Sólo quieres ser feliz, pero no puedes evitar que te asalten las dudas.

Sientes que estás atrapado en ciclos de darle demasiadas vueltas y cuestionar aspectos de tu relación y de tu pareja.

¿Por qué me siento incómodo en mi relación?

Es posible que sufra un poco de ansiedad en sus relaciones.

Este artículo analiza las razones por las que puede sentirse así y lo que puede hacer al respecto.

¿Qué es la ansiedad en las relaciones?

En pocas palabras, la ansiedad en las relaciones son esos sentimientos de duda, incertidumbre o inseguridad que aparecen en una relación.

Es increíblemente común y puede ocurrir en cualquier momento, aunque es aún más probable en las primeras etapas de una relación o noviazgo.

Puede manifestarse de muchas maneras.

Es posible:

• Cuestionarse si usted y su pareja son el uno para el otro
• Le preocupa que su pareja le engañe, le rechace, le deje o pierda sus sentimientos por usted.
• Sentir que algo no va bien en la relación
• Ten miedo de que tus sentimientos sean más fuertes que los de tu pareja
• Te preocupa no estar hecho para una relación seria

Cuando aparece la ansiedad en las relaciones, puede proyectar una sombra de desasosiego difícil de disipar.

Pero, ¿a qué se debe exactamente? Veamos las posibles causas.

¿Por qué me siento incómodo en mi relación? 10 posibles razones

1) Te importa

Lo primero es lo primero. Quiero reiterar una vez más lo normal que es experimentar cierto malestar en una relación de vez en cuando.

Las investigaciones han puesto de relieve que más de un tercio de las personas experimentan regularmente ansiedad en las relaciones.

No hay nada en la vida tan desencadenante como nuestras relaciones sentimentales. Pueden ser un hervidero de inseguridades y problemas sin resolver.

Fundamentalmente, indica que te importa, y esto puede ser una muy buena señal para vuestra relación.

Admitámoslo, no nos estresamos ni nos preocupamos por cosas que nos importan un bledo.

Experimentar breves periodos o momentos fugaces de malestar en una relación no tiene por qué ser un gran problema.

Tenemos que aceptar que, de vez en cuando, aparecerá un cierto grado de ansiedad en las relaciones.

Pero puede empezar a ser un problema mayor cuando se vuelve constante, se descontrola o crea problemas para ti y tu relación.

2) Programación infantil

Gran parte de lo que somos, de cómo nos sentimos con respecto al mundo, a nosotros mismos y a los demás, nos ha sido programado silenciosamente desde una edad tan temprana.

Nuestra educación nos da forma y nos moldea, y los estilos de apego que formamos de jóvenes los llevamos inadvertidamente con nosotros a nuestras relaciones adultas.

El estilo de apego es una teoría psicológica según la cual el vínculo que se crea con el cuidador principal es el modelo que se utilizará a lo largo de la vida.

Como se explica en Psych Central:

"Si un niño puede confiar constantemente en que sus padres satisfarán sus necesidades mientras crece, es probable que desarrolle un estilo de apego seguro. Verá las relaciones como un espacio seguro en el que puede expresar sus emociones libremente".

"Por otro lado, los estilos de apego inseguro se desarrollan si el niño ha tenido un vínculo tenso con sus cuidadores. Esto ocurre cuando el niño aprende que puede no ser capaz de confiar en otros para satisfacer sus necesidades básicas y su comodidad."

Si su estilo de apego se inclina hacia el lado inseguro y ansioso de las cosas, puede ser más propenso a tener sentimientos de malestar en sus relaciones.

Por naturaleza, desconfías de que las relaciones no sean lugares seguros en los que puedas satisfacer tus necesidades emocionales.

3) Malas experiencias en el pasado

Ya sabes lo que dicen: "Una vez mordido, dos veces tímido".

Muy pocos de nosotros conseguimos pasar por la vida sin experimentar dolor.

