Só queres ser feliz, pero parece que non podes evitar que as dúbidas aparezan.

Sentes que te estás atrapando en ciclos de reflexiones e preguntas sobre aspectos da túa relación e da túa parella. .

Por que me sinto incómodo na miña relación?

Pode ser que esteas sufrindo un pouco de ansiedade de relación.

Este artigo explorará as razóns polas que pode sentirse así, e que podes facer ti ao respecto.

Que é a ansiedade de relación?

En poucas palabras, a ansiedade de relación son eses sentimentos de dúbida, incerteza ou inseguridade que aparecen en unha relación.

É incriblemente común e pode ocorrer en calquera momento, aínda que é aínda máis probable nas etapas anteriores dunha relación ou cita.

Pode manifestarse de todo tipo.

Podería:

• Preguntar se vostede e a súa parella son ben o un para o outro
• Preocúpalle que a súa parella che engane, te rexeite, te abandone ou perda os sentimentos ti
• Sentes que algo non está ben na relación
• Ten medo que os teus sentimentos son máis fortes que as túas parellas
• Preocúpate de que non estás preparado para unha relación seria relación

Cando a ansiedade de relación se arrastra nela pode arroxar unha sombra de malestar que se sente difícil de sacudir.

Pero que hai exactamente detrás? Vexamos as posibles causas.

Por que me sinto incómodo na miña relación? 10 posibles razóns

1)sinala, a autonomía é unha parte vital dunha relación saudable:

“O amor descansa sobre dous piares: a entrega e a autonomía. A nosa necesidade de unión existe xunto coa nosa necesidade de separación. Un non existe sen o outro.”

3) Aumenta a túa autoestima

A maioría de nós poderíamos facer un pouco máis de coidado e amor propio.

Canto máis estables nos sentimos nas nosas propias bases, máis estables tamén nos sentimos nas nosas relacións.

Bótalle un ollo ás túas propias inseguridades e de onde poden vir.

E intenta Aumenta a túa autoestima:

• Recoñece as túas calidades positivas e o que tes que ofrecer
• Fai un esforzo por ser máis amable contigo
• Observa a túa autoestima negativa. falar (máis sobre isto a continuación!)
• Dice "non" ás cousas en lugar de sentirse obrigado a dicir que si
• Usa afirmacións positivas

4) Teña en conta pensamentos negativos

Hai unha voz en todas as nosas cabezas que nos di cousas ao longo do día.

Temos decenas de miles de pensamentos que pasan polas nosas mentes, pero a friolera de 70-80 O % deles adoita ser negativo.

É habitual e pode ser moi destrutivo.

Ser consciente dos teus patróns de pensamento negativo non se trata de lavar o cerebro para pensar só en pensamentos felices.

Pero trátase de tomar conciencia dos pensamentos que che aparecen e ser máis críticos cos que che causan angustia.

Todos escoitamos con demasiada facilidade.estes pensamentos negativos e tómaos como feitos.

Desafiar os pensamentos negativos depende de cultivar unha mentalidade máis positiva.

Non sempre podemos deter o pensamento negativo, pero podemos examinalo e cuestionalo. , o que axuda a minimizar o seu impacto.

5) Practica a atención plena

A gran maioría das veces, os nosos problemas só existen no pasado ou no futuro.

E irónicamente. , cando existen no presente centrámonos máis en resolvelos que en preocuparnos por eles.

Unha variedade de técnicas de mindfulness poden axudarche a evitar que te quede atrapado na ansiedade de relación reducindo o estrés e axudando a manterte. máis presente.

Isto axúdache a permanecer no agora e controlar os pensamentos errantes non desexados.

Estas prácticas de atención plena poden axudarche:

• Escribir un xornal
• Meditación
• Exercicios de respiración consciente
• Movementos conscientes como ioga, Tai chi e Qigong para calmar o sistema nervioso.

