বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপুনি কেৱল সুখী হ'ব বিচাৰে, কিন্তু সন্দেহবোৰ সোমাই অহাটো যেন বন্ধ কৰিব নোৱাৰে।
আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্ক আৰু আপোনাৰ সংগীৰ দিশবোৰৰ ওপৰত অতিমাত্ৰা চিন্তা আৰু প্ৰশ্ন কৰাৰ চক্ৰত আবদ্ধ হৈ পৰিছে .
মোৰ সম্পৰ্কত মই কিয় অস্বস্তি অনুভৱ কৰো?
এইটো হ'ব পাৰে যে আপুনি অলপ সম্পৰ্কৰ উদ্বেগত ভুগিছে।
এই লেখাটোত আপুনি কিয় অস্বস্তি অনুভৱ কৰে এই অনুভৱ হ'ব পাৰে, আৰু আপুনি ইয়াৰ বাবে কি কৰিব পাৰে।
সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ কি?
এক কথাত ক'বলৈ গ'লে সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ হ'ল সেই সন্দেহ, অনিশ্চয়তা বা নিৰাপত্তাহীনতাৰ অনুভূতি যিবোৰৰ মাজত উদ্ভৱ হয়
এয়া অবিশ্বাস্যভাৱে সাধাৰণ আৰু যিকোনো সময়তে হ'ব পাৰে, যদিও সম্পৰ্ক বা ডেটিংৰ প্ৰাৰম্ভিক পৰ্যায়ত ইয়াৰ সম্ভাৱনা আৰু বেছি।
ই সকলো ধৰণেৰে প্ৰকাশ পাব পাৰে।
আপুনি হয়তো:
- আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে ইজনে সিজনৰ বাবে উপযুক্ত নেকি বুলি প্ৰশ্ন কৰিব
- চিন্তা কৰিব যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰিব, নাকচ কৰিব, আপোনাক এৰি যাব, বা অনুভৱ হেৰুৱাব আপুনি
- সম্পৰ্কত কিবা এটা একেবাৰে সঠিক নহয় যেন অনুভৱ কৰে
- ভয় লাগে আপোনাৰ অনুভৱ আপোনাৰ সংগীতকৈ শক্তিশালী
- চিন্তা কৰক আপুনি কেৱল গুৰুতৰ বাবে কাটি পেলোৱা হোৱা নাই সম্পৰ্ক
যেতিয়া সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ সোমাই পৰে তেতিয়া ই অস্বস্তিৰ ছাঁ পেলাব পাৰে যিটো জোকাৰিবলৈ কঠিন অনুভৱ হয়।
কিন্তু ইয়াৰ আঁৰত ঠিক কি আছে? সম্ভাৱ্য কাৰণবোৰ চাওঁ আহক।
মোৰ সম্পৰ্কত মই কিয় অস্বস্তি অনুভৱ কৰো? ১০টা সম্ভাৱ্য কাৰণ
১)আঙুলিয়াই দিয়ে যে স্বায়ত্তশাসন এটা সুস্থ সম্পৰ্কৰ এক গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ:
“প্ৰেম দুটা স্তম্ভৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল: আত্মসমৰ্পণ আৰু স্বায়ত্তশাসন। আমাৰ পৃথকতাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ সমান্তৰালভাৱে আমাৰ একেলগে থকাৰ প্ৰয়োজনীয়তাও আছে। এটাৰ অস্তিত্ব আনটোৰ অবিহনে নাই।’
3) আপোনাৰ আত্মসন্মান বৃদ্ধি কৰক
আমাৰ বেছিভাগেই অলপ বেছি আত্ম-যত্ন আৰু আত্মপ্ৰেমৰ দ্বাৰা কৰিব পাৰিলোঁহেঁতেন।
আমি নিজৰ ভেটিত যিমানেই সুস্থিৰ অনুভৱ কৰো সিমানেই আমাৰ সম্পৰ্কতো সুস্থিৰ অনুভৱ কৰো।
আপোনাৰ নিজৰ নিৰাপত্তাহীনতা আৰু ক'ৰ পৰা আহিব পাৰে সেইবোৰ চাওক।
আৰু চেষ্টা কৰক আপোনাৰ আত্মসন্মান বৃদ্ধি কৰক:
- আপোনাৰ ইতিবাচক গুণ আৰু আপুনি আগবঢ়োৱা বস্তুবোৰ চিনাক্ত কৰক
- নিজৰ প্ৰতি অধিক দয়ালু হ'বলৈ চেষ্টা কৰক
- আপোনাৰ নেতিবাচক আত্ম- কথা পাতক (এই বিষয়ে পৰৱৰ্তী সময়ত অধিক!)
