt med vårt behov av avskildhet. Det ena existerar inte utan det andra."

3) Öka din självkänsla

De flesta av oss skulle behöva lite mer egenvård och självkärlek.

Ju stabilare vi känner oss i våra egna grundvalar, desto stabilare känner vi oss också i våra relationer.

Ta en titt på din egen osäkerhet och var den kan komma ifrån.

Och försök att stärka din självkänsla:

• Erkänn dina positiva egenskaper och vad du har att erbjuda.
• Gör en ansträngning för att vara snällare mot dig själv
• Se upp med ditt negativa självprat (mer om detta härnäst!)
• Säg "nej" till saker snarare än att känna dig tvingad att säga ja.
• Använd positiva bekräftelser

4) Var medveten om negativa tankar

Det finns en röst i alla våra huvuden som säger saker till oss under hela dagen.

Vi har tiotusentals tankar som fladdrar genom våra sinnen, men hela 70-80 procent av dem är negativa.

Det är vanemässigt och kan vara mycket destruktivt.

Att vara medveten om dina negativa tankemönster handlar inte om att hjärntvätta dig själv så att du bara tänker glada tankar.

Men det handlar om att medvetandegöra de tankar som dyker upp för dig och att vara mer kritisk mot de tankar som orsakar dig bekymmer.

Vi lyssnar alltför lätt på dessa negativa tankar och tar dem som fakta.

Att utmana negativa tankar bygger på att odla ett mer positivt tankesätt.

Vi kan inte alltid stoppa negativa tankar, men vi kan undersöka och ifrågasätta dem, vilket bidrar till att minimera deras inverkan.

5) Öva på mindfulness

Den överväldigande majoriteten av tiden finns våra problem bara i det förflutna eller i framtiden.

Och ironiskt nog är vi mer fokuserade på att lösa dem än att oroa oss för dem när de finns i nuet.

En rad olika mindfulness-tekniker kan hjälpa dig att förhindra att du fastnar i relationsångest genom att minska stressen och hjälpa dig att hålla dig mer närvarande.

Detta hjälper dig att stanna i nuet och att hålla tillbaka oönskade tankar.

De här övningarna för mindfulness kan hjälpa dig:

• Journalföring
• Meditation
• Övningar för medveten andning
• Medvetna rörelser som yoga, Tai chi och Qigong för att lugna nervsystemet.

6) Försök att förbättra kommunikationen i relationen

Som vi redan har påpekat kan oron i ett förhållande ibland komma från dig själv, men ibland orsakas den av (eller förvärras av) vissa beteenden som din partner uppvisar.

En sund kommunikation är mycket viktig i ett förhållande, vilket innebär att du kan förklara hur du känner dig för din partner och lösa meningsskiljaktigheter och problem.

Några tips för att förbättra kommunikationen i ett förhållande är följande:

• Försök att bearbeta och förstå dina känslor innan du talar om dem för din partner. På så sätt blir de tydligare och du är mindre benägen att överreagera.
• Välj rätt tidpunkt för att ta upp frågor - när du är lugn och avslappnad.
• Använd "jag"-uttalanden för att undvika att lägga skulden på någon.
• Lyssna lika mycket som du talar.
• Se till att era gränser är tydliga för varandra.

Kan en relationscoach hjälpa dig också?

Om du vill ha specifika råd om din situation kan det vara till stor hjälp att tala med en relationscoach.

Jag vet detta av egen erfarenhet...

För några månader sedan tog jag kontakt med Relationship Hero när jag gick igenom en tuff period i mitt förhållande. Efter att ha varit vilse i mina tankar så länge gav de mig en unik inblick i dynamiken i mitt förhållande och hur jag skulle kunna få det på rätt köl igen.

Om du inte har hört talas om Relationship Hero tidigare är det en webbplats där högt utbildade relationscoacher hjälper människor genom komplicerade och svåra kärlekssituationer.

På bara några minuter kan du få kontakt med en certifierad relationscoach och få skräddarsydda råd för din situation.

Jag blev överväldigad av hur snäll, empatisk och verkligt hjälpsam min tränare var.

Gör ett kostnadsfritt test här för att få den perfekta coachen för dig.