6) Trata de mellorar a relación. comunicación

Como xa destacamos, ás veces o malestar nunha relación provén de ti mesmo. Pero ás veces prodúcese (ou empeora) certos comportamentos que mostra a túa parella.

A comunicación saudable é realmente importante nunha relación. Isto significa poder explicarlle á túa parella como te sentes e resolver as túas diferenzas ou problemas.

Algúns consellos para mellorara comunicación de relación inclúe:

• Tenta procesar e comprender os teus sentimentos antes de achegalos á túa parella. Deste xeito, serán máis claros e é menos probable que reacciones de forma exagerada.
• Escolle o momento axeitado para plantexar os problemas, cando esteas tranquilo e relaxado.
• Usa as declaracións "eu" para evitar. responsabilizando.
• Escoita tanto como falas.
• Asegúrate de que os teus límites estean claros un para o outro.

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres un consello específico sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, Cheguei a Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

O primeiro é o primeiro. Quero reiterar de novo o normal que é experimentar un certo malestar nunha relación de cando en vez.

As investigacións destacaron como máis dun terzo das persoas experimentan habitualmente ansiedade de relación.

Nada na vida é tan desencadeante como as nosas conexións románticas. Poden ser un fervedoiro de inseguridades e problemas non resoltos.

Fundamentalmente, sinala o feito de que che importa, e isto pode ser un bo sinal para a túa relación.

Aceptámolo, nós non te preocupes e non te preocupes por cousas que non nos importan.

Pasar períodos breves ou momentos fugaces de malestar nunha relación non ten por que ser un gran problema.

Temos que aceptar que aparecerá unha certa ansiedade de relación de cando en vez.

Pero pode comezar a ser un problema maior cando se volve consistente, se descontrola ou crea problemas para ti e a túa relación.

2) Programación infantil

Moito do que somos, o que sentimos sobre o mundo, nós mesmos e os demais, foi programado en silencio en nós dende tan novos. idade.

Estamos moldeados e moldeados pola nosa educación. E os estilos de apego que formamos de mozos os levamos connosco sen querer nas nosas relacións adultas.

O estilo de apego é unha teoría psicolóxica que di que o vínculo que creas co teu coidador principal é omodelo que seguirás utilizando ao longo da túa vida.

Como se explica en Psych Central:

“Se un neno pode confiar constantemente nos seus pais para satisfacer as súas necesidades ao crecer, é probable que para desenvolver un estilo de apego seguro. Verán as relacións como un espazo seguro onde poden expresar as súas emocións libremente.

“Por outra banda, desenvólvense estilos de apego inseguro se un neno tivo un vínculo tenso cos seus coidadores. Isto ocorre cando o neno descobre que é posible que non poida confiar nos demais para satisfacer as necesidades básicas e a comodidade."

Se o teu estilo de apego se inclina polo lado inseguro e ansioso das cousas, podes ser máis propenso aos sentimentos. de malestar nas túas relacións.

Por suposto, sospeitas máis de que as relacións non son lugares seguros onde podes satisfacer as túas necesidades emocionais.

3) Malas experiencias no pasado

Sabes o que din: "Unha vez mordido, dúas veces tímido".

Moi poucos de nós logramos pasar a vida sen sufrir dor de corazón.

Se se trata dunha ruptura particularmente mala, dun ex tóxico. , ser abandonado de forma inesperada ou traizoado mediante trampas: a maioría da xente leva algo de equipaxe consigo.

O problema é que estas experiencias pasadas negativas tamén poden contaminar as nosas relacións futuras.

Temos medo de que feríndonos de novo.

E, como consecuencia, podemos cuestionar en exceso as novas relacións ou facernos hipervixiantes.sobre problemas potenciais.

Podemos aferrarnos aínda máis por medo a perder alguén de novo. Ou pode ocorrer todo o contrario, podemos levantar muros e afastar a un compañeiro para tentar protexernos.

As experiencias son como aprendemos e, por desgraza, algunhas experiencias deixan malos recordos e dor e medo persistentes que levamos connosco á nosa próxima relación.