- হয় ক'বলৈ বাধ্য হোৱাতকৈ কথাবোৰক “নাই” কওক
- ইতিবাচক প্ৰতিশ্ৰুতি ব্যৱহাৰ কৰক
4) সচেতন হওক নেতিবাচক চিন্তা
আমাৰ সকলোৰে মূৰত দিনটোৰ ভিতৰতে কথাবোৰ কোৱা এটা মাত থাকে।
আমাৰ মনত দহ হাজাৰ চিন্তা জিলিকি উঠে, কিন্তু এটা ডাঙৰ ৭০-৮০ ইয়াৰে % নেতিবাচক হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।
এয়া অভ্যাসগত আৰু ই অতি ধ্বংসাত্মক হ'ব পাৰে।
আপোনাৰ নেতিবাচক চিন্তাধাৰাৰ প্ৰতি সচেতন হোৱাটো কেৱল সুখী চিন্তা চিন্তা কৰিবলৈ নিজকে মগজু ধোৱা নহয়।
কিন্তু ই আপোনাৰ বাবে পপ আপ হোৱা চিন্তাবোৰলৈ চেতনা অনা আৰু আপোনাক দুখৰ সৃষ্টি কৰা চিন্তাবোৰৰ প্ৰতি অধিক সমালোচনা কৰা।
আমি সকলোৱে অতি সহজেই শুনিবলৈ পাওঁএই নেতিবাচক চিন্তাবোৰক তথ্য হিচাপে লয়।
নেতিবাচক চিন্তাক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাটো অধিক ইতিবাচক মানসিকতা গঢ়ি তোলাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।
আমি সদায় নেতিবাচক চিন্তাধাৰা বন্ধ কৰিব নোৱাৰো, কিন্তু আমি ইয়াক পৰীক্ষা কৰি প্ৰশ্ন কৰিব পাৰো , যিয়ে ইয়াৰ প্ৰভাৱ কম কৰাত সহায় কৰে।
5) মাইণ্ডফুলনেছৰ অভ্যাস কৰক
বেছিভাগ সময়তে আমাৰ সমস্যাবোৰ কেৱল অতীত বা ভৱিষ্যততহে থাকে।
আৰু বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ’ল , যেতিয়া বৰ্তমান সময়ত সেইবোৰৰ অস্তিত্ব আছে তেতিয়া আমি সেইবোৰৰ বিষয়ে চিন্তা কৰাতকৈ সেইবোৰ সমাধান কৰাত অধিক মনোনিৱেশ কৰোঁ।
বিভিন্ন মাইণ্ডফুলনেছ কৌশলে মানসিক চাপ হ্ৰাস কৰি আৰু আপোনাক ৰখাত সহায় কৰি আপোনাক সম্পৰ্কৰ উদ্বেগত আবদ্ধ হোৱাৰ পৰা ৰক্ষা কৰাত সহায় কৰিব পাৰে অধিক উপস্থিত।
এইটোৱে আপোনাক এতিয়াত থাকিবলৈ আৰু অবাঞ্চিত বিচৰণশীল চিন্তাবোৰক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ সহায় কৰে।
এই মাইণ্ডফুলনেছ অনুশীলনে সহায় কৰিব পাৰে:
- জাৰ্নেলিং <৫>ধ্যান
- সচেতনভাৱে উশাহ-নিশাহৰ ব্যায়াম
- স্নায়ুতন্ত্ৰক শান্ত কৰিবলৈ যোগাসন, টাই চি, আৰু কিগং আদি মননশীল গতিবিধি।
6) সম্পৰ্ক উন্নত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক যোগাযোগ
আমি ইতিমধ্যে উল্লেখ কৰিছো যে কেতিয়াবা সম্পৰ্কত অস্বস্তি আপোনাৰ ভিতৰৰ পৰাই আহে। কিন্তু কেতিয়াবা ই আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰদৰ্শন কৰা কিছুমান আচৰণৰ ওপৰত আনে (বা বেয়া কৰি তোলে)।
সম্পৰ্কত সুস্থ যোগাযোগ সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ। অৰ্থাৎ আপোনাৰ সংগীক আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে সেই বিষয়ে বুজাব পৰা, আৰু আপোনাৰ পাৰ্থক্য বা সমস্যা সমাধান কৰিব পৰা।
উন্নতিৰ বাবে কিছুমান টিপছসম্পৰ্কৰ যোগাযোগৰ ভিতৰত আছে:
- আপোনাৰ অনুভৱসমূহ আপোনাৰ সংগীৰ ওচৰলৈ অনাৰ আগতে প্ৰক্ৰিয়াকৰণ আৰু বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেনেকৈয়ে সেইবোৰ স্পষ্ট হ'ব আৰু আপুনি অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাৰ সম্ভাৱনা কম।
- ইছ্যুবোৰ উত্থাপন কৰিবলৈ সঠিক মুহূৰ্ত বাছি লওক — যেতিয়া আপুনি শান্ত আৰু শিথিল দুয়োজনেই থাকে।
- এৰাই চলিবলৈ “মই” অনুভৱ বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰক দোষ নিৰ্ধাৰণ কৰা।
- আপুনি যিমানেই কথা কয় সিমান শুনা।
- নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ সীমা ইজনে সিজনৰ বাবে স্পষ্ট।
এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।
মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...
