Нам усім в той чи інший момент казали просто пливти за течією. Іноді поради бувають чудовими і спрацьовують, а іноді від них хочеться кричати і рвати на собі волосся.

Але коли мова заходить про те, щоб плисти за течією у стосунках, що це насправді означає?

Стосунки - це величезна частина нашого життя. Вони вимагають наполегливої праці та багато терпіння, тож чи можна плисти за течією життя і при цьому вкладати час та емоції, необхідні для того, щоб ваші стосунки були успішними?

Я хочу поділитися з вами своїми думками про те, як пливти за течією. У цій статті ми розглянемо, як пливти за течією може принести користь вашим стосункам, а також ризики, які виникають при такому "спокійному" підході.

Що означає пливти за течією?

Швидкий пошук в Google дав мені визначення поняття "плисти за течією". Це означає "Робити те, що роблять інші, або погоджуватися з іншими, тому що це найпростіше".

Тепер я розумію, чому цей вираз може викликати у людей бажання кричати і рвати на собі волосся.

Якщо ви робите те, що роблять інші, це не обов'язково означає, що вам буде легше, а коли справа доходить до стосунків, не буває двох однакових.

Натомість я хотів би запропонувати, як я бачу "плисти за течією".

Коли я думаю про те, щоб плисти за течією, я зосереджуюсь не стільки на розслабленні та безтурботному ставленні, скільки на тому, щоб бути пристосованим і здатним витримати удари долі.

Наведу приклад.

Переїзд в іншу країну сильно випробував моє терпіння. Я звикла до свого способу життя, а в моїй новій країні все робиться зовсім по-іншому. Від часу відкриття магазинів до етикету під час їжі та в сім'ї - це був шок для моєї системи.

Протягом перших кількох місяців мені часто говорили, щоб я перестала перейматися через кожну незручність і просто пливла за течією.

"Це зробить ваше життя набагато простішим", - казали мені, і так воно і є. Але тільки після того, як я створила потік, який мене влаштовував, я змогла прийняти цей процес і рости як особистість.

Я навчився приймати те, що було поза моїм контролем. Я навчився приймати зміни в моїх планах і замість того, щоб розчаровуватися, шукати способи пристосуватися і продовжувати.

Я зрозумів, що пливти за течією не означає відмовлятися від власної сили і віддаватися на милість інших.

Натомість це означало, що мені довелося відмовитися від деяких нездорових очікувань, навчитися бути більш адаптивною та стійкою, і в результаті я почала інтегруватися в цю нову культуру набагато продуктивніше.

Що ж це означає для того, щоб плисти за течією у стосунках?

Стосунки - складна штука. Деякі пари досить легко потрапляють у їхній потік, тоді як іншим потрібен час, щоб пристосуватися, перебудуватися і знайти компроміс на шляху до гармонії.

Я почав використовувати свою ідею плисти за течією у стосунках, і хоча це не вирішує всіх проблем, які виникають, це допомагає мені реагувати на ситуації більш здоровим чином.

Тут я хотів би торкнутися того, про що згадує засновник Ideapod Джастін Браун у своєму відео про те, як увійти в стан потоку.

Браун згадує, як часто люди підходять до того, щоб плисти за течією або намагатися увійти в стан потоку з думкою, що "Все, що вам потрібно зробити, - це відмовитися від відповідальності, перестати думати про те, де ви маєте бути в майбутньому, і просто повністю прожити цей момент".

Далі він розповідає про три основні способи увійти в стан потоку, і жоден з них не передбачає відходу від своїх обов'язків або цілей.

Тому, коли йдеться про стосунки, було б контрпродуктивно думати, що словникове визначення "пливти за течією" спрацює.

Щоб стосунки процвітали, вам потрібно зосередитися на цілях ваших стосунків і наполегливо працювати над побудовою цих стосунків з партнером.

Пливти за течією у ваших стосунках означає, що ви стаєте набагато відкритішими до зростання та змін, відпускаєте неважливі питання і приймаєте те, що піддається вашому контролю.

Я вважаю, що це змінило те, як я реагую на стресові ситуації, і в моїх стосунках я став набагато краще справлятися з несподіванками.

Щоб зрозуміти це трохи детальніше, давайте розглянемо, як плисти за течією може дійсно принести користь вашим стосункам.

Як пливти за течією може принести користь вашим стосункам?

Керуйте своїми очікуваннями

З дитинства наші батьки, суспільство та релігії прищеплювали нам очікування щодо того, яким, на нашу думку, має бути світ.

Мати певні очікування - це природно, але небезпека полягає в тому, як ми керуємо цими очікуваннями, особливо коли йдеться про наших партнерів.

Більше можливостей для нового досвіду

Коли ви навчитеся відпускати нереалістичні очікування і свої уявлення про ідеальні стосунки, ви автоматично відкриєте двері назустріч невідомому. Це може бути як щось просте, наприклад, побачення, так і тип людини, з якою ви зустрінетеся в кінцевому підсумку.

Чудовим прикладом цього є ситуація, в якій ми всі колись були. Ви організовуєте чудове побачення зі своїм партнером, але через непередбачувані обставини весь план йде шкереберть.

Від того, як ви відреагуєте, залежить, чи дійсно вечір зіпсований, чи його можна адаптувати і покращити, застосувавши трохи творчого мислення.

Людина, яка пливе за течією, намагатиметься покращити ситуацію, придумати новий, ще кращий план і посміятися над невдачами першого побачення. Це тому, що вона впевнена в тому, чого хоче.

Вони знають, що їхня кінцева мета - добре провести час зі своїм партнером, і замість того, щоб ще більше зіпсувати вечір, вони вважають за краще тримати удар і мислити нестандартно. Таким чином, побачення не буде змарнованим, і жоден з них не піде додому розчарованим.

Менше розчарувань і стресу

Продовжуючи тему попереднього пункту, а також дозволяючи проявитися новому, несподіваному креативу, відпускаючи речі, які виходять з-під вашого контролю, ви можете значно знизити рівень стресу.

У стосунках та особистому житті ми постійно жонглюємо своїми обов'язками. Більшість з них під нашим контролем, і ми знаємо, як поводитися в ситуаціях, з якими стикаємося щодня.

Схожі історії від Hackspirit:

Але час від часу життя любить кидати гайковий ключ у роботу, часто такий, який ми мало або зовсім не можемо контролювати. У стосунках це часто може бути поведінка або звички партнера, які ми не можемо контролювати, але які все одно нас дратують.

Коли ви можете розрізняти, що піддається вашому контролю, а що ні, ви вже на крок попереду у зменшенні стресового навантаження.

Прийняття того, що ви не можете змінити, і намагання створити найкращий можливий результат у неконтрольованих ситуаціях дозволяє вам зосередити свою енергію на речах, які ви можете контролювати.

Для ваших стосунків це означає більше часу, витраченого на створення щасливого досвіду, а не на стрес через дрібні невдачі.

Більше часу на важливі справи

Навчившись відпускати дрібниці, ви відкриваєте набагато більше часу, енергії та думок для речей, які мають значення.

Зробити це може бути нелегко, адже об'єднання життя двох дорослих людей часто буває нелегким, оскільки ви обоє вчитеся підлаштовуватися одне під одного.

Якщо ви візьмете за звичку зосереджуватися на загальній картині і плисти за течією, коли йдеться про незначні розбіжності або ситуації, ваші стосунки стануть менш захаращеними і напруженими.

І ця звичка або спосіб мислення не тільки покращить ваші стосунки, але й звільнить вас, коли справа доходить до роботи, особистих цілей і дружби.

Ви стаєте більш стійкими

Як тільки ви зможете по-справжньому плисти за течією, відновлюватися після невдач стане набагато легше.

У вас не тільки з'явиться звичка зосереджуватися на тому, що ви можете контролювати і що для вас важливо, але й буде менш болісно справлятися з тим, що ви не можете контролювати.

Психологи часто описують життєстійкість як:

Процес успішної адаптації перед лицем негараздів, травм, трагедій, загроз або значних джерел стресу, таких як проблеми в сім'ї та стосунках, серйозні проблеми зі здоров'ям, а також стреси на робочому місці та фінансові проблеми.

Вміти адаптуватися - означає вміти виживати. Це те, що люди робили з самого початку існування людства, і хоча ми еволюціонували в наших способах життя і взаємодії, повсякденні стреси все ще можуть сильно впливати на нас.

Тому, якщо ви відкриті до змін і готові адаптуватися до ваших стосунків або до будь-яких проблем, які неминуче виникатимуть, ви побачите, що стаєте все більш стійкими до життєвих і любовних труднощів.

Змиритися з тим, що ти не можеш контролювати

Ви коли-небудь усвідомлювали, що щось виходить з-під вашого контролю, але ви не можете не піддатися своїм емоціям?

Це легка пастка, в яку легко потрапити, але насправді вона нічого не робить для вирішення проблеми. І проблема з такою реакцією полягає в тому, що ви завжди будете у владі ситуацій, які не піддаються вашому контролю.

Якщо ви дозволите емоціям взяти гору над вами, ви з меншою ймовірністю будете мислити раціонально і розумно. Коли справа доходить до стосунків, це може стати вирішальною ситуацією, якщо вона часто повторюється.

Натомість, вміння прийняти те, що ви не можете контролювати, означає, що ви почуватиметеся менш напруженими і будете в більшій гармонії зі своїми емоціями та думками. Почуття розчарування чи фрустрації - це нормально, але те, як ви використовуєте та спрямовуєте ці емоції, має найбільше значення.

У реальному житті це означає різницю між тим, щоб сперечатися з партнером, коли зламалася машина, або ж вміти відступити і зосередитися виключно на проблемі, замість того, щоб проектувати свої емоції на партнера.

