Vi nur volas esti feliĉa, sed ŝajne vi ne povas malhelpi la dubojn ŝteliri.

Vi sentas, ke vi estas kaptita en cikloj de tropensado kaj pridubado de aspektoj de via rilato kaj via partnero. .

Kial mi sentas min maltrankvila en mia rilato?

Povus esti, ke vi suferas iom da interrilata angoro.

Ĉi tiu artikolo esploros la kialojn kial vi eble sentas tiel, kaj kion vi povas fari pri tio.

Kio estas interrilata angoro?

Mallonge interrilata angoro estas tiuj sentoj de dubo, necerteco aŭ malsekureco, kiuj aperas en rilato.

Ĝi estas nekredeble ofta kaj povas okazi iam ajn, kvankam ĝi estas eĉ pli verŝajna en la pli fruaj stadioj de rilato aŭ rendevuo.

Ĝi povas manifestiĝi en ĉiaj manieroj.

Vi povus:

• Demandu ĉu vi kaj via partnero pravas unu por la alia
• Timo, ke via partnero trompos, malakceptos vin, forlasos vin aŭ perdos sentojn por vi
• Sentiĝas, ke io ne estas tute ĝusta en la rilato
• Timu, ke viaj sentoj estas pli fortaj ol viaj partneroj
• Maltrankviliĝu, ke vi simple ne estas destinita por serioza; rilato

Kiam interrilata angoro ŝteliras en ĝi, povas ĵeti ombron de maltrankvilo, kiu estas malfacile skuebla.

Sed kio ĝuste estas malantaŭ ĝi? Ni rigardu la eblajn kaŭzojn.

Kial mi sentas min maltrankvila en mia rilato? 10 eblaj kialoj

1)atentigas, aŭtonomeco estas esenca parto de sana rilato:

“Amo baziĝas sur du kolonoj: kapitulaco kaj aŭtonomio. Nia bezono de kuneco ekzistas kune kun nia bezono de aparteco. Unu ne ekzistas sen la alia.”

3) Plifortigu vian memestimon

La plimulto el ni povus fari per iom pli da memzorgo kaj memamo.

Ju pli stabilaj ni sentas nin en niaj propraj fundamentoj, des pli stabilaj ni sentas nin ankaŭ en niaj rilatoj.

Rigardu viajn proprajn malsekuraĵojn kaj de kie ili povas veni.

Kaj provu. plifortigu vian memestimon:

• Rekonu viajn pozitivajn kvalitojn kaj kion vi devas oferti
• Penu esti pli bonkora al vi mem
• Atentu vian negativan memfidon. parolu (pli pri tio poste!)
• Diru "ne" al aferoj prefere ol senti sin devigita diri jes
• Uzu pozitivajn asertojn

4) Atentu pri tio. negativaj pensoj

Estas voĉo en ĉiuj niaj kapoj, kiu rakontas al ni aferojn dum la tuta tago.

Ni havas dekojn da miloj da pensoj, kiuj trapasas niajn mensojn, sed enormajn 70-80. % el ili emas esti negativaj.

Ĝi estas kutima kaj ĝi povas esti tre detrua.

Esti konscia pri viaj negativaj pensaj ŝablonoj ne temas pri cerbolavi vin por pensi nur feliĉajn pensojn.

Sed temas pri konscion pri la pensoj, kiuj aperas por vi, kaj pli kritiki tiujn, kiuj kaŭzas al vi aflikton.

Ni ĉiuj tro facile aŭskultas.ĉi tiujn negativajn pensojn kaj akceptu ilin kiel faktojn.

Defii negativajn pensojn dependas de kultivado de pli pozitiva pensmaniero.

Ni ne ĉiam povas ĉesigi negativan pensadon, sed ni povas ekzameni kaj pridubi ĝin. , kiu helpas minimumigi ĝian efikon.

5) Praktiku atentecon

La superforta plimulto de la tempo, niaj problemoj nur ekzistas en la pasinteco aŭ la estonteco.