কেইমাহমানৰ আগতে, মোৰ ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।
মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।
আপুনি গুৰুত্ব দিয়েপ্ৰথম কথা প্ৰথমে। মই আকৌ এবাৰ পুনৰ ক'ব বিচাৰো যে মাজে মাজে সম্পৰ্কত নিৰ্দিষ্ট পৰিমাণৰ অস্বস্তি অনুভৱ কৰাটো কিমান স্বাভাৱিক।
গৱেষনাই উজ্জ্বল কৰি তুলিছে যে কেনেকৈ এক তৃতীয়াংশতকৈ অধিক লোকে নিয়মিতভাৱে সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ অনুভৱ কৰে।
জীৱনৰ একোৱেই আমাৰ ৰোমান্টিক সংযোগৰ দৰে একেবাৰে ট্ৰিগাৰিং নহয়। সেইবোৰ অমীমাংসিত নিৰাপত্তাহীনতা আৰু সমস্যাৰ কেন্দ্ৰবিন্দু হ'ব পাৰে।
মৌলিকভাৱে ই এই কথাটোকে আঙুলিয়াই দিয়ে যে আপুনি যত্ন লয়, আৰু এইটো আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাবে সঁচাকৈয়ে এটা ভাল লক্ষণ হ'ব পাৰে।
মুখ খুলি কওঁ, আমি আমি গুৰুত্ব নিদিয়া কথাবোৰৰ বাবে মানসিক চাপ আৰু চিন্তা নকৰিব।
সম্পৰ্কত চমু সময় বা ক্ষন্তেকীয়া অস্বস্তিৰ মুহূৰ্ত অনুভৱ কৰাটো ডাঙৰ কথা হ'ব নালাগে।
আমি মানি ল'ব লাগিব যে মাজে মাজে সম্পৰ্কৰ এক নিৰ্দিষ্ট পৰিমাণৰ উদ্বেগ পপ আপ হ'ব।
কিন্তু ই এটা ডাঙৰ সমস্যা হ'বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে যেতিয়া ই সামঞ্জস্যপূৰ্ণ হৈ পৰে, নিয়ন্ত্ৰণৰ বাহিৰলৈ ঘূৰি যায়, বা সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰে আপুনি আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্ক।
2) শৈশৱৰ প্ৰগ্ৰেমিং
আমি কোন, আমি পৃথিৱীখন, নিজকে আৰু আনৰ প্ৰতি কেনে অনুভৱ কৰো, ইমান সৰুৰে পৰাই আমাৰ মাজত নিৰৱে প্ৰগ্ৰেম কৰা হৈছে বয়স।
আমি আমাৰ লালন-পালনৰ দ্বাৰা গঢ় লৈ উঠো আৰু গঢ় লৈ উঠো। আৰু আমি যুৱক হিচাপে গঠন কৰা মোহ শৈলীসমূহ আমি অজানিতে আমাৰ প্ৰাপ্তবয়স্ক সম্পৰ্কলৈ লৈ যাওঁ।
সংলগ্ন শৈলী হৈছে এটা মানসিক তত্ত্ব যিয়ে কয় যে আপুনি আপোনাৰ প্ৰাথমিক যত্ন লোৱা ব্যক্তিৰ সৈতে সৃষ্টি কৰা বন্ধনটোৱেই হৈছে...তাৰ পিছত আপুনি গোটেই জীৱন ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ যোৱা মডেলটো।
Psych Central ত ব্যাখ্যা কৰা অনুসৰি:
“যদি এটা শিশুৱে ডাঙৰ হৈ নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিবলৈ নিজৰ পিতৃ-মাতৃৰ ওপৰত ধাৰাবাহিকভাৱে নিৰ্ভৰ কৰিব পাৰে, তেন্তে তেওঁলোকৰ সম্ভাৱনা আছে এটা সুৰক্ষিত সংলগ্নতা শৈলী বিকশিত কৰিবলৈ। তেওঁলোকে সম্পৰ্কক এক নিৰাপদ স্থান হিচাপে ল’ব য’ত তেওঁলোকে নিজৰ আৱেগক মুক্তভাৱে প্ৰকাশ কৰিব পাৰে।
