Nesta publicación vouche mostrar como podes deixar de ser pegajoso na túa relación.

(Paso a paso)

De feito, se segues estes consellos, non só te sentirás menos dependente da túa parella, senón que tamén crearás unha relación máis saudable.

Temos moito que cubrir, así que imos comezar.

Estás sendo demasiado pegajoso e necesitado na túa relación?

Antes de poder traballar nun problema, é necesario diagnosticarte primeiro.

O apego, a necesidade ou a posesividade maniféstase en comportamentos como:

• Moverse demasiado rápido nunha relación
• Ser irracionalmente celoso das persoas da vida da túa parella
• Enviar mensaxes excesivas á túa parella
• Supervisar a actividade da túa parella nas redes sociais constantemente
• Descoidar os amigos, a familia ou incluso o traballo para pasar tempo coa túa parella

Moita xente pode non ser consciente de que se trata de comportamentos negativos ou rexeitar admitir que o son. pegajoso.

Aínda que é natural amar a túa outra metade e desexar expresalo, pode resultar insalubre e asfixiante ser o único foco de atención de alguén.

É a túa parella o único que hai. darlle sentido ou propósito á túa vida?

Se é así, podes ter un problema.

O apego é un sinal de trauma emocional. Cando as persoas buscan proximidade, apoio emocional ou tranquilidade constante dunha fonte externa, poderían facelounha vez que a túa parella decida que debes ir a unha cita.

Viaxar sen a túa parella: se estás organizando unha viaxe ao estranxeiro cos teus amigos ou planeas pasar por unha cidade próxima para probar un restaurante, viaxando sen a túa parella. pode reforzar o seu sentido de si mesmo. Ademais, a ausencia fai que o corazón creza máis.

Medita ou fai exercicio: as actividades de atención plena e o exercicio físico poden mellorar o estado da túa saúde en xeral. Permitir que a túa mente e o teu corpo se afasten da túa parella pode refrescarte e afianzarche a quen es como persoa.

Descubre afeccións e intereses: cando entraches nunha relación, é posible que descoidaches cousas que che apaixonaban. sobre ou esqueceches de buscar algo que pensabas que parecía divertido. Se estás a traballar activamente contra a túa propia adherencia, as novas afeccións e intereses seguramente axudaranche a quitar a túa mente da túa parella.

9) Minimiza a adherencia física

A linguaxe corporal adoita utilizarse para comunicarte. afecto, como collerse da man ou abrazarse.

Non obstante, tocar constantemente á súa parella pode resultar incómodo para eles. Quizais non te mencionen, pero podes estar entrometido no seu espazo físico.

Dálle espazo á túa parella para respirar establecendo un horario sen contacto.

Quizais poidas prometer que non verás entre eles ou ir a unha cita durante unha semana. Ou se planeas reunirte, evita tocarse tanto comoposible.

Se vostede e a súa parella viven xuntos, tenta establecer unha hora na que ambos estarían en diferentes partes da súa casa.

Un de vós pode quedar no dormitorio mentres o outros salóns na sala de estar. Tamén podes utilizar os sinais de "Non molestar" cando queres que te queden só.

10) Anima a túa parella a desenvolver os seus propios intereses

É fácil esquecerche de ti mesmo cando estás. namorado. Antes as necesidades da túa parella e dedicas todo o teu tempo a elas.

A longo prazo, isto xera resentimento para ambas as partes. Poden ter afeccións ou intereses que deixaron para poder pasar o seu tempo libre contigo.

Ou quizais descoidaron os seus antigos amigos para pasar máis tempo con outras parellas coas que fixeches amizade.

Se estás intentando combater o pegamento, é importante fomentar o sentido de si mesmo da túa parella.

Permítelle que renove ou persiga as súas paixóns na vida.

Non o fagas sentir culpable se pasan máis tempo lonxe de ti ou deixaron de enviarche mensaxes de texto.

Este é un aspecto clave do instinto do heroe. Mencionei este concepto arriba.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Cando un home se anima a perseguir os seus intereses, é moito máis probable que se comprometa contigo e coa túa relación. .

