Tu tenê dixwazî ​​bextewar bî, lê dixuye ku tu nikarî şik û gumanan rawestîne.

Hûn hîs dikin ku hûn ketine nav çerxên pir fikirîn û pirskirina aliyên têkiliya xwe û hevjîna xwe .

Çima ez di pêwendiya xwe de xwe nerehet dibînim?

Dibe ku hûn piçek xemgîniya têkiliyan dikişînin.

Ev gotar dê sedemên ku hûn çima vedikolin dibe ku bi vî rengî hîs bikin, û hûn dikarin li ser vê yekê çi bikin.

Xemgîniya têkiliyê çi ye?

Bi kurtî, fikarên pêwendiyê ew hestên gumanê, nezelaliyê, an neewlehiyê ne ku di nav de derdikevin. têkiliyek.

Ew pir gelemperî ye û dibe ku di her kêliyê de çêbibe, her çend di qonaxên berê yên têkiliyek an hevdîtînê de hîn zêdetir dibe.

Ew dikare bi her cûre awayan diyar bibe.

Dibe ku hûn:

• Pirs bikin ka hûn û hevjînê xwe ji hev re rast in
• Xem bikin ku hevjînê we bixapîne, we red bike, we bihêle, an hestên we winda bike. tu
• Tu hîs dikî ku tiştek di pêwendiyê de ne rast e
• Bitirse ku hestên te ji hevjînên xwe bihêztir in
• Xem bikin ku hûn tenê ji bo têkiliyek ciddî neçin têkilî

Dema ku fikarên pêwendiyê di nav wê de çêdibe dikare siya nerehetiyê derxe ku hejandina wê zehmet e.

Lê bi rastî li pişt wê çi heye? Ka em li sedemên potansiyel binêrin.

Çima ez di têkiliya xwe de nerehet dibim? 10 sedemên gengaz

1)amaje dike ku xweserî beşeke girîng a têkiliyeke saxlem e:

“Evîn li ser du stûnan radiweste: teslîmbûn û xweserî. Pêdiviya me ya bi hevrebûnê re li gel pêdiviya me ya cudabûnê heye. Yek bêyî yê din nabe.”

3) Xwebaweriya xwe zêde bikin

Piraniya me dikaribû hinekî zêdetir xweparastinê û ji xwe hez bike.

Çiqas em di bingehên xwe de xwe bi îstîkrar hîs bikin, em di têkiliyên xwe de jî ew qas aramtir hîs dikin.

Li bêewlehiyên xwe û ji ku derê tên binêrin.

Û hewl bidin ku xwebaweriya xwe zêde bikin:

• Taybetmendiyên xwe yên erênî û tiştên ku hûn pêşkêş dikin nas bikin
• Hewl bidin ku ji xwe re dilnerm bin
• Li xweya neyînî temaşe bikin- biaxive (li ser vê yekê bêtir!)
• Ji tiştan re bêje "na" li şûna ku xwe mecbûr hîs bike ku erê bibêje
• Peydayên erênî bikar bînin

4) ramanên neyînî

Di serê me hemûyan de dengek heye ku di nava rojê de tiştan ji me re vedibêje.

Bi deh hezaran ramanên me hene ku di hişê me de diherikin, lê 70-80 % ji wan meyla negatîfbûnê dikin.

Ew adetî ye û dibe ku pir wêranker be.

Haydarbûna ji şêwazên ramana weya neyînî ne bi şuştina mêjiyê xwe ye ku tenê bi ramanên dilşad bifikire.

Lê ew li ser hişyarkirina ramanên ku ji we re derdikevin û rexnekirina wan ên ku we tengasiyê dikin re ye.

Em hemî jî bi hêsanî guhdarî dikinvan ramanên neyînî û wan wekî rastiyan bihesibînin.

Têkoşînkirina ramanên neyînî bi çandina ramanek erênîtir ve girêdayî ye.

Em her gav nikarin ramanên neyînî rawestînin, lê em dikarin wê lêkolîn bikin û bipirsin. , ya ku dibe alîkar ku bandora wê kêm bibe.

5) Hişmendiyê biceribînin

Piraniya zemanan, pirsgirêkên me tenê di paşerojê an pêşerojê de hene.

Û bi awayekî îronîk , dema ku ew di dema niha de hebin, em bêtir li ser çareserkirina wan disekinin ne ji xema wan.

Cûrbecûr teknîkên hişyariyê dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn nekevin nav fikarên pêwendiyê bi kêmkirina stresê û arîkariya parastina we. hê bêtir hene.

Ev ji we re dibe alîkar ku hûn di dema niha de bimînin û ramanên gerok ên nedilxwaz ragirin.

Van pratîkên hişyariyê dikarin alîkariyê bikin:

• Journaling
• Medîtasyon
• Pêşkêşên nefesê yên bi hiş
• Tevgerên hişkirî yên wekî yoga, Tai chi û Qigong ji bo aramkirina pergala nervê.

6) Hewl bidin ku têkiliya xwe baştir bikin. ragihandinê

Wekî ku me berê jî ronî kiriye, carinan nerehetiya di têkiliyekê de ji hundurê we tê. Lê carinan ew bi hin reftarên ku hevjînê we nîşan dide çêdibe (an jî xirabtir dibe).

Pêwendiya saxlem di têkiliyekê de bi rastî girîng e. Ev tê wê wateyê ku hûn dikarin ji hevjînê xwe re hestên xwe rave bikin, û cûdahî an pirsgirêkên xwe çareser bikin.

Hin serişteyên ji bo çêtirkirinêpêwendiya pêwendiyê ev in:

• Hewl bidin ku hestên xwe pêvajo bikin û fêm bikin berî ku wan ji hevjîna xwe re bînin. Bi vî rengî ew ê zelaltir bibin û dibe ku hûn kêm bertek nîşan bidin.
• Dema rast hilbijêrin ku hûn pirsgirêkan ragihînin - gava hûn hem aram û hem jî rehet bin.
• Ji bo ku hûn xwe dûr bixin, îfadeyên hîskirina "ez" bikar bînin. tesbîtkirina sûcdariyê.
• Bi qasî ku hûn dipeyivin guhdarî bikin.
• Piştrast bikin ku sînorên we ji hev re zelal in.

Gelo rahênerek têkiliyan jî dikare ji we re bibe alîkar?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare pir alîkar be ku hûn bi rahênerek têkiliyê re biaxivin.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Çend meh berê, Dema ku ez di pêwendiya xwe de di pêwendiyek dijwar re derbas dibûm, min xwe gihand Têkiliya Hero. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ez matmayî mam ku rahênerê min çiqas dilşewat, hestyar û bi rastî alîkar bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Tiştên pêşîn pêşî. Ez dixwazim careke din dubare bikim ka çiqas normal e ku meriv car bi car di têkiliyekê de hindek nerehetiyê biceribîne.

Lêkolîn ronî kir ku ji sêyeka mirovan çawa bi rêkûpêk dilgiraniya têkiliyan dikişînin.

Tiştek di jiyanê de bi qasî têkiliyên me yên romantîkî bi hêz nabe. Ew dikarin bibin hêlîna bêewlehî û pirsgirêkan ku nehatine çareser kirin.

Di bingeh de ew vê yekê nîşan dide ku hûn girîngiyê didin, û ev dikare ji bo têkiliya we bi rastî nîşanek baş be.

Werin em vê yekê bibînin, em Ji bo tiştên ku em guh nadin wan tengasiyê nekin û netirsin.

Ji bo ku meriv di têkiliyekê de demên kurt an kêliyên nerehetiyê biborîne ne hewce ye ku tiştek mezin be.

0>Divê em bipejirînin ku hindek fikara têkilîyê dê dem bi dem derbikeve.

Lê ew dikare bibe pirsgirêkek mezintir gava ku ew domdar bibe, ji kontrolê derkeve, an jî pirsgirêkan çêbike. tu û têkiliya te.

2) Bernamesaziya zaroktiyê

Ew qas ku em kî ne, em li ser dinya, xwe û yên din çawa hîs dikin, ji ciwanek wusa bê deng di nav me de hatine bernamekirin. temen.

Em li gor mezinbûna xwe teşe û qalibê xwe digrin. Û şêwazên girêdanê yên ku em wekî ciwan çêdikin, em bêhemdî bi xwe re dixin nav têkiliyên xwe yên mezinan.

Şêweya girêdanê teoriyek psîkolojîk e ku dibêje girêdana ku hûn bi lênêrîna xweya bingehîn re diafirînin ev e.modela ku hûn wê demê di jiyana xwe de bikar tînin.

Wekî ku di Psych Central de tê ravekirin:

“Heke zarokek bi domdarî xwe bispêre dêûbavên xwe ku mezinbûna xwe bi cih bîne, ew îhtîmal e. ji bo pêşxistina şêwazek girêdana ewledar. Ew ê têkiliyan wekî cîhek ewledar bibînin ku ew dikarin hestên xwe bi azadî îfade bikin.

“Li hêla din, şêwazên girêdana neewle pêşde diçin heke zarokek bi lênêrên xwe re têkiliyek hişk hebe. Ev yek diqewime dema ku zarok hîn dibe ku ew nikaribin xwe bispêrin kesên din ji bo bicihanîna hewcedariyên bingehîn û rehetiyê.”

Heke şêwaza girêdana we ber bi aliyê neewle û bi fikar ve biçe, dibe ku hûn bêtir meyla hestan bibin. nerehetiya di nav têkiliyên xwe de.

Hûn bi xwezayî bêtir guman dikin ku têkilî ne cihên ewle ne ku hûn dikarin hewcedariyên xwe yên hestyarî pêk bînin.

3) Serpêhatiyên xirab ên berê

Tu dizanî ku ew çi dibêjin, 'carek gez kirin, du caran şermok'.

Pir hindik ji me jiyana xwe derbas dikin bêyî ku êşa dil derbas bikin.

Ka ew ji hev veqetînek bi taybetî xirab be, an jî berê jehrî be. , bi awayekî neçaverêkirî hatin avêtin, an jî bi xapandinê re xayîntî hatin kirin - piraniya mirovan hin bagaj bi xwe re hildigirin.

Pirsgirêk ev e ku ev serpêhatiyên berê yên neyînî dikarin têkiliyên me yên paşerojê jî xera bikin.

Em ji tirsa dîsa birîndar dibin.

Û di encamê de, dibe ku em têkiliyên nû zêde bipirsin an jî hiper-hişyar bibindi derbarê pirsgirêkên potansiyel de.

Ji tirsa ku em careke din kesek wenda bikin, dibe ku em hîn hişktir li xwe bigirin. An jî dibe ku tam berevajî vê yekê çêbibe, dibe ku em dîwaran lêxin û hevjînê xwe dûr bixin da ku hewl bidin ku xwe biparêzin.

Tecrûbe ev in ku em çawa fêr dibin, û mixabin hin serpêhatî bîranînên xirab û êş û tirsa domdar dihêlin. em bi xwe re dikevin nav têkiliya xwe ya din.

4) Ew beşek ji celebê kesayetiya we ye

Rastî ev e ku kesayetiya we dê çawa nêzîkatiya têkiliyan çêbike.

Mînakî, min gelek caran ji wan zewacên ku di hezkirinê de bêhêvî xuya dikin pir çavnebariyê kiriye. Yên ku dilşewat tevdigerin û ji hevjînê xwe re dilşewat xuya dikin.

Rastiya ku ez di têkiliyan de bi vî rengî hîs nakim, min jî kir ku ez bipirsim ka tiştek winda bûye.

Çima Ma ez di têkiliyan de wisa hîs nakim û tevdigerim? Ma tiştek bi min re heye? Di pêwendiyê de tiştek xelet heye?

Lê rastiya hêsatir ev e ku ez ne celebê "lêxistin" me.

Û li şûna ku ez îşaret bi pirsgirêkên bingehîn ên têkiliya xwe bikim, ew bêtir nîşan dide ku ez wek mirov kî me û ez çawa hezkirina xwe diyar dikim.

Bi vî awayî, hin ji me zêde hizirmend in. Em dikarin zû bihêlin ku şik û guman çêbibin dema ku kesên din ji wan re hêsantir bibin ku gava ku ew derketin.

An jî dibe ku hûn bi gelemperî hinekî bi fikar bin. Xemgînî û hîper-hişyarbûn dikare bibe tevgerek fêrbûyî an jî encamek xirabtecrubeya.

Hin kes xwedî kesayetiyên ku ew di têkiliya wan de bêtir meyla pirsiyarkirina tiştan dikin ku dibe sedema nerehetiyê.

5) Tu zextê li xwe dikî

Zêde difikirî û fikar pir bi hêsanî dikare zextê çêbike. Ew zext li ser we û têkiliya we zêde dibe.

Dema ku mijar tê ser mijarên dil, pir caran kêşe pir zêde xuya dikin.

Em naxwazin tişt xelet biçin. Em naxwazin tiştekî xelet bibêjin an jî bikin.

Û ew tundiya ku ji ber nexwestina lingê xelet çêdibe dibe sedema ku hûn bi rastî nerehet bibin.

Wek wusa ye. pir li ser her tiştî siwar dibe û ji bo ku tu rehet dibî zehmet.

6) Tiştek di pêwendiyê de ne rast e

Bê guman, hemî nerehetî an fikarên li ser têkiliyek tenê di nav de ne. hişê.

Dê hebin ku pirsgirêkên rastîn ên ku nayên çareser kirin dibe sedem ku hûn bi vî rengî hîs bikin.

Heke hevjînê we hin tevgerên ala sor nîşan bide wê demê nerehetiya we dibe ku reaksiyonek xwezayî be. ji bo vê. Dibe ku hûn di têkiliya xwe de ne bextewar bin û pêdivî ye ku tiştek were guheztin.

Pêdivî ye ku hûn xwe-hişmendî û ramanek kûr hewce bikin da ku hûn nas bikin ka nerehetiya we ji we re projeyek e an ji pirsgirêkên rastîn ên têkiliyan derdikeve.

0> Bi her awayî, heke hûn bêtir zelaliyê dixwazin, ew dikare kêrhatî be ku hûn vê yekê bi pisporek pêwendiyê re bipeyivin.

Lehengê Têkilîmalpera ku ji we re 24-7 gihîştina rahênerên pêwendiya pir perwerdekirî dide.

Ew dikarin li ser fikarên têkiliya we şêwir bikin û rêberiyê bidin we, ji we re dibe alîkar ku hûn têgihîştina çêtir bibînin û çareseriyên kesane peyda bikin.

Hûn dikarin li vir bikirtînin da ku bêtir fêr bibin û dest pê bikin.

7) Hûn ji pabendbûnê ditirsin

Dibe ku ev hesta ku tiştek di têkiliyekê de ne rast e ji we re ne nû be.

Ev nerehetî di têkiliyên romantîkî yên din de jî gelek caran hatiye û çûye.

Hestên me tenê nîşanek in. Lê em dikarin pir zêde li ser wan bixwînin an jî tiştên çewt ji wan bixwînin.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Heke tirsa we ji pabendbûnê hebe, dibe ku hûn dema ku nêzîkbûn mezin dibe, nerehetiyê biceribînin.

Li gorî we, girêdanek zêde û mezinbûna hestan xeternak in. Tiştek e ku hûn bi binhişmendî (an belkî jî bi zanebûn) hewl didin ku jê dûr bikevin.

Ji ber vê yekê hûn dest pê dikin ku li ser têkiliyê hest bi "bêhêvî" bikin.

Mejiyê we we qanî dike ku tiştek ne rast e . Lê ji bilî ku pirsgirêkên rastîn di têkiliyê de hebin, dibe ku tenê zengilên alarma we bihizirin ku kesek ji bo rehetiyê pir nêzîk dibe.

Pir êş, ezmûnên xirab, û şêwaza girêdana we hemî dikarin bibin alîkar tirsa ji pabendbûna ku dihêle hûn xeletiyê bibînin û ji têkiliyan vekişin.

8) Hûn ditirsin ku hûn werin red kirin

Her kesji redkirinê nefret dike.

Tê fêmkirin jî, ji ber ku ew diêşîne. Di rastiyê de, lêkolîn nîşan dide ku mêjî bersivê dide redkirina civakî bi heman rengî ku bersivê dide êşa laşî.

Dibe ku we ferq kiriye ku fikar û dilteng bi gelemperî di nav evînên nû de diherike dema ku hûn dest pê dikin rastî kesek .

Ji ber ku di vê demê de ye ku em ji nişka ve bêtir winda dikin. Û dibe ku em dest bi fikaran bikin ka ew jî mîna me hîs dikin.

Dibe ku hûn bitirsin ku hevjîna we we berde, ji hezkirina we derkeve, an yekî din bibîne.

>Ev hemû diyardeyên tirsa redkirinê ne, û ew dikare di têkiliyekê de we bi rastî nerehet bike.

9) Bêbaweriyên we

Gelek caran fikar û gumanên têkiliyê dikarin ravekek be ku em li ser xwe çawa hîs dikin. Ew dikare ji hêla xwebaweriya kêm ve were afirandin an tevlihev bibe.

Dema ku hûn bi rastî ji xwe hez nekin an ji xwe hez nekin, dibe ku hûn di kûrahiya xwe de hîs bikin ku kesek din jî nikaribe ji we hez bike.

Dema ku em xwedî têgihiştineke saxlem a jixwebaweriyê em dikarin xwe rihet bikin û piraniya hewcedariyên xwe yên hestyarî bi cih bînin.

Em di serî de li xwe dinihêrin ku hesta erêkirin û qîmeta me ye.

Lê gava ku em xwebaweriya me pir kêm be, em dikarin bi tevahî pêwendiya xwe bi kesên din re bispêrin da ku em xwe bi xwe xweş hîs bikin.

Ev dikare bibe sedema têkiliyên bihevgirêdayî û windakirina hesta xwe ditêkiliyek.

Neewlehiya we vediguhere nerehetiyek ku hûn jê ditirsin ku ew celebek "hestek zirav" e ku hûn pê hildigirin. Lê di rastiyê de, îhtîmal e ku hûn nerihetî û nezelaliya we li ser hevjînê xwe pêşde bikin.

10) Hûn xwe bi pîvanên nerealîst re didin ber hev

'Berhevkirin diziya şahiyê ye. '.

Di van rojan de hema hema ne mumkin xuya dike ku em xwe li hember mirovên din li cîhanek ku her diçe girêdayî ne pîv bikin.

Em dibînin ku #couplegoals li seranserê înternetê têne belav kirin ku li derve nihêrînek berbiçav dide ka têkiliyek çi ye. "divê" be.

Em evîn û têkiliyan di fîliman de an jî di çîrokan de dibînin û em van hêviyên nerealîst diafirînin ka evîn çi ye.

Em pir ji hevjîn û têkiliyên xwe dixwazin, lê carinan em pir ji wan dixwazin. Em dixwazin ku ew hewcedariyên ku bi rastî divê em li xwe bigerin ku pêk bînin pêk bînin.

Ew standardek e ku evîna cîhana rastîn - û hemî kêmasiyên wê yên xwezayî - bi hêsanî nikare bijî. Û ew têkiliyek ji bo têkçûnê saz dike.

Nêrîna li dora standardên nerealîst dikare zû bi me bide hîs kirin ku têkiliya me kêm dibe - hestek nerehetî an nerazîbûnê çêdike.

Gava hûn çi bikin di têkiliya xwe de nerehet bin

1) Di sedemên potansiyel de kûr bikolin

Ez hêvî dikim ku ev navnîşa sedemên ku hûn dikarin di nav xwe de nerehet bibinpêwendiyê berê we di rêça rast de destnîşan kiriye. Heya nuha, dibe ku hin sedeman berê xwe bidin we.

Pêdivî ye ku hûn wekî ferd xemên xwe ji pirsgirêkên pêwendiya xwe veqetînin.

Zanîn ku nerehetiya we ji ku tê, ne Her gav ne hêsan e û her du jî meyla wan heye ku bişewitînin. Ji ber vê yekê mirov dikare bi pisporekî re biaxive pir bikêrhatî ye.

Min berê behsa Qehremanê Têkiliyê kir. Rêvebirek têkiliyek dikare rêberiya ku hûn hewce ne ku hûn bigihîjin binê tiştan peyda bike. Ew dikarin li gorî şert û mercên weya yekta şîretên xwerû bidin we.

Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn zanibin ka hin pirsgirêkên di têkiliya we de hewce ne ku werin çareser kirin, an hûn bi fikarên têkiliya normal re rû bi rû ne ku divê hûn tê de bixebitin.

Lêkolînê dît ku tenê axaftina li ser pirsgirêkên me alîkariya kêmkirina stresê dike û me çêtir hîs dike.

Li şûna ku vê nerehetiyê bi xwe re hilgirin, axaftina li ser wê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn wiya azad bikin û pratîk bibînin. çareseriyên ku bi pêş ve biçin.

Li vir girêdana girêdana bi kesekî re li Qehremanê Têkilî heye.

2) Nasnameya xwe biparêzin

Dema ku em di nav têkiliyek de bin em dikarin bêhemdî dest pê bikin ku em hesta xwe ya takekesî winda bikin.

Gava ku hûn jiyanan li hev bikin, lihevhatinê bikin û wek cotek werin ba hev, ev dikare bêhevsengiyek ku bandorê li serxwebûna we bike.

Lê wekî psîkoterapîst Esther Perel