See_also: ১৫ টা আচৰিত কাৰণ ভূত সদায় ঘূৰি আহে (+ কেনেকৈ সঁহাৰি দিব)“আনহাতে, যদিহে শিশুৱে তেওঁলোকৰ যত্ন লোৱা লোকৰ সৈতে টান বন্ধন গঢ়ি তুলিছে তেন্তে নিৰাপত্তাহীন মোহৰ শৈলী গঢ় লৈ উঠে। এইটো তেতিয়া হয় যেতিয়া শিশুৱে শিকে যে তেওঁলোকে হয়তো মৌলিক প্ৰয়োজন আৰু আৰাম পূৰণৰ বাবে আনৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিব নোৱাৰিব।’
যদি আপোনাৰ মোহৰ শৈলী কথাবোৰৰ নিৰাপত্তাহীন আৰু উদ্বিগ্ন দিশটোৰ ফালে হেলান দিয়ে, তেন্তে আপুনি অনুভৱৰ প্ৰতি অধিক প্ৰৱল হ’ব পাৰে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ভিতৰত অস্বস্তিৰ সৃষ্টি হয়।
আপুনি স্বাভাৱিকতে অধিক সন্দেহ কৰে যে সম্পৰ্কবোৰ এনেকুৱা নিৰাপদ ঠাই নহয় য'ত আপুনি আপোনাৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিব পাৰে।
3) অতীতৰ বেয়া অভিজ্ঞতা
আপুনি জানে তেওঁলোকে কি কয়, 'এবাৰ কামোৰা, দুবাৰ লাজ'।
আমাৰ মাজৰ অতি কমেইহে হৃদয়ৰ বিষ অনুভৱ নকৰাকৈয়ে জীৱনটো পাৰ কৰিবলৈ সক্ষম হয়।
বিশেষকৈ বেয়া ব্ৰেকআপ হওক, বিষাক্ত প্ৰাক্তন হওক , অভাৱনীয়ভাৱে পেলোৱা, বা প্ৰতাৰণা কৰি প্ৰতাৰণা কৰা — বেছিভাগ মানুহেই নিজৰ লগত কিছুমান সামগ্ৰী কঢ়িয়াই লৈ ফুৰে।
সমস্যাটো হ'ল এই নেতিবাচক অতীতৰ অভিজ্ঞতাবোৰে আমাৰ ভৱিষ্যতৰ সম্পৰ্কবোৰকো কলংকিত কৰিব পাৰে।
আমি ভয় খাইছো
আৰু ফলস্বৰূপে আমি নতুন সম্পৰ্কক অত্যধিক প্ৰশ্ন কৰিব পাৰো বা অতি সজাগ হ'ব পাৰোসম্ভাৱ্য সমস্যাৰ বিষয়ে।
আমি হয়তো আকৌ কাৰোবাক হেৰুৱাৰ ভয়ত আৰু অধিক টানকৈ আঁঠু লৈ থাকিব পাৰো। বা ইয়াৰ সম্পূৰ্ণ বিপৰীত হ’ব পাৰে, আমি নিজকে ৰক্ষা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ দেৱাল লগাই এজন সংগীক আঁতৰাই ঠেলি দিব পাৰো।
অভিজ্ঞতা হৈছে আমি কেনেকৈ শিকো, আৰু দুখৰ বিষয় যে কিছুমান অভিজ্ঞতাই বেয়া স্মৃতি আৰু দীৰ্ঘদিনীয়া বিষ এৰি থৈ যায় আৰু সেইটো ভয় কৰে আমি আমাৰ পৰৱৰ্তী সম্পৰ্কলৈ লৈ যাওঁ।
4) ই আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ ধৰণৰ অংশ
বাস্তৱতা হ'ল যে আপোনাৰ ব্যক্তিত্বই আপুনি সম্পৰ্কৰ প্ৰতি কেনেদৰে আগবাঢ়িছে তাক গঢ় দিব।
উদাহৰণস্বৰূপে, আশাহীনভাৱে প্ৰেমত পৰা যেন লগা দম্পতীৰ প্ৰতি মই প্ৰায়ে অতি ঈৰ্ষা অনুভৱ কৰিছো। যিয়ে লাভী-ডোভীৰ অভিনয় কৰে আৰু নিজৰ সংগীৰ প্ৰতি ডট কৰা যেন লাগে।
সম্পৰ্কত মই এনে অনুভৱ নকৰাটোৱে আনকি মোক কিবা এটা হেৰাই গৈছে নেকি বুলিও প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰিছে।
কিয় ডন 't মই সম্পৰ্কত তেনেকুৱা অনুভৱ আৰু কাম কৰোঁ? মোৰ কিবা অসুবিধা হৈছে নেকি? সম্পৰ্কটোত কিবা ভুল হৈছে নেকি?