Porque a relación está a axudarlle a ser a mellor versión de si mesmo.

Se queres aprender acousas sinxelas que podes facer hoxe para activar este instinto masculino tan natural, mira agora este excelente vídeo gratuíto.

11) Desenvolve a túa rede social

Cando esteas nunha relación pegajosa, descubre que a túa parella é probablemente a única persoa que ves hoxe en día.

Se é así, é hora de falar con outras persoas e darte un descanso social da compañía da túa parella.

Tenta Fai algo pola túa conta como:

• Comparte unha comida co teu grupo de amigos
• Rexístrate nun club ou nunha clase
• Únete a un grupo de nenas/ noite de rapaces
• Visita aos teus pais
• Invita a un coñecido a tomar un café.

12) Toma as novas relacións lentamente

Agárrate para unha persoa á que comezaches a ver recentemente é un mecanismo de defensa contra o rexeitamento.

Tes medo de que rompan as cousas para que actúes o máis agresivamente posible para que non te solten.

Non obstante, mover a relación demasiado rápido probablemente os asustaría e faría que fuxisen.

Reláxao e tómao con calma. Deberías saborear a oportunidade de coñecer a alguén novo, non botar man e esixir compromiso.

Se necesitas máis axuda con isto, suxiro que consultes cos expertos.

Para min, Relationship Hero é o mellor recurso para adestradores de amor que non só falan. Vírono todo, polo que saben todo sobre como afrontar situacións amorosas difíciles.

Persoalmente, probeinos o ano pasado mentres eu tamén sufría unha dolorosa crise. O mellor é que conseguiron romper o ruído e déronme solucións reais.

O meu adestrador preocupouse e tomou o tempo para comprender realmente a miña situación única. O mellor de todo é que me deron consellos realmente útiles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Fai clic aquí para comprobalos.

13) Evite criar ás persoas

Cando nacen os nenos, algúns pais adoptan a idea de que teñen que estar aí para os seus fillos as 24 horas do día, os 7 días da semana, para que poidan coidalos, dando lugar a o termo "pai helicóptero".

Do mesmo xeito, unha persoa pegajosa ten a tendencia a pensar que a súa parella realmente os necesita, polo que anda e intenta axudar á súa parella, aínda que realmente non necesite axuda. . É unha situación frustrante para todos.

É un bo momento para lembrar e respectar o feito de que a túa parella é unha persoa adulta, perfectamente capaz de satisfacer as súas propias necesidades físicas, mentais e emocionais.

Se precisan da túa axuda, avisarán para que non os mimes. O mellor é deixar ir a mentalidade de que a súa vida estaría incompleta sen a túa atención ou consellos tamén.

14) Aumenta a túa confianza e autoestima.

As persoas pegajosas adoitan ter unha baixa sentido de autoestima. Porque soninseguros e temen o abandono, vólvense pegajosos ou necesitados dos seus compañeiros para a súa validación. Se sentes que es unha persoa con pouca autoestima, debes intentar buscar cousas para aumentar a confianza que poidas facer, como levar a cabo un proxecto pola túa conta.

Busca un propósito ao que poidas dedicarte e cultiva as túas paixóns fóra da relación. Unha vez que aprendas a resecarte e quererte, os demais tamén o farán, pero para ese momento non necesariamente os necesitarás para sobrevivir ou ser feliz.

15) Traballa nos teus problemas de ansiedade, celos ou confianza

Os problemas internos como a ansiedade, os celos ou os problemas de confianza poden facer que autosabotees a túa relación. En lugar de gozar da compañía da túa parella, podes acabar preocupándote por "e se" e comezando pelexas con eles innecesariamente.

Quizais esteas preocupado pola súa infidelidade ou non teñas suficiente fe na forza. da túa conexión.

Sexa cal sexa, tes que abordar os teus problemas para que poidas gozar dunha relación saudable.

Na medida do posible, canaliza as túas ansiedades e sospeitas a algo produtivo. aínda que eses "e se" ocorren no futuro, a túa felicidade non estaría atada a unha soa persoa.