4) É parte do teu tipo de personalidade

A realidade é que a túa personalidade vai dar forma á túa forma de abordar as relacións.

Por exemplo, moitas veces sentín moita envexa polas parellas que parecen namoradas irremediablemente. Que actúan con cariño e parecen adorar a súa parella.

O feito de que non me sinta así nas relacións fíxome incluso cuestionar se faltou algo.

Por que non Non me sinto e actúo así nas relacións? Hai algo mal comigo? Hai algo mal na relación?

Pero a verdade máis sinxela é que non son do tipo "enamorado".

E en lugar de sinalar algún problema fundamental na miña relación, sinala máis quen son como persoa e como expreso o cariño.

De xeito semellante, algúns de nós pensamos demasiado. Axiña podemos deixar que as dúbidas espiren cando a outros lles resulte máis fácil esmagalas cando xurdan.

Ou pode ser un pouco preocupado en xeral. A ansiedade e estar hiperalerta poden ser un comportamento aprendido ou o resultado dun malexperiencia.

Algunhas persoas teñen personalidades nas que son máis propensas a cuestionar cousas na súa relación, o que provoca malestar.

5) Estás poñendo presión sobre ti mesmo

Pensas demasiado. e preocuparse pode crear presión moi facilmente. Esa presión acumúlase sobre ti e sobre a túa relación.

Cando se trata de cuestións do corazón, moitas veces a aposta é moi alta.

Non queremos que as cousas saian mal. Non queremos dicir ou facer o mal.

E esa intensidade causada por non querer meter un pé mal pode facerche sentir moi incómodo.

Parece que hai tanto. moito en todo o que funciona que che resulta difícil relaxarte.

6) Algo non está ben na relación

Por suposto, non todo o malestar ou a ansiedade por unha relación están só en a mente.

Haberá casos en que problemas xenuínos que non se solucionen fagan que te sintas así.

Se a túa parella está mostrando algún comportamento de bandeira vermella, a túa incomodidade pode ser unha reacción natural. a isto. É posible que non esteas feliz na túa relación e algo teña que cambiar.

Hai que ter conciencia de ti mesmo e unha reflexión profunda para recoñecer se o teu malestar é unha proxección propia ou se deriva de problemas de relación reais.

De calquera xeito, pode ser útil falar disto cun experto en relacións se queres máis claridade.

Relationship Hero é unsitio que che dá acceso 24 horas ao día, 7 días a semana, a adestradores de relación altamente adestrados.

Poden asesorarte e orientarche sobre as túas preocupacións de relación, axudándote a atopar unha mellor información e buscar solucións personalizadas.

Ti podes facer clic aquí para obter máis información e comezar.

7) Tes medo ao compromiso

Quizais esta sensación de que algo non está ben nunha relación non é algo novo para ti.

Este desacougo xa veu e desapareceu moitas veces antes noutras conexións románticas.

Os nosos sentimentos son simplemente sinais. Pero podemos ler demasiado neles ou ler algo incorrecto deles.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Se tes medo ao compromiso, é probable que teñas experimentar malestar a medida que crece a intimidade.

Para a túa mente, un vínculo cada vez maior e os sentimentos crecentes son unha ameaza. É algo que estás a evitar inconscientemente (ou quizais incluso conscientemente).

Así que comezas a sentirte "desafeito" coa relación.

O teu cerebro convéncete de que algo non está ben. . Pero en lugar de que haxa problemas xenuínos coa relación, pode ser que só soen as alarmas de que alguén se achegue demasiado para sentirse cómodo.

Parte doído, malas experiencias e o teu estilo de apego poden contribuír a un medo ao compromiso que che leva a buscar culpas e a retirarte das relacións.

8) Tes medo de ser rexeitado

Todosodia o rexeitamento.

Tamén é comprensible, porque doe. De feito, a investigación mostra que o cerebro responde ao rexeitamento social do mesmo xeito que responde á dor física.

Pode que teñas notado que a ansiedade e o nerviosismo adoitan entrar en novos romances no momento en que te enamoras de alguén. .

Porque é neste momento cando de súpeto temos máis que perder. E é posible que empecemos a preocuparnos por se senten o mesmo ca nós.

Pode que teñas medo de que a túa parella te abandone, se namore de ti ou atope a outra persoa.

Todas estas son manifestacións do medo a ser rexeitado, e pode facerche moi incómodo nunha relación.

9) As túas propias inseguridades

Moitas veces a ansiedade e as dúbidas de relación poden ser un reflexo de como nos sentimos sobre nós mesmos. Pode ser creado ou agravado por unha baixa autoestima.

Cando non che gustas nin te queres a ti mesmo, no fondo podes sentir que tampouco ninguén podería quererte.

Cando nós Temos un sentido de autoestima saudable, somos capaces de calmarnos e satisfacer a maioría das nosas propias necesidades emocionais.

Miramos sobre todo por nós mesmos o noso sentido de validación e valía.

Pero cando temos unha autoestima moi baixa, podemos depender completamente da nosa relación cos demais para facernos sentir ben con nós mesmos.

Isto pode levar a relacións de codependencia e a perder o sentido de si mesmo.unha relación.

As túas propias inseguridades convértense nunha inquedanza que podes temer que é unha especie de "sentimento" que estás captando. Pero, en realidade, é máis probable que esteas proxectando o teu propio nerviosismo e incerteza sobre a túa parella.

10) Estás comparándote con estándares pouco realistas

'A comparación é o ladrón da alegría. '.

Parece case imposible nestes días non medirnos con outras persoas nun mundo cada vez máis conectado.

Vemos #couplegoals salpicados por Internet dándolle unha mirada exterior brillante ao que é unha relación. "debería" ser.

Vemos o amor e as relacións nas películas ou nas historias e creamos estas expectativas pouco realistas sobre o que é o amor.

Queremos moito das nosas parellas e das nosas relacións, pero ás veces queremos moito deles. Queremos que satisfagan as necesidades que realmente debemos buscar por nós mesmos.

É un estándar que o amor do mundo real, e todas as súas imperfeccións naturais, simplemente non pode cumprir. E establece unha relación para o fracaso.

Ollar ao noso redor por estándares pouco realistas pode facernos sentir rapidamente que a nosa relación se queda corta, creando unha sensación de inquedanza ou insatisfacción.

Que facer cando ti sentirse incómodo na súa relación

1) Afondar nas posibles causas

Espero que esta lista de razóns polas que podería sentirse incómodo na súa relación.relación xa te apuntou na dirección correcta. A estas alturas, algúns dos motivos poden xa estar resoando contigo.

Tes que ser capaz de separar as túas preocupacións como individuo dos teus problemas de relación.

Saber de onde provén o teu malestar non é Non sempre é fácil e os dous teñen tendencia a difuminarse. É por iso que pode ser moi útil falar cun experto.

Mencionei Relationship Hero antes. Un adestrador de relación pode proporcionar a orientación que precisa para chegar ao fondo das cousas. Poden darche consellos personalizados dependendo das túas circunstancias únicas.

Isto axudarache a determinar se hai que resolver certos problemas da túa relación ou se estás experimentando unha ansiedade normal de relación que debes resolver.

As investigacións descubriron que só falar dos nosos problemas axuda a reducir o estrés e fainos sentir mellor.

En lugar de levar este malestar contigo, falar sobre ela pode axudarche a liberalo e a atopar algo práctico. solucións para avanzar.

Aquí está a ligazón para conectar con alguén en Relationship Hero.

2) Mantén a túa propia identidade

Cando estamos nunha relación podemos comezar sen querer perder o noso propio sentido individual de si mesmo.

Ao fusionar vidas, comprometerse e unirse como parella, isto pode crear un desequilibrio que repercuta na súa independencia.

Pero como a psicoterapeuta Esther Perel