কিন্তু অধিক সহজ সত্যটো হ’ল মই “স্মিট” ধৰণৰ নহয়।
আৰু মোৰ সম্পৰ্কৰ কোনো মৌলিক বিষয়লৈ আঙুলিয়াই দিয়াতকৈ ই মই এজন ব্যক্তি হিচাপে কোন আৰু মই কেনেকৈ মৰম প্ৰকাশ কৰো সেই বিষয়ে অধিক আঙুলিয়াই দিয়ে।
একেদৰে আমাৰ মাজৰ কিছুমান অতি চিন্তাশীল। আমি সন্দেহক সোনকালে সৰ্পিল হ'বলৈ দিব পাৰো যেতিয়া আনে সন্দেহৰ সৃষ্টি হ'লে ইয়াক চেপি ধৰাত সহজ হ'ব পাৰে।
বা সাধাৰণতে আপুনি অলপ চিন্তিত হ'ব পাৰে। উদ্বেগ আৰু অতি সতৰ্ক হোৱাটো এটা শিকি অহা আচৰণ বা বেয়াৰ ফল হ’ব পাৰেঅভিজ্ঞতা।
কিছুমান মানুহৰ ব্যক্তিত্ব থাকে য'ত তেওঁলোকে নিজৰ সম্পৰ্কত কথাবোৰক লৈ প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰাৰ প্ৰৱণতা বেছি হয় যিয়ে অস্বস্তিৰ সৃষ্টি কৰে।
5) আপুনি নিজৰ ওপৰত হেঁচা প্ৰয়োগ কৰিছে
অতিৰিক্ত চিন্তা আৰু চিন্তাই অতি সহজেই হেঁচা সৃষ্টি কৰিব পাৰে। সেই চাপ আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত জমা হৈ পৰে।
হৃদয়ৰ কথা আহিলে বাজিবোৰ প্ৰায়ে বহুত বেছি অনুভৱ হয়।
আমি নিবিচাৰো যে কথাবোৰ ভুল হওক। আমি ভুল কথা ক’ব বা কৰিব নিবিচাৰো।
আৰু ভৰি এখন ভুলকৈ ৰাখিব নিবিচৰাৰ ফলত হোৱা সেই তীব্ৰতাই আপোনাক সঁচাকৈয়ে অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰে।
তাত এনেকুৱা অনুভৱ হয়
6) সম্পৰ্কত কিবা এটা ঠিক নহয়
অৱশ্যেই, সম্পৰ্ক এটাৰ বিষয়ে সকলো অস্বস্তি বা উদ্বেগ কেৱল নহয় মনত।
এটা দৃষ্টান্ত হ'ব যেতিয়া সমাধান নোহোৱা প্ৰকৃত সমস্যাই আপোনাক এনে অনুভৱ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে।
যদি আপোনাৰ সংগীয়ে কিছুমান ৰঙা পতাকাৰ আচৰণ প্ৰদৰ্শন কৰি আছে তেন্তে আপোনাৰ অস্বস্তি এটা স্বাভাৱিক প্ৰতিক্ৰিয়া হ'ব পাৰে এইটোলৈ। আপুনি হয়তো আপোনাৰ সম্পৰ্কত সুখী নহ'বও পাৰে আৰু কিবা এটা সলনি হোৱাৰ প্ৰয়োজন।
আপোনাৰ অস্বস্তি আপোনাৰ পৰা অহা প্ৰক্ষেপণ নে প্ৰকৃত সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ পৰা উদ্ভৱ হৈছে সেইটো চিনি পাবলৈ আত্মসচেতনতা আৰু গভীৰ চিন্তা-চৰ্চাৰ প্ৰয়োজন হ'ব।
যিকোনো ধৰণে, আপুনি যদি অধিক স্পষ্টতা বিচাৰে তেন্তে সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞৰ সৈতে এই বিষয়ে কথা পতাটো উপযোগী হ'ব পাৰে।
সম্পৰ্ক নায়ক হৈছে ক
তেওঁলোকে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ উদ্বেগসমূহৰ বিষয়ে আপোনাক পৰামৰ্শ আৰু পথ প্ৰদৰ্শন কৰিব পাৰে, আপোনাক উন্নত অন্তৰ্দৃষ্টি বিচাৰি উলিওৱাত আৰু ব্যক্তিগতকৃত সমাধান উলিয়াবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।
আপুনি ইয়াত ক্লিক কৰি অধিক জানিব পাৰে আৰু আৰম্ভ কৰিব পাৰে।
7) আপুনি প্ৰতিশ্ৰুতিৰ প্ৰতি ভয় কৰে
হয়তো সম্পৰ্কত কিবা এটা ঠিক নহয় বুলি অনুভৱ কৰাটো আপোনাৰ বাবে নতুন নহয়।<১>
এই অস্বস্তি ইয়াৰ আগতেও আন ৰোমান্টিক সংযোগতো বহুবাৰ আহিছে আৰু গৈছে।
আমাৰ অনুভৱবোৰ কেৱল সংকেত। কিন্তু আমি সেইবোৰৰ মাজত অত্যধিক পঢ়িব পাৰো বা তেওঁলোকৰ পৰা ভুল কথা পঢ়িব পাৰো।
Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কীয় কাহিনী:
যদি আপোনাৰ প্ৰতিশ্ৰুতিৰ ভয় আছে, তেন্তে আপোনাৰ সম্ভাৱনা আছে ঘনিষ্ঠতা বৃদ্ধিৰ লগে লগে অস্বস্তি অনুভৱ কৰিবলৈ।
আপোনাৰ মনত ক্ৰমাৎ বৃদ্ধি পোৱা বন্ধন আৰু ক্ৰমাৎ বৃদ্ধি পোৱা অনুভৱবোৰ এক ভাবুকি। ই এনেকুৱা এটা কথা যিটো আপুনি অৱচেতনভাৱে (বা হয়তো সচেতনভাৱেও) এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰিছে।
গতিকে আপুনি সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে “অফ” অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।
আপোনাৰ মগজুৱে আপোনাক পতিয়ন নিয়াই দিয়ে যে কিবা এটা একেবাৰে ঠিক নহয় . কিন্তু সম্পৰ্কটোৰ প্ৰকৃত সমস্যা হোৱাতকৈ, হয়তো আপোনাৰ এলাৰ্ম বেল বাজিছে যে কোনোবাই আৰামৰ বাবে অতি ওচৰ চাপি আহিছে।
অংশ আঘাত, বেয়া অভিজ্ঞতা, আৰু আপোনাৰ মোহৰ শৈলী সকলোৱে এটা... প্ৰতিশ্ৰুতিৰ ভয় যিয়ে আপোনাক দোষ বিচাৰিবলৈ আৰু সম্পৰ্কৰ পৰা আঁতৰি যাবলৈ বাধ্য কৰে।
8) আপুনি প্ৰত্যাখ্যান হোৱাৰ ভয় কৰে
সকলোৱেপ্ৰত্যাখ্যানক ঘৃণা কৰে।
বুজিব পাৰি, কাৰণ ই বিষ দিয়ে। আচলতে গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে মগজুৱে সামাজিক প্ৰত্যাখ্যানৰ প্ৰতিও শাৰীৰিক বিষৰ প্ৰতিও প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে।
আপুনি হয়তো লক্ষ্য কৰিছে যে সাধাৰণতে কাৰোবাৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে পৰিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ লগে লগে উদ্বেগ আৰু অস্থিৰতাই নতুন ৰোমাঞ্চত সোমাই পৰে .
কাৰণ এই সময়তে আমাৰ হঠাতে আৰু হেৰুৱাবলগীয়া হয়। আৰু আমি হয়তো চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰো যে তেওঁলোকেও আমাৰ দৰেই অনুভৱ কৰে নেকি।
আপুনি হয়তো ভয় খাব যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক পৰিত্যাগ কৰিব, আপোনাৰ প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি যাব বা আন কাৰোবাক বিচাৰি পাব।
এই সকলোবোৰ প্ৰত্যাখ্যান হোৱাৰ ভয়ৰ প্ৰকাশ, আৰু ই আপোনাক সম্পৰ্কত সঁচাকৈয়ে অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিব পাৰে।
9) আপোনাৰ নিজৰ নিৰাপত্তাহীনতা
সততে সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ আৰু সন্দেহ আমি নিজৰ প্ৰতি কেনে অনুভৱ কৰো তাৰ প্ৰতিফলন হ’ব পাৰে। ইয়াক কম আত্মসন্মানে সৃষ্টি বা আৰু অধিক বৃদ্ধি কৰিব পাৰে।
যেতিয়া আপুনি নিজকে সঁচাকৈয়ে ভাল নাপায় বা ভাল নাপায়, তেতিয়া আপুনি গভীৰভাৱে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপোনাক আন কোনোৱেও ভাল পাব নোৱাৰিলে।
যেতিয়া আমি... আমি আত্মসন্মানৰ সুস্থ জ্ঞান থাকিলে আমি আত্ম-শান্ত কৰিবলৈ সক্ষম হওঁ আৰু নিজৰ বেছিভাগ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিবলৈ সক্ষম হওঁ।
আমি মূলতঃ আমাৰ বৈধতা আৰু মূল্যবোধৰ বাবে প্ৰথমে নিজৰ ফালে চাওঁ।
কিন্তু যেতিয়া আমাৰ আত্মসন্মান অতি কম হয়, তেতিয়া আমি নিজকে ভাল অনুভৱ কৰিবলৈ আনৰ সৈতে আমাৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত সম্পূৰ্ণৰূপে নিৰ্ভৰশীল হ’ব পাৰো।
ইয়াৰ ফলত সহ-নিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে আৰু আপোনাৰ আত্মবোধ হেৰুৱাব পাৰে
আপোনাৰ নিজৰ নিৰাপত্তাহীনতাবোৰ এটা অস্বস্তিলৈ পৰিণত হয় যিটো আপুনি ভয় কৰিব পাৰে যে আপুনি কিবা এটা “আন্ত্ৰিক অনুভৱ” যিটো আপুনি তুলি লৈছে। কিন্তু বাস্তৱত আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত প্ৰক্ষেপিত হোৱাটো আপোনাৰ নিজৰ স্নায়বিকতা আৰু অনিশ্চয়তাই বেছি।
10) আপুনি নিজকে অবাস্তৱিক মানদণ্ডৰ সৈতে তুলনা কৰিছে
'তুলনা হৈছে আনন্দৰ চোৰ '.