16) Practica a autosuficiencia

Dependendo da túa parella para satisfacer o teu físico, necesidades mentais, sociais, emocionais ou incluso financeiras cargaríanlles máisresponsabilidade que o que é xusto na relación.

É hora de desfacerse da idea de que a túa parella é a túa outra metade e que estás incompleto sen eles.

Centra os teus pensamentos en ti mesmo e constrúese dende dentro para que poidas asumir a responsabilidade da túa propia felicidade.

A mellor parte de practicar a autosuficiencia é poder compartir unha versión máis rica de ti co teu outro significativo.

17) Evite controlar as tendencias

Cando se combinan a necesidade, o medo, a obsesión e a desesperación, adoitan manifestarse como comportamentos controladores, pero ningunha destas cousas contribúe ao amor ou á felicidade.

O feito é , simplemente non podes controlar todo sobre a túa relación e a vida da túa parella.

É a súa propia persoa e pode tomar as súas propias decisións.

O único que tes control é sobre ti mesmo e como reacciona ao que sucede despois.

Aceptar que ningún dos dous es perfecto e que os erros ocorren naturalmente axudarache a sentirte menos presionado para exercer o control sobre todo.

18) Aprende a querer estar só

Cando as persoas están nunha relación, permiten que a súa parella os ame ata o punto de que non senten a necesidade de amarse a si mesmos.

Á súa vez, descoidan o seu crecemento e desenvolvemento persoal. . A ansiedade, o resentimento e a desesperanza instálanse unha vez que se perden na relación e esquecenvalorar a súa individualidade.

A cura para este problema é dedicarte tempo a ti mesmo e aprender a gozar de estar só.

Fai o que che satisfaga e te manteña ocupado para que non dependas na túa parella para que teñas unha sensación de identidade.

Engáñate para que che guste o tempo a soas facendo as cousas que normalmente non poderías facer se a túa parella está preto.

Disfruta da túa comida. amar (que non lles gusta) ou ver unha película que estabas desexando ver (que non).

Ou simplemente soltar a "garda social", absorber o silencio e reflexionar. na túa vida.

Facer isto promoverá un ambiente emocional positivo porque ti e a túa parella buscades xuntos o teu ser independente.

Serás testemuña do crecemento do outro, presentarás novas persoas a cada un. outro e comparte historias interesantes sobre as cousas que viviches por separado.

Lectura recomendada: Como ser feliz só: 7 consellos para recuperar a túa vida

19) Descubra que "apego estilo” estás

A teoría do apego é unha teoría da psicoloxía que describe a natureza do apego emocional entre humanos.

Segundo os psicólogos, hai 4 estratexias de apego diferentes que os adultos poden adoptar.

Son:

Estilo de apego seguro: persoas que se senten cómodas mostrando interese e afecto. Tamén se senten cómodos estando sós.

Estilo de apego ansioso: estesas persoas necesitan tranquilidade e cariño constantes da súa parella. Moitas veces teñen problemas para estar solteiros ou sós.

Estilo de apego evitativo: estas persoas non están cómodas coa intimidade e son extremadamente independentes. Adoitan ter problemas de compromiso e sentirse asfixiados cando a xente se achega demasiado a eles.

Se estás interesado en facer unha proba para descubrir cal é o teu estilo de anexo, fai clic aquí para facer un cuestionario.

Se es demasiado pegajoso nas túas relacións, é probable que teñas un estilo de apego ansioso.

A boa noticia é que o teu estilo de apego pode cambiar co paso do tempo, aínda que non sen esforzo.

Os psicólogos teorizaron que o estilo de apego dunha persoa corresponde ao grao de autoimaxe positiva/negativa e a imaxe positiva/negativa dos demais.

Polo tanto, se es o estilo de apego ansioso, podes traballar sobre crear límites saudables e fomentar unha autoimaxe saudable.

Busca algo que che apaixona, fágase ben e convérteo nun punto central da túa vida, en lugar da túa parella.