Kaj ironie. , kiam ili ekzistas en la nuntempo, ni pli fokusiĝas al solvi ilin ol al zorgi pri ili.

Vofaj teknikoj pri atento povas helpi malhelpi vin kaptiĝi en interrilata angoro reduktante streson kaj helpante konservi vin. pli ĉeestanta.

Ĉi tio helpas vin resti en la nun kaj bridi en nedezirataj vagantaj pensoj.

Ĉi tiuj atentaj praktikoj povas helpi:

• Ĵurnalado
• Meditado
• Konsciaj spiraj ekzercoj
• Atentemaj movoj kiel jogo, tajĥio kaj ĉigongo por trankviligi la nervan sistemon.

6) Provu plibonigi la rilaton. komunikado

Kiel ni jam emfazis, foje maltrankvilo en rilato venas de ene de vi mem. Sed foje ĝi estas kaŭzita (aŭ plimalbonigita de) certaj kondutoj, kiujn via partnero montras.

Sana komunikado estas vere grava en rilato. Tio signifas povi klarigi kiel vi sentas al via partnero, kaj solvi viajn diferencojn aŭ problemojn.

Kelkaj konsiloj por plibonigiinterrilata komunikado inkluzivas:

• Provu prilabori kaj kompreni viajn sentojn antaŭ ol alporti ilin al via partnero. Tiel ili estos pli klaraj kaj vi malpli verŝajne troreagos.
• Elektu la ĝustan momenton por levi problemojn — kiam vi estas kaj trankvila kaj malstreĉita.
• Uzu "mi" sentas deklarojn por eviti; kulpigante.
• Aŭskultu tiom kiom vi parolas.
• Certu, ke viaj limoj estas klaraj unu al la alia.

Ĉu rilattrejnisto povas helpi vin ankaŭ?

Se vi volas specifajn konsilojn pri via situacio, povas esti tre utile paroli kun trejnisto de rilatoj.

Mi scias ĉi tion laŭ persona sperto...

Antaŭ kelkaj monatoj, Mi kontaktis Relationship Hero kiam mi travivis malfacilan diakilon en mia rilato. Post esti perdita en miaj pensoj dum tiom da tempo, ili donis al mi unikan komprenon pri la dinamiko de mia rilato kaj kiel reigi ĝin.

Se vi antaŭe ne aŭdis pri Relationship Hero, ĝi estas retejo, kie tre trejnitaj interrilataj trejnistoj helpas homojn tra komplikaj kaj malfacilaj amsituacioj.

En nur kelkaj minutoj vi povas konektiĝi kun atestita interrilata trejnisto kaj ricevi tajlorajn konsilojn por via situacio.

Mi estis frapita de kiom afabla, empatia kaj vere helpema estis mia trejnisto.

Prenu la senpagan kvizon ĉi tie por esti kongruita kun la perfekta trejnisto por vi.

Unue. Mi volas ripeti denove kiom normale estas sperti certan kvanton da maltrankvilo en rilato de tempo al tempo.

Esploro elstarigis kiel pli ol triono de homoj regule spertas interrilatan angoron.

Nenio en la vivo estas tiom ekscita kiel niaj romantikaj ligoj. Ili povas esti fonto de nesolvitaj malsekuraĵoj kaj problemoj.

Ence ĝi montras al tio, ke vi zorgas, kaj tio povas esti vere bona signo por via rilato.

Ni alfrontu ĝin, ni ne stresu kaj maltrankviliĝu pri aferoj, pri kiuj ni tute ne zorgas.

Sperti mallongajn periodojn aŭ pasemajn momentojn de maltrankvilo en rilato ne devas esti grava afero.

Ni devas akcepti, ke certa kvanto da interrilata angoro aperos de tempo al tempo.

Sed ĝi povas komenci esti pli granda problemo kiam ĝi fariĝas konsekvenca, senkontrola aŭ kreas problemojn por vi kaj via rilato.

2) Infana programado

Tom da tio, kio ni estas, kiel ni sentas pri la mondo, ni mem, kaj aliaj, estis silente programita en ni de tiel juna. aĝo.

Ni estas formitaj kaj mulditaj de nia edukado. Kaj la ligaj stiloj, kiujn ni formas kiel junuloj, ni preterintence kunportas en niajn plenkreskajn rilatojn.

Alliga stilo estas psikologia teorio, kiu diras, ke la ligo, kiun vi kreas kun via ĉefa prizorganto, estas lamodelon, kiun vi poste uzu dum via vivo.

Kiel klarigite en Psych Central:

“Se infano povas konstante fidi je siaj gepatroj por plenumi siajn bezonojn kreskante, ili verŝajne evoluigi sekuran alligitan stilon. Ili vidos rilatojn kiel sekuran spacon, kie ili povas libere esprimi siajn emociojn.

“Aliflanke, nesekuraj ligaj stiloj disvolviĝas se infano havis streĉitan ligon kun siaj prizorgantoj. Ĉi tio okazas kiam la infano lernas, ke ili eble ne povas fidi al aliaj por plenumi bazajn bezonojn kaj komforton."

Se via alligiteca stilo kliniĝas al la nesekura kaj maltrankvila flanko de aferoj, vi eble pli emas al sentoj. de maltrankvilo ene de viaj rilatoj.

Vi nature pli suspektas, ke rilatoj ne estas sekuraj lokoj kie vi povas plenumi viajn emociajn bezonojn.

3) Malbonaj spertoj en la pasinteco

Vi scias, kion oni diras, 'unufoje mordita, dufoje timema'.

Tre malmultaj el ni sukcesas travivi la vivon sen sperti kordoloron.

Ĉu temas pri precipe malbona rompo, toksa eksulo. , estante neatendite forĵetita aŭ perfidita per trompado — la plej multaj homoj kunportas iom da pakaĵo.

La problemo estas, ke tiuj negativaj pasintaj spertoj ankaŭ povas makuli niajn estontajn rilatojn.

Ni timas pri tio. denove vundiĝi.

Kaj sekve, ni povas troe pridubi novajn rilatojn aŭ iĝi hiperviglajpri eventualaj problemoj.

Ni eble alkroĉiĝas eĉ pli forte pro timo perdi iun denove. Aŭ eble okazas tute male, ni povas starigi murojn kaj forpuŝi partneron por provi ŝirmi nin.

Spertoj estas kiel ni lernas, kaj bedaŭrinde iuj spertoj lasas malbonajn memorojn kaj longedaŭran doloron kaj timon tion. ni kunportas en nian venontan rilaton.

4) Ĝi estas parto de via personeca tipo

La realeco estas, ke via personeco formos kiel vi aliras rilatojn.

Ekzemple, mi ofte sentis tre envian parojn, kiuj ŝajnas senespere enamiĝinte. Kiuj agas ame kaj ŝajnas ŝati sian kunulon.

La fakto, ke mi ne sentas min tiel en interrilatoj, eĉ igis min pridubi ĉu io mankis.

Kial ne; Ĉu mi ne sentas kaj agas tiel en rilatoj? Ĉu estas io malbona ĉe mi? Ĉu estas io malĝusta kun la rilato?

Sed la pli simpla vero estas, ke mi ne estas la "frapita" tipo.

Kaj prefere ol montri iujn fundamentajn aferojn en mia rilato, ĝi montras pli al kiu mi estas kiel persono kaj kiel mi esprimas korinklinon.

Simile, kelkaj el ni estas tropensantoj. Ni povas rapide lasi dubojn spirali kiam aliaj eble trovos pli facile dispremi ilin kiam ili aperos.

Aŭ vi povas esti iom maltrankvila ĝenerale. Maltrankvilo kaj esti hiper-gardema povas esti lernita konduto aŭ rezulto de malbonasperto.

Kelkaj homoj havas personecojn, kie ili pli emas pridubi aferojn en sia rilato, kio kondukas al maltrankvilo.

5) Vi premas vin

Tropensado. kaj zorgi tre facile povas krei premon. Tiu premo amasiĝas sur vi kaj via rilato.

Kiam temas pri koraj aferoj, la intereso ofte sentas tre alta.

Ni ne volas, ke aferoj fuŝu. Ni ne volas diri aŭ fari la malĝustan aferon.

Kaj tiu intenseco kaŭzita de ne volo malbone meti piedon povas sentigi vin vere maltrankvila.

Sentiĝas tiel, ke estas tiel. multe rajdante sur ĉio, kio funkcias, ke vi malfacilas malstreĉiĝi.

6) Io ne ĝustas en la rilato

Kompreneble, ne ĉia maltrankvilo aŭ maltrankvilo pri rilato estas nur en la menso.

Estos okazoj kiam aŭtentaj problemoj nesolvitaj igas vin senti tiel.

Se via partnero montras iun ruĝan flagan konduton, tiam via malkomforto povus esti natura reago. al ĉi tio. Vi eble ne estas feliĉa en via rilato kaj io devas ŝanĝiĝi.

Necesos memkonscio kaj profunda pripensado por rekoni ĉu via maltrankvilo estas projekcio de vi mem aŭ devenas de realaj rilatproblemoj.

Ĉiuokaze, povas esti utile priparoli tion kun fakulo pri rilatoj, se vi volas pli da klareco.

Rilata heroo estasretejo kiu donas al vi 24-7 aliron al tre trejnitaj interrilataj trejnistoj.

Ili povas konsili kaj gvidi vin pri viaj interrilataj zorgoj, helpante vin trovi pli bonan komprenon kaj elpensi personigitajn solvojn.

Vi. povas klaki ĉi tie por ekscii pli kaj komenci.

7) Vi timas sindevontigo

Eble ĉi tiu sento de io ne ĝusta en rilato ne estas nova por vi.

Ĉi tiu maltrankvilo jam multfoje venis kaj malaperis ankaŭ en aliaj romantikaj ligoj.

Niaj sentoj estas simple signaloj. Sed ni povas legi tro multe en ili aŭ legi la malĝustan aferon el ili.

Rilataj Rakontoj de Hackspirit:

Se vi timas sindevontigon, vi verŝajne sperti maltrankvilon dum la intimeco kreskas.

Por via menso, kreskanta ligo kaj kreskantaj sentoj estas minaco. Ĝi estas io, kion vi subkonscie (aŭ eble eĉ konscie) provas eviti.

Do vi komencas sentiĝi "malbona" ​​pri la rilato.

Via cerbo konvinkas vin, ke io ne estas tute ĝusta. . Sed prefere ol esti aŭtentaj problemoj kun la rilato, eble nur viaj alarmsonoriloj eksonas, ke iu tro proksimas por komforto.

Parta vundo, malbonaj spertoj kaj via alligiteco-stilo ĉiuj povas kontribui al agado. timo de engaĝiĝo, kiu igas vin trovi kulpon kaj retiriĝi de rilatoj.

8) Vi timas esti malakceptita

Ĉiuj.malamas malakcepton.

Kompreneble ankaŭ, ĉar ĝi doloras. Fakte, esplorado montras, ke la cerbo respondas al socia malakcepto same kiel ĝi respondas al fizika doloro.

Vi eble rimarkis, ke angoro kaj nervozeco ofte ŝteliras en novajn am-aferojn en la momento, kiam vi komencas vere enamiĝi de iu. .

Ĉar ĝuste en ĉi tiu tempo ni subite havas pli por perdi. Kaj ni eble komencos zorgi pri tio, ĉu ili sentas la samon kiel ni.

Vi eble timas, ke via partnero forlasos vin, malamiĝos al vi aŭ trovos iun alian.

Ĉi tiuj estas ĉiuj manifestiĝoj de timo esti malakceptita, kaj ĝi povas igi vin vere maltrankvila en rilato.

9) Viaj propraj Malsekuraĵoj

Ofte interrilata angoro kaj duboj povas esti reflekto de kiel ni sentas pri ni mem. Ĝi povas esti kreita aŭ kunmetita de malalta memestimo.

Kiam vi ne vere ŝatas aŭ amas vin, vi eble profunde sentas, ke ankaŭ neniu alia povus ami vin.

Kiam ni havi sanan senton de memestimo, ni kapablas sin trankviligi kaj renkonti la plej multajn el niaj propraj emociaj bezonoj.

Ni unue rigardas al ni mem por nia sento de validigo kaj valoro.

Sed kiam ni havas tre malaltan memestimon, ni povas iĝi tute dependaj de nia rilato kun aliaj por igi nin senti bone pri ni mem.

Ĉi tio povas konduki al kundependaj rilatoj kaj perdi vian memsenton enrilaton.

Viaj propraj malsekureco fariĝas maltrankvilo, kiun vi eble timas, ke vi estas ia "intesta sento", kiun vi kaptas. Sed fakte, estas pli verŝajne via propra nervozeco kaj necerteco, ke vi projekcias al via partnero.

10) Vi ​​komparas vin kun nerealismaj normoj

'Komparo estas la ŝtelisto de ĝojo. '.

Ŝajnas preskaŭ neeble nuntempe ne mezuri nin kontraŭ aliaj homoj en ĉiam pli konektita mondo.

Ni vidas #couplegoals plaŭditaj ĉirkaŭ la interreto donante brilan eksteran rigardon al kia rilato. "devus" esti.

Ni vidas amon kaj rilatojn en la filmoj aŭ en rakontoj kaj ni kreas ĉi tiujn nerealismajn atendojn pri tio, kio estas amo.

Ni volas tiom multe de niaj partneroj kaj niaj rilatoj, sed foje ni volas tro multe de ili. Ni volas, ke ili plenumu bezonojn, kiujn ni vere rigardu por ni mem plenumi.

Ĝi estas normo, kiun la reala amo — kaj ĉiuj ĝiaj naturaj malperfektaĵoj — simple ne povas vivi. Kaj ĝi starigas rilaton por fiasko.

Ĉirkaŭrigardi nerealismajn normojn povas rapide igi nin senti, ke nia rilato mankas — kreante senton de maltrankvilo aŭ malkontento.

Kion fari kiam vi sentiĝu maltrankvila en via rilato

1) Enprofundigu eblajn kaŭzojn

Mi esperas, ke ĉi tiu listo de kialoj, kial vi povus sentiĝi maltrankvila en viarilato jam direktis vin en la ĝustan direkton. Ĝis nun, kelkaj el la kialoj eble jam resonas kun vi.

Vi devas povi apartigi viajn zorgojn kiel individuo de viaj rilatproblemoj.

Sciante de kie devenas via maltrankvilo, tio ne estas. ne ĉiam facila kaj la du ja emas malklarigi. Tial povas esti tre utile paroli kun fakulo.

Mi antaŭe menciis Rilatan Heroon. Interrilata trejnisto povas provizi la gvidadon, kiun vi bezonas por atingi la fundon de aferoj. Ili povas doni al vi tajloritajn konsilojn depende de viaj unikaj cirkonstancoj.

Ĉi tio helpos vin eltrovi ĉu certaj problemoj en via rilato bezonas solvi, aŭ ĉu vi spertas normalan interrilatan angoron, kiun vi devas trakti.

Esplorado trovis, ke nur paroli pri niaj problemoj helpas malpliigi streson kaj plibonigas nin.

Prefere ol porti ĉi tiun maltrankvilon kun vi, paroli pri ĝi povas helpi vin liberigi ĝin kaj trovi praktikan. solvoj por antaŭeniri.

Jen la ligo por konekti kun iu ĉe Relationship Hero.

2) Konservu vian propran identecon

Kiam ni estas en rilato, ni povas preterintence komenci perdi nian propran individuan senton de memo.

Dum vi kunfandas vivojn, kompromisas kaj kuniĝas kiel paro, tio povas krei malekvilibron, kiu influas vian sendependecon.

Sed kiel Psikoterapiisto Esther Perel