ক্ৰমান্বয়ে সংযুক্ত হৈ পৰা পৃথিৱীখনত নিজকে আন মানুহৰ সৈতে জুখিব নোৱাৰাটো আজিকালি প্ৰায় অসম্ভৱ যেন লাগে।
আমি দেখিবলৈ পাওঁ যে ইণ্টাৰনেটত #couplegoals ছিটিকি পৰা এটা চিকচিকিয়া বাহিৰৰ দৃষ্টিভংগী দি কি সম্পৰ্ক “হ’ব লাগে”।
আমি চিনেমা বা গল্পত প্ৰেম আৰু সম্পৰ্ক দেখিবলৈ পাওঁ আৰু প্ৰেম কি সেই বিষয়ে আমি এই অবাস্তৱ আশাৰ সৃষ্টি কৰোঁ।
আমি আমাৰ সংগী আৰু আমাৰ সম্পৰ্কৰ পৰা ইমানখিনি বিচাৰো, কিন্তু কেতিয়াবা আমি তেওঁলোকৰ পৰা অত্যধিক বিচাৰো। আমি বিচাৰো যে তেওঁলোকে এনে প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰক যিবোৰ পূৰণ কৰিবলৈ আমি সঁচাকৈয়ে নিজৰ ফালে চোৱা উচিত।
এয়া এনে এটা মানদণ্ড যিটো বাস্তৱ জগতৰ প্ৰেমে — আৰু ইয়াৰ সকলো স্বাভাৱিক অসম্পূৰ্ণতাই —কেৱলভাৱে পালন কৰিব নোৱাৰে। আৰু ই এটা সম্পৰ্কক বিফলতাৰ বাবে স্থাপন কৰে।
অবাস্তৱিক মানদণ্ডৰ ওপৰত ইফালে সিফালে চোৱাটোৱে আমাক সোনকালে অনুভৱ কৰাব পাৰে যে আমাৰ সম্পৰ্কটো চুটি হৈ পৰিছে — অস্বস্তি বা অসন্তুষ্টিৰ অনুভূতিৰ সৃষ্টি কৰি।
যেতিয়া আপুনি কি কৰিব আপোনাৰ সম্পৰ্কত অস্বস্তি অনুভৱ কৰক
1) সম্ভাৱ্য কাৰণসমূহৰ বিষয়ে গভীৰভাৱে খন্দা
মই আশা কৰোঁ এই কাৰণসমূহৰ তালিকাখনে যে আপুনি আপোনাৰ মাজত অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰেসম্পৰ্কই ইতিমধ্যে আপোনাক সঠিক দিশলৈ আঙুলিয়াই দিছে। এতিয়ালৈকে কিছুমান কাৰণ হয়তো ইতিমধ্যে আপোনাৰ মনত অনুৰণন ঘটিছে।
আপুনি ব্যক্তি হিচাপে আপোনাৰ চিন্তাক আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ পৰা পৃথক কৰিব পৰাটো প্ৰয়োজন।
আপোনাৰ অস্বস্তি ক'ৰ পৰা উদ্ভৱ হয় সেই কথা জনাটো isn 't সদায় সহজ আৰু দুয়োৰে ম্লান হোৱাৰ প্ৰৱণতা আছে। সেইবাবেই এজন বিশেষজ্ঞৰ লগত কথা পতাটো অতি উপযোগী হ’ব পাৰে।
মই আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা কৈছিলো। এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাক কথাবোৰৰ তললৈ যাবলৈ প্ৰয়োজনীয় নিৰ্দেশনা দিব পাৰে। আপোনাৰ অনন্য পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি তেওঁলোকে আপোনাক টেইলাৰ মেড পৰামৰ্শ দিব পাৰে।
ইয়াৰ দ্বাৰা আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ কিছুমান সমস্যা সমাধানৰ প্ৰয়োজন আছে নে নাই, বা আপুনি স্বাভাৱিক সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ অনুভৱ কৰিছে নেকি যিটোৰ মাজেৰে কাম কৰিব লাগিব।
গৱেষণাত দেখা গৈছে যে কেৱল আমাৰ সমস্যাৰ কথা ক'লেই মানসিক চাপ কমোৱাত সহায় কৰে আৰু আমাক ভাল অনুভৱ কৰা হয়।
এই অস্বস্তিটো লগত কঢ়িয়াই নিয়াৰ পৰিৱৰ্তে ইয়াৰ বিষয়ে কথা পাতিলে ইয়াক মুক্ত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু ব্যৱহাৰিক বিচাৰি উলিয়াব পাৰে আগবাঢ়ি যোৱাৰ সমাধান।
See_also: প্ৰমাণ অবিহনে আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰতাৰণা কৰিছে নে নাই সেইটো জানিবলৈ ১৫টা উপায়ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোত কাৰোবাৰ সৈতে সংযোগ স্থাপনৰ লিংকটো ইয়াত দিয়া হৈছে।
2) নিজৰ পৰিচয় বজাই ৰাখক
যেতিয়া আমি সম্পৰ্কত থাকোঁ আমি অজানিতে আৰম্ভ কৰিব পাৰো আমাৰ নিজৰ ব্যক্তিগত আত্মবোধ হেৰুৱাবলৈ।
আপুনি জীৱনক একত্ৰিত কৰাৰ লগে লগে, আপোচ কৰাৰ লগে লগে আৰু দম্পতী হিচাপে একত্ৰিত হোৱাৰ লগে লগে ই আপোনাৰ স্বাধীনতাক প্ৰভাৱিত কৰা এক ভাৰসাম্যহীনতাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।
কিন্তু মনোচিকিৎসক এষ্টাৰ পেৰেল হিচাপে