Se es do tipo evitativo, podes traballar para abrirte aos demais. Un gran consello para os tipos evitantes é atopar algo xenial en todos os que coñeces. Sé curioso e deixa de xulgar.

Pero lembre, primeiro debes descubrir que estilo de apego tes. Unha vez que o saibas, podes traballar no cambio.

20)Estás pegajoso porque os necesitas na túa vida?

Unha razón común pola que unha parella pode ser demasiado pegajosa é que non ten recursos suficientes para vivir unha vida básica e confía na súa parella para proporcionar eses recursos. .

Nestes casos, a persoa agárrase á outra como medio de apoio económico.

Ás veces ocorren cousas difíciles. Pode ser que esteas estudando a tempo completo e non teñas un momento libre para traballar.

Quizais teñas unha condición física temporal que che impida traballar completamente ou só parcialmente.

Nestas circunstancias, dáse conta de que a súa situación é temporal. Nalgún momento, graduarás. Os teus estudos daránche unha maior capacidade de ganancia. Finalmente, a túa boa saúde volverá, o que lle permitirá volver ao emprego a tempo completo.

Tenta que este entendemento che trae paz e calma.

Entón, bótalle unha ollada á túa situación económica. relación co outro.

Pódese facer dun xeito que reduza a adherencia?

Quizais un orzamento semanal/mensual podería axudar, transfiríndose os fondos á súa propia conta bancaria, dándolle certa independencia.

Deste xeito, non terás que pedir cada centavo, o que fai que te sintas (e pareza) totalmente pegajoso.

Entón, por que non gañas cartos. ? Por que escolleches esta opción? Gústache que te coiden? Sentes algo preguiceiro?

Todos queremosun descanso no traballo de cando en vez, ás veces durante bastante tempo. Non obstante, debemos darnos conta de que o noso "descanso laboral" é a nosa elección.

Os nosos socios, amigos e familiares non deberían sufrir o noso apego como resultado da nosa decisión.

Xa que ti tes o control , cambia a túa situación se está a causar estrés na túa(s) relación(s).

En xeral, sempre hai traballo legal se alguén fala en serio. Pode que non estea na túa profesión. Pode que non estea ao nivel salarial ao que estás afeito. Pode requirir algún adestramento adicional, pero obterás ingresos e sentirás (e parecerás aos demais) menos dependente e pegajoso.

21) Tenta non confiar na túa parella para a túa propia autoestima. worth

Este trata sobre a autoestima e a autoestima. Ter unha "riqueza" persoal baixa (ou nula) é crer que non valemos para nada, sen valor, sen importancia.

Xa que nos sentimos baleiros, aferrámonos aos demais para "enchernos". Por exemplo, sentimos que non somos amables, polo que nos aferramos á nosa parella ben ou mal porque quen máis nos quere?

É hora de aumentar a túa autoconfianza, autoestima e autoestima.

Unha forma eficaz de facelo é sacando algúns dos teus ovos da túa "cesta de relacións".

O máis probable é que te estiveses definindo en gran parte (ou quizais completamente) pola túa relación.

Entón, ten sentido ser pegajoso porque sen esta relación, quen es ti?experimentar baixa autoestima ou medo ao abandono.

E permanecer na negación non mellorará a situación.

Unha vez procesado e aceptado o coñecemento de que te volveches pegajoso e necesitado, pode tomar os pasos necesarios para cambiar o seu comportamento.

Como deixar de ser pegajoso e necesitado nunha relación: 23 consellos

1) Identificar comportamentos pegajosos

Recoñecer como o pegamento pode ser pouco saudable é o primeiro paso para asumir a responsabilidade por iso.

Realmente non hai vergoña admitir se estás demasiado necesitado porque probablemente haxa razóns válidas sobre por que o estás. .

As boas relacións son valiosas e raras, polo que ser pegajoso pode significar que queres ser proactivo no coidado da túa parella, aínda que nun grao lixeiramente extremo.

Non obstante, aínda é bo tomar anota exactamente cales son os comportamentos que debes corrixir para que poidas desaprendelos.