Ya se trate de una ruptura especialmente mala, un ex tóxico, un abandono inesperado o la traición de un infiel, la mayoría de las personas llevan algo de equipaje consigo.

El problema es que estas experiencias negativas del pasado también pueden empañar nuestras relaciones futuras.

Tememos que nos vuelvan a hacer daño.

Y como consecuencia, podemos cuestionar demasiado las nuevas relaciones o volvernos hipervigilantes ante posibles problemas.

Es posible que nos aferremos aún más por miedo a volver a perder a alguien, o puede que ocurra todo lo contrario, que levantemos muros y alejemos a nuestra pareja para intentar protegernos.

A través de las experiencias aprendemos y, desgraciadamente, algunas nos dejan malos recuerdos, dolor y miedo que arrastramos en nuestra próxima relación.

4) Forma parte de tu tipo de personalidad

La realidad es que tu personalidad va a marcar tu forma de abordar las relaciones.

Por ejemplo, a menudo he sentido envidia de parejas que parecen perdidamente enamoradas, que actúan como si estuvieran enamoradas y que parecen adorar a su pareja.

El hecho de que no me sienta así en las relaciones me ha hecho incluso cuestionarme si me ha faltado algo.

¿Por qué no me siento y actúo así en las relaciones? ¿Me pasa algo a mí? ¿Le pasa algo a la relación?

Pero la verdad más simple es que no soy del tipo "enamorado".

Y más que apuntar a algún problema fundamental en mi relación, apunta más a quién soy como persona y a cómo expreso el afecto.

Del mismo modo, algunos de nosotros somos demasiado pensadores. Podemos dejar que las dudas se agolpen rápidamente, cuando a otros les resultaría más fácil aplastarlas cuando surgen.

La ansiedad y la hipervigilancia pueden ser un comportamiento aprendido o el resultado de una mala experiencia.

Algunas personas tienen personalidades en las que son más propensas a cuestionar las cosas en su relación, lo que provoca malestar.

5) Te presionas a ti mismo

Pensar demasiado y preocuparse puede crear presión muy fácilmente, y esa presión se acumula sobre ti y sobre tu relación.

Cuando se trata de asuntos del corazón, a menudo hay mucho en juego.

No queremos que las cosas salgan mal. No queremos decir o hacer lo incorrecto.

Y esa intensidad provocada por no querer poner un pie en falso puede hacerte sentir realmente incómodo.

Da la sensación de que hay tanto en juego para que todo salga bien que te cuesta relajarte.

6) Algo no va bien en la relación

Por supuesto, no todo el malestar o la ansiedad por una relación está sólo en la mente.

Habrá casos en los que los verdaderos problemas sin resolver te hagan sentir así.

Si su pareja está mostrando algún comportamiento de bandera roja, entonces su malestar podría ser una reacción natural a esto. Es posible que no sea feliz en su relación y algo tiene que cambiar.

Será necesario ser consciente de uno mismo y reflexionar profundamente para reconocer si el malestar es una proyección de uno mismo o se debe a problemas reales en la relación.

En cualquier caso, puede ser útil hablarlo con un experto en relaciones si quieres tenerlo más claro.

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Pueden asesorarle y guiarle en sus problemas de pareja, ayudándole a comprender mejor y a encontrar soluciones personalizadas.

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7) Te asusta el compromiso

Puede que esta sensación de que algo no va bien en una relación no sea nueva para ti.

Este malestar ya ha aparecido y desaparecido muchas veces en otras relaciones románticas.

Nuestros sentimientos no son más que señales, pero podemos darles demasiada importancia o interpretarlos de forma equivocada.

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Si tiene miedo al compromiso, es probable que experimente malestar a medida que crece la intimidad.

Para tu mente, un vínculo cada vez mayor y unos sentimientos crecientes son una amenaza. Es algo que inconscientemente (o quizá incluso conscientemente) intentas evitar.

Así que empiezas a sentirte "mal" con la relación.

Tu cerebro te convence de que algo no va bien, pero en lugar de que haya verdaderos problemas en la relación, puede que sólo sean las alarmas de que alguien se está acercando demasiado para tu comodidad.

Las heridas parciales, las malas experiencias y tu estilo de apego pueden contribuir a un miedo al compromiso que te lleve a encontrar fallos y a retirarte de las relaciones.

8) Tienes miedo a que te rechacen

Todo el mundo odia el rechazo.

De hecho, las investigaciones demuestran que el cerebro responde al rechazo social del mismo modo que responde al dolor físico.

Es posible que te hayas dado cuenta de que la ansiedad y el nerviosismo suelen aparecer en los nuevos romances en el momento en que empiezas a enamorarte de verdad de alguien.

Porque es en ese momento cuando de repente tenemos más que perder. Y puede que empecemos a preocuparnos por si ellos sienten lo mismo que nosotros.

Puede que tengas miedo de que tu pareja te abandone, se desenamore de ti o encuentre a otra persona.

Todo esto son manifestaciones del miedo a ser rechazado, y puede hacer que te sientas realmente incómodo en una relación.

9) Sus propias inseguridades

A menudo, la ansiedad y las dudas en las relaciones pueden ser un reflejo de cómo nos sentimos con nosotros mismos, y pueden estar creadas o agravadas por una baja autoestima.

Cuando no te quieres ni te amas de verdad, es posible que en el fondo sientas que nadie más podría quererte tampoco.

Cuando tenemos una autoestima sana, podemos tranquilizarnos y satisfacer la mayoría de nuestras necesidades emocionales.

Primero nos miramos a nosotros mismos para sentirnos validados y dignos.

Pero cuando tenemos una autoestima muy baja, podemos llegar a depender completamente de nuestra relación con los demás para sentirnos bien con nosotros mismos.

Esto puede llevar a relaciones de codependencia y a perder el sentido de uno mismo en una relación.

Sus propias inseguridades se convierten en un malestar que usted puede temer que sea una especie de "corazonada" que está captando, pero en realidad es más probable que sea su propio nerviosismo e incertidumbre lo que está proyectando en su pareja.

10) Te comparas con estándares poco realistas

La comparación es el ladrón de la alegría".

Hoy en día parece casi imposible no medirse con otras personas en un mundo cada vez más conectado.

Vemos #couplegoals por todas partes en Internet, dando una imagen exterior de lo que una relación "debería" ser.

Vemos el amor y las relaciones en las películas o en los cuentos y nos creamos unas expectativas poco realistas sobre lo que es el amor.

Queremos tanto de nuestra pareja y de nuestras relaciones, pero a veces queremos demasiado de ellos. Queremos que satisfagan necesidades que en realidad deberíamos buscar satisfacer nosotros mismos.

Es un estándar que el amor en el mundo real -con todas sus imperfecciones naturales- simplemente no puede cumplir, y aboca a una relación al fracaso.

Mirar a nuestro alrededor con estándares poco realistas puede hacernos sentir rápidamente que nuestra relación se queda corta, creando una sensación de malestar o insatisfacción.

Qué hacer cuando se siente incómodo en su relación

1) Profundizar en las posibles causas

Espero que esta lista de razones por las que podrías sentirte incómodo en tu relación te haya orientado en la dirección correcta. A estas alturas, es posible que algunas de las razones ya te suenen.

Tienes que ser capaz de separar tus preocupaciones como individuo de tus problemas de pareja.

Saber de dónde procede su malestar no siempre es fácil y ambos tienden a confundirse, por eso puede ser muy útil hablar con un experto.

Antes he mencionado al Héroe de las Relaciones. Un coach de relaciones puede ofrecerte la orientación que necesitas para llegar al fondo de las cosas. Puede darte consejos a medida en función de tus circunstancias particulares.

Esto le ayudará a determinar si hay que resolver determinados problemas de su relación o si está experimentando la ansiedad normal de una relación que debe superar.

Las investigaciones han demostrado que el mero hecho de hablar de nuestros problemas ayuda a reducir el estrés y nos hace sentir mejor.

En lugar de arrastrar contigo este malestar, hablar de ello puede ayudarte a liberarlo y a encontrar soluciones prácticas para seguir adelante.

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2) Mantenga su propia identidad

Cuando estamos en una relación podemos empezar a perder inadvertidamente nuestro propio sentido individual del yo.

Cuando se fusionan las vidas, se llega a un compromiso y se unen como pareja, esto puede crear un desequilibrio que afecte a su independencia.

Pero, como señala la psicoterapeuta Esther Perel, la autonomía es una parte vital de una relación sana:

"El amor se apoya en dos pilares: la entrega y la autonomía. Nuestra necesidad de unión coexiste con nuestra necesidad de separación. Una no existe sin la otra".

3) Aumenta tu autoestima

A la mayoría de nosotros nos vendría bien un poco más de autocuidado y amor propio.

Cuanto más estables nos sintamos en nuestros propios cimientos, más estables nos sentiremos también en nuestras relaciones.

Observa tus propias inseguridades y de dónde pueden provenir.

E intenta aumentar tu autoestima:

• Reconoce tus cualidades positivas y lo que tienes que ofrecer
• Esfuérzate por ser más amable contigo mismo
• Vigila tu autoconversación negativa (¡más sobre esto a continuación!)
• Decir "no" a las cosas en lugar de sentirse obligado a decir que sí
• Utilice afirmaciones positivas

4) Ser consciente de los pensamientos negativos

Hay una voz en todas nuestras cabezas que nos dice cosas a lo largo del día.

Tenemos decenas de miles de pensamientos que pasan por nuestra mente, pero la friolera del 70-80% de ellos tienden a ser negativos.

Es habitual y puede ser muy destructivo.

Ser consciente de tus patrones de pensamiento negativos no significa lavarte el cerebro para tener sólo pensamientos felices.

Pero se trata de hacer conscientes los pensamientos que te surgen y ser más crítico con los que te causan angustia.

Todos escuchamos con demasiada facilidad estos pensamientos negativos y los asumimos como hechos.

Desafiar los pensamientos negativos depende de cultivar una mentalidad más positiva.

No siempre podemos detener el pensamiento negativo, pero podemos examinarlo y cuestionarlo, lo que ayuda a minimizar su impacto.

5) Practicar la atención plena

La inmensa mayoría de las veces, nuestros problemas sólo existen en el pasado o en el futuro.

E irónicamente, cuando existen en el presente nos centramos más en resolverlos que en preocuparnos por ellos.

Una serie de técnicas de atención plena pueden ayudar a evitar que te dejes atrapar por la ansiedad en las relaciones, reduciendo el estrés y ayudando a mantenerte más presente.

Esto le ayuda a permanecer en el presente y a controlar los pensamientos errantes no deseados.

Estas prácticas de atención plena pueden ayudar:

• Diario
• Meditación
• Ejercicios de respiración consciente
• Movimientos conscientes como el yoga, el Tai chi y el Qigong para calmar el sistema nervioso.

6) Intentar mejorar la comunicación en la relación

Como ya hemos destacado, a veces el malestar en una relación proviene de uno mismo, pero otras veces es provocado (o empeorado) por ciertos comportamientos que muestra tu pareja.

Una comunicación sana es muy importante en una relación, es decir, poder explicar a tu pareja cómo te sientes y resolver vuestras diferencias o problemas.

Algunos consejos para mejorar la comunicación en las relaciones

• Intenta procesar y comprender tus sentimientos antes de planteárselos a tu pareja. Así los tendrás más claros y es menos probable que reacciones de forma exagerada.
• Elige el momento adecuado para plantear las cuestiones: cuando estés tranquilo y relajado.
• Utiliza frases con "yo" para evitar culpar a alguien.
• Escuche tanto como hable.
• Asegúrate de que los límites son claros para el otro.

¿Puede ayudarte también un asesor sentimental?

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