Ви вчитеся насолоджуватися моментом

Якщо ви дійсно пливете за течією, ви природним чином прокладете шлях до більшої присутності в даний момент. Замість того, щоб перейматися дрібницями або турбуватися про зовнішню кризу, з якою ви нічого не можете вдіяти, ви зможете зосередитися на тому, що відбувається прямо тут і зараз.

Це означає більше часу - якісного часу - проведеного з вашим партнером або сім'єю. Замість того, щоб бути заклопотаними своїми думками та емоціями, ви зможете отримати максимум користі від часу, який ви проводите разом.

Джей Діксіт на сайті PsychologyToday розповідає про те, як життя в моменті та усвідомленість можуть принести велику користь вашому життю та стосункам:

Усвідомленість підвищує вашу обізнаність про те, як ви інтерпретуєте та реагуєте на те, що відбувається у вашій свідомості. Вона збільшує розрив між емоційним імпульсом і дією, дозволяючи вам робити те, що буддисти називають розпізнаванням іскри перед полум'ям. Зосередженість на сьогоденні перезавантажує ваш розум, щоб ви могли реагувати вдумливо, а не автоматично.

Коли справа доходить до розбіжностей або напруженості у стосунках, ви зможете повністю зосередитися на проблемі, а не на незначних деталях, які так часто відволікають увагу.

Присутність у моменті дозволяє вам бачити перспективу, чітко мислити і повністю спрямовувати свою продуктивність і увагу на те, що відбувається в кожну мить, яку ви проводите з вашим партнером.

Тонка грань між "плисти за течією" та "нехтувати своїми почуттями

Пливти за течією може бути чудовим способом побудови стосунків і отримання максимальної користі від часу, проведеного зі своєю другою половинкою, але існує тонка грань між легкістю і втратою себе в цьому процесі.

Сенс плисти за течією полягає в тому, щоб створити стосунки, в яких ви відкриті до змін і глибоко розумієте себе і свого партнера.

Перешкоди та перешкоди, які неминуче виникатимуть на вашому шляху, можна подолати набагато легше, якщо ви готові пливти за течією і пристосовуватися до того, що вам посилають.

Це не означає відкидати свої почуття, бажання чи потреби.

Дуже поширеною помилкою є думка, що плисти за течією означає бути легким, безтурботним і щасливим відповідати нормам. Таке мислення може призвести до того, що ваші почуття будуть ображені, ваші потреби незадоволені, а бажання проігноровані.

Як і всі люди, ваші первинні потреби повинні бути спочатку задоволені, перш ніж ви зможете бути задоволеними і достатньо захищеними, щоб продовжувати рости і розвивати стосунки.

Якщо стосунки не дозволяють вам бути вірними своєму справжньому "я", це лише питання часу, коли ваше розчарування і втрата себе стануть надто сильними.

Наприклад, якщо сталася серйозна ситуація, яка глибоко зачепила ваші почуття, ви повинні мати можливість обговорити це зі своїм партнером.

Було б непродуктивно просто пливти за течією, оскільки в кінцевому підсумку ваш гнів і образа вихлюпнуться так, що можуть завдати ще більшої шкоди стосункам.

Ключ полягає в тому, щоб знайти баланс між тим, щоб чітко розуміти, що для вас важливо, і процесом прийняття нових ситуацій, які не завжди можуть бути комфортними, але які сприяють зростанню ваших стосунків.

Заключні думки

Коли справа доходить до того, щоб плисти за течією, для того, щоб стосунки працювали, потрібно набагато більше, ніж просто бути легким у спілкуванні.

Я вважаю, що плисти за течією - це твердження, яке можна адаптувати, вдосконалювати і формувати, щоб воно допомагало нам, коли йдеться про наше життя і наші стосунки.

Тож запитайте себе: чи є елементи плисти за течією, які можна використати, щоб допомогти моїм стосункам?

Тому що для досягнення перерахованих вище переваг більш продуктивне ставлення до старої знайомої приказки може допомогти вам, коли справа доходить до того, щоб йти за течією ваших стосунків (і насолоджуватися нею).

Чи може коуч у стосунках допомогти і вам?

Якщо вам потрібна конкретна порада щодо вашої ситуації, може бути дуже корисною розмова з тренером зі стосунків.

Я знаю це з власного досвіду...

Кілька місяців тому я звернулася до "Героя стосунків", коли переживала важкий період у своїх стосунках. Після того, як я так довго була занурена в свої думки, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків і того, як повернути їх у правильне русло.

Якщо ви ще не чули про "Героя стосунків", це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям долати складні та важкі любовні ситуації.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду для вашої ситуації.

Я був вражений тим, наскільки добрим, чуйним і справді корисним був мій тренер.

Пройдіть безкоштовний тест тут, щоб підібрати ідеального тренера для вас.