Algúns hábitos pegajosos comúns son:

• Etiquetar a todas partes coa túa parella
• Enfadarse se optan por ir a algún lugar sen ti
• Facindo unha serie de preguntas indiscretas
• "Investigando" e seguindo o seu paradoiro
• Consultando con eles constantemente nas redes sociais
• Obsesionarse con que a súa parella lle devolva mensaxes de texto
• Enloquecer ou asumir o peor se non recibe resposta inmediatamente
• Illarse das outras persoas para facer tempo só para o seuQue che queda?

  A necesidade excesiva leva á pegamento, e ningún é atractivo.

  Aquí tes outras "cestas" nas que meter os teus ovos:

  • Pasa máis tempo coa familia e os amigos.
  • Viaxa, especialmente pola túa conta; verás o autosuficiente que podes ser.
  • Fai un curso ou comeza un pasatempo.
  • O voluntariado: dar aos demais acaba sendo un agasallo para nós mesmos.

  22) Crea máis espazo entre ti e a túa parella

  Aínda nas relacións máis fortes e amorosas, os socios necesitan tempo separados uns dos outros.

  Como mencionamos anteriormente na sección de teléfonos, ser "sen contacto" nos vellos tempos era unha forma de conseguir isto de forma natural.

  Hoxe estamos adoita estar en contacto moito máis a miúdo. Polo tanto, en aras de boas relacións, temos que construír conscientemente un "tiempo separado".

  Limitar o contacto telefónico

  Poderías ir "sen contacto" durante a xornada laboral ou limitar os contactos proactivos a un número baixo. En efecto, estarías actualizando un truco da vella escola. Fácil de facer e non che custa nada.

  Sos xuntos

  Para socios que comparten casa...

  1. Programa un tempo no que cada un ocupe partes diferentes da residencia SEN estar en contacto en absoluto. Por exemplo, de 9 a 10 da mañá todos os sábados, estás no xardín e a túa parella está na cociña.
  2. Utiliza un sinal de "non molestar". Si, o mesmo que nos hoteis. Cando a persoa colga o cartelo pomo dunha habitación e pecha a porta, non deben ser molestados (nin sequera por teléfono) a non ser que exista unha emerxencia xustificada. Asegúrate de usar esta opción tamén, aínda que consideres que non a necesitas, para darlle espazo á túa parella.

  Faino por ti mesmo

  Non o fas. Sempre tes que ter alguén contigo cando compras, tomas unha clase de ioga/pilates, vas ao cine, comes fóra, paseas pola praia, vas ao ximnasio, etc.

  É máis agradable xuntos? Claro, pero es un maior, e os maiores saben como facer as cousas por si mesmos cando o necesitan... e é necesario, polo que a túa parella/o outro ten espazo para respirar.

  Saídas nocturnas

  Esta é a popular suxestión de "saída de rapazas / noite de mozos". A idea aquí é que cada un de vós poida saír sen o outro de forma non ameazante. Significa que non dependes uns dos outros para pasar unha noite divertida.

  Se non tes unha "tribo" porque estiveches aferrado exclusivamente á outra persoa da relación, estás vai ter que construír un. É máis fácil do que pensas.

  Moitas persoas que coñeces estarán dispostas a ser amigos ocasionais contigo. Non estás pedindo un gran compromiso, só facer algo agradable xuntos de vez en cando. z

  Sorprenderás de cantas persoas tamén buscan unha tribo.

  23) Consulta cun terapeuta

  As parellas adoitan pensar na terapia como unha última zanxa. -esforzo paracando unha relación vai cara ao sur.

  Non obstante, a terapia de parella pode ser extremadamente beneficiosa tanto se asisten xuntos como mesmo só.

  Un terapeuta pode axudarche a resolver activamente os problemas que afectan á túa relación, que é moito mellor que simplemente desexar que o problema desapareza.

  Aínda que falar coa túa parella pode funcionar nalgúns casos, tamén pode ser algo difícil recorrer a esta solución.

  Inseguridade non é a única causa de adherencia; os comportamentos da túa parella poderían ser un gran contribuínte.

  Quizais ocorrera unha traizón ou unha parella tivese motivos para dubidar do amor da outra persoa.

  A terapia pode ser eficaz porque lle estás preguntando a un non. -Exterior obxectivo e crítico para axudar a desenredar os teus malentendidos e identificar solucións axeitadas para a túa situación única

  Os resultados

  Ao coñecer o teu estilo de apego e elixir facer cambios, deixarás de ser tan pegajoso .

  Isto é mellor en ambos os dous lados. Sentirás máis empoderado e independente. Aumentarase a túa autoestima e mellorará a túa propia imaxe.

  A outra persoa da relación non se sentirá tan "atragantada" e arrastrada pola túa necesidade.

  Faranse poder verte como a persoa que os atraeu en primeiro lugar.

  En xeral, estes cambios axudarán a fortalecer a túa relación e cambiala de xeito positivo.

  Pode unO adestrador de relacións tamén che axude?

  Se queres consellos específicos sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

  Seino por experiencia persoal...

  Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

  Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

  En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

  Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

  Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

  parella
• Perder o interese polas antigas paixóns e pasatempos
• Crecer celoso polos seus atractivos compañeiros de traballo ou amigos
• Sacrificar a túa felicidade pola súa

Unha vez que teñas identificado exactamente o que tes que cambiar, será máis fácil facer cambios nestes hábitos.

2) Obtén consellos específicos para a túa situación

Mentres este artigo explora os principais consellos que podes probar se es pegajoso, pode ser útil falar cun adestrador de relacións sobre a túa situación.

Con un adestrador de relacións profesional, podes obter consellos específicos para a túa vida e as túas experiencias...

Relationship Hero é un sitio onde os adestradores de relación altamente cualificados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles, como ser pegajosa nunha relación. Son un recurso moi popular para as persoas que se enfrontan a este tipo de desafíos.

Como o sei?

Ben, puxenme en contacto con eles hai uns meses cando estaba pasando por un momento difícil na miña propia relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Quedei impresionado polo amable, empático e realmente útil. foi o meu adestrador.

En só uns minutos, podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Fai clic aquí para comezar.

3) Deixa que o teu compañeiro sexa librecoas seguintes accións

Cando alguén está máis pegajoso do que debe ser, ten a crenza inherente de que se agarra máis ao seu ser querido, terá menos probabilidades de perdelo.

Pero é hora de lavar esa teoría e facer caso das famosas palabras do autor Richard Bach:

“Se amas a alguén, déixao en liberdade. Se volven son teus; se non o fan nunca o foron."

Por "libre", non queremos dicir rematar coa relación. Gratis neste caso significa confiar o suficiente na outra persoa na relación para que poida...

• pasar o seu día sen enviarche mensaxes de texto para que te registres varias veces por hora (ou ti envías un mensaje de texto)
• coñecer xente sen que te preocupes con quen estás
• toma decisións no teu nome sen sentir unha perda de poder
• manteña as súas redes sociais privadas se así o desexan
• actúa de formas que aínda non entendes, non ves que isto sexa unha ameaza para ti de ningún xeito
• poñer en contacto cos antigos socios se é necesario (como a crianza de fillos ou eventos compartidos no familia como unha morte) sen que teñas celos

Todos podemos estar de acordo en que tomar medidas é a mellor forma de inducir o cambio, así que inicia o proceso de ser menos pegajoso permitindo que a túa parella faga o anterior.

4) Aprende a confiar na túa parella

Un dos elementos básicos dunha relación sólida, saudable e satisfactoria é a confianza.

É dicir, crer nooutra persoa está no teu recuncho, co teu benestar no corazón.

Sabendo que están tan comprometidos en facer que esta relación funcione como ti, e que farán todo o que estea no seu poder para manterte feliz e seguro.

En xeral, canto máis confías no outro, menos te preocupas pola túa relación.

Ás veces, a outra persoa fixo ou dixo algo que che fixo perder a túa fe neles.

Por outra banda, as túas experiencias vitais poden ensinarche que confