你只是想获得幸福，但你似乎无法阻止疑虑悄然而至。

你觉得你正陷入过度思考和质疑你的关系和伴侣的各个方面的循环中。

为什么我在我的关系中感到不安？

这可能是你正在遭受一点关系焦虑的困扰。

本文将探讨你可能有这种感觉的原因，以及你可以做什么。

什么是关系焦虑症？

简而言之，关系焦虑是那些在关系中出现的怀疑、不确定或不安全的感觉。

这是令人难以置信的普遍现象，可以在任何时候发生，尽管它在一段关系或约会的早期阶段甚至更有可能。

它可以以各种方式表现出来。

你可能会：

• 怀疑你和你的伴侣是否适合彼此
• 担心你的伴侣会出轨，拒绝你，离开你，或对你失去感情
• 感觉在这段关系中有些事情不太对劲
• 害怕你的感情比你的伴侣更强烈
• 担心自己不适合建立严肃的关系

当关系焦虑悄然而至时，它可能会投下一个难以摆脱的不安阴影。

但其背后究竟是什么呢？ 让我们看看潜在的原因。

为什么我在我的关系中感到不安？ 10个可能的原因

1) 你关心

首先，我想再次重申，在一段关系中不时地经历某种程度的不安是多么正常。

研究强调，超过三分之一的人经常经历关系焦虑。

生活中没有什么比我们的浪漫关系更容易触发。 它们可能是未解决的不安全感和问题的温床。

从根本上说，它指出了你关心的事实，而这对你们的关系来说可能是一个非常好的迹象。

让我们面对现实吧，我们不会为那些我们不屑一顾的事情感到紧张和担心。

在一段关系中经历短暂的或转瞬即逝的不安，并不一定是一件大事。

我们必须接受，一定程度的关系焦虑会不时地冒出来。

但是，当它变得一致，失去控制，或给你和你的关系带来问题时，它就会开始成为一个更大的问题。

2) 儿童期计划

我们是谁，我们对世界、对自己、对他人的感受，有很多都是在我们很小的时候就被默默地编入了程序。

我们被我们的成长环境所塑造，而我们在年轻时形成的依恋方式无意中带入我们的成人关系中。

依恋风格是一种心理学理论，它说你与你的主要照顾者建立的联系是你随后在一生中使用的模式。

正如《心理中心》所解释的那样：

"如果孩子在成长过程中能够持续依靠父母来满足他们的需求，他们就有可能形成安全的依恋风格。 他们会把人际关系视为一个安全的空间，在那里他们可以自由地表达自己的情感。

"另一方面，如果孩子与照顾者的关系紧张，就会形成不安全的依恋方式。 当孩子知道他们可能无法依靠他人来满足基本需求和安慰时，就会发生这种情况。"

如果你的依恋风格倾向于不安全和焦虑的一面，你可能更容易在你的关系中产生不安的感觉。

你自然更怀疑关系不是安全的地方，在那里你的情感需求可以得到满足。

3）过去的不良经历

你知道他们说什么，"一朝被蛇咬，十年怕井绳"。

我们中很少有人能在生活中不经历心痛。

无论是特别糟糕的分手、有毒的前任、被意外抛弃，还是被欺骗背叛--大多数人都带着一些包袱。

问题是，这些负面的过去经验也会玷污我们未来的关系。

我们害怕再次受到伤害。

因此，我们可能会过度质疑新的关系，或对潜在的问题变得过度警惕。

我们可能会因为害怕再次失去某人而抓得更紧。 或者完全相反，我们可能会竖起墙，把伴侣推开，以试图保护自己。

经验是我们学习的方式，可悲的是，有些经验会留下不好的记忆，以及挥之不去的痛苦和恐惧，我们会带着它们进入下一段关系。

4) 这是你性格类型的一部分

现实情况是，你的个性将决定你如何处理关系。

例如，我经常感到非常羡慕那些看起来无可救药地相爱的夫妇。 他们表现得爱意盎然，似乎很宠爱他们的伴侣。

我在人际关系中没有这种感觉，这甚至让我怀疑是否缺少了什么。

为什么我在关系中没有这样的感觉和行为？ 是我有问题吗？ 是关系有问题吗？

但更简单的事实是，我不是那种 "心动 "的类型。

与其说它指向我关系中的任何基本问题，不如说它更多地指向我是一个什么样的人，以及我如何表达感情。

同样地，我们中的一些人是过度思考者。 我们可以迅速让疑虑螺旋式上升，而其他人可能会发现当它们出现时更容易压制。

焦虑和高度警觉可能是一种学习行为，也可能是不良经历的结果。

有些人的性格中，他们更容易质疑他们关系中的事情，这导致了不安。

5) 你在给自己施加压力

过度思考和担心很容易造成压力。 这种压力会堆积在你和你的关系上。

当涉及到心脏问题时，赌注往往感觉非常大。

我们不希望事情出错。 我们不希望说错话或做错事。

而那种由不想放错脚步引起的强度会让你感到非常不安。

感觉有这么多的事情需要解决，你发现很难放松。

6) 关系中有些事情不对劲

当然，并不是所有对一段关系的不安或焦虑都只是在心里。

在某些情况下，真正的问题没有得到解决，会导致你有这种感觉。

如果你的伴侣表现出一些红旗行为，那么你的不适可能是对此的自然反应。 你可能在你们的关系中不快乐，有些事情需要改变。

要认识到你的不安是来自你自己的投射，还是源于真正的关系问题，这需要自我意识和深入思考。

无论哪种方式，如果你想更清楚地了解，与关系专家讨论这个问题可能是有用的。

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他们可以就你的关系问题提供建议和指导，帮助你找到更好的洞察力并提出个性化的解决方案。

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7) 你害怕承诺

也许这种在关系中有些不对劲的感觉对你来说并不陌生。

这种不安在其他浪漫关系中也曾出现过很多次，又消失了。

我们的感觉只是一种信号，但我们可以对其进行过多的解读，或从中读出错误的东西。

来自Hackspirit的相关故事：

如果你对承诺有恐惧感，那么随着亲密关系的增长，你很可能会出现不安的感觉。

对你来说，越来越多的联系和越来越多的感情是一种威胁。 这是你在潜意识里（也许甚至是有意识地）试图避免的事情。

所以你开始对这种关系感到 "不对劲"。

你的大脑让你相信有些事情不太对劲。 但是，与其说这段关系真的有问题，不如说这只是你的警钟响起，有人离你太近了，让你感到不安。

部分伤害、糟糕的经历和你的依恋风格都可以促成对承诺的恐惧，导致你寻找错误并从关系中退出。

8) 你害怕被拒绝

每个人都讨厌被拒绝。

事实上，研究表明，大脑对社会拒绝的反应与对身体疼痛的反应相同。

你可能已经注意到，在你开始真正爱上某人的那一刻，焦虑和紧张通常会爬上新的恋情。

因为正是在这个时候，我们突然有了更多的损失。 而且我们可能开始担心他们是否和我们有同样的感受。

你可能害怕你的伴侣会抛弃你，失去对你的爱，或找到其他人。

这些都是害怕被拒绝的表现，它可以使你在一段关系中真正感到不安。

9) 你自己的不安全感

通常情况下，关系焦虑和疑虑可能是我们对自己的感觉的反映。 它可能是由低自尊造成的，或因低自尊而加剧。

当你不真正喜欢或爱自己时，你可能在内心深处觉得别人也不会爱你。

当我们有健康的自尊感时，我们能够自我安慰并满足我们自己的大部分情感需求。

我们主要从自己身上寻找验证和价值感。

但是，当我们有非常低的自尊时，我们会变得完全依赖我们与他人的关系来使我们对自己感觉良好。

这可能导致共同依赖的关系，并在关系中失去自我意识。

你自己的不安全感变成了一种不安，你可能担心是某种 "直觉 "被你发现了。 但实际上，这更可能是你自己的紧张和不确定性投射到你的伴侣身上。

10) 你将自己与不现实的标准进行比较

'比较是快乐之贼'。

如今，在这个联系日益紧密的世界上，不以其他人来衡量自己似乎几乎是不可能的。

我们看到互联网上到处充斥着#情侣目标#，给人一种关系 "应该 "是什么样的光鲜外表的感觉。

我们在电影或故事中看到了爱情和关系，我们对什么是爱情产生了这些不现实的期望。

我们希望从我们的伴侣和我们的关系中得到这么多，但有时我们希望从他们那里得到太多。 我们希望他们满足需求，而实际上我们应该寻求自己来满足。

这是一个现实世界的爱情--及其所有自然的不完美--根本无法达到的标准。 而且它为一段关系的失败埋下了伏笔。

环顾四周，不切实际的标准会很快让我们感觉到我们的关系不尽如人意--产生一种不安或不满意的感觉。

当你在你的关系中感到不安时，该怎么办？

1) 深入挖掘潜在原因

我希望这份你可能在关系中感到不安的原因清单已经为你指出了正确的方向。 现在，其中一些原因可能已经与你产生了共鸣。

你需要能够把你作为一个人的忧虑与你的关系问题分开。

知道你的不安来自哪里并不总是容易的，而且这两者确实有模糊的趋势。 这就是为什么与专家交谈会非常有用。

我在前面提到了关系英雄。 关系教练可以提供你需要的指导，让你了解事情的真相。 他们可以根据你的独特情况，给你提供量身定做的建议。

这将帮助你找出你们关系中的某些问题是否需要解决，或者你是否正在经历正常的关系焦虑，你需要努力解决。

研究发现，仅仅谈论我们的问题就有助于减轻压力，使我们感觉更好。

与其把这种不安带在身上，不如谈一谈，可以帮助你释放它，并找到实际的解决方案来向前推进。

这里有链接，可以与关系英雄的人联系。

2) 保持你自己的身份

当我们处于一段关系中时，我们会在不经意间开始失去自己的个人自我意识。

当你们合并生活、妥协，并作为夫妻走到一起时，这可能会产生影响你们独立性的不平衡现象。

但正如心理治疗师埃斯特-佩雷尔（Esther Perel）所指出的，自主权是健康关系的重要组成部分：

"爱建立在两个支柱上：屈服和自主。 我们对团结的需求与我们对分离的需求并存。 一个没有另一个就不存在。"

3) 提升你的自尊心

我们中的大多数人都可以多一点自我照顾和自爱。

我们在自己的基础上感觉越稳定，在我们的关系中也感觉越稳定。

看看你自己的不安全感以及它们可能来自哪里。

并努力提高你的自尊心：

• 认识到你的积极品质和你所能提供的东西
• 努力对自己好一点
• 注意你的消极的自我谈话（接下来会有更多关于这个的内容！）。
• 对事情说 "不"，而不是觉得必须说 "是"。
• 使用积极的肯定语

4) 意识到消极的想法

我们每个人的脑子里都有一个声音，整天告诉我们一些事情。

我们有数以万计的想法在脑海中闪过，但其中高达70-80%的想法往往是消极的。

这是习惯性的，而且会有很大的破坏性。

意识到自己的消极思维模式并不是要给自己洗脑，让自己只想着快乐。

但它是关于将意识带到为你弹出的想法中，并对那些导致你苦恼的想法进行更多批评。

我们都太容易听信这些消极的想法，并把它们当作事实。

挑战消极思想有赖于培养一种更积极的心态。

我们不能总是阻止消极思维，但我们可以检查和质疑它，这有助于将其影响降到最低。

5) 练习正念

绝大多数情况下，我们的问题只存在于过去或未来。

而具有讽刺意味的是，当它们确实存在于当下时，我们更专注于解决它们而不是担心它们。

各种正念技巧可以通过减少压力和帮助你保持更多的存在感来帮助防止你陷入关系焦虑中。

这有助于你保持在当下，并控制不需要的游移不定的想法。

这些正念练习可以提供帮助：

• 记事本
• 冥想
• 有意识的呼吸练习
• 心灵运动，如瑜伽、太极拳和气功，以平静神经系统。

6) 尝试改善关系沟通

正如我们已经强调的那样，有时关系中的不安来自于你的内心。 但有时它是由你的伴侣表现出的某些行为带来的（或使之更糟）。

健康的沟通在一段关系中真的很重要。 这意味着能够向你的伴侣解释你的感受，并解决你的分歧或问题。

一些改善关系沟通的技巧包括：

• 在把你的感受带给你的伴侣之前，试着处理和理解你的感受。 这样他们会更清楚，你也不太可能反应过度。
• 选择合适的时机提出问题--当你既平静又放松的时候。
• 使用 "我 "的感觉声明，避免指责。
• 听和说一样多。
• 确保你们的界限对彼此都很清楚。

关系教练也能帮助你吗？

如果你想就你的情况得到具体的建议，与一个关系教练交谈会非常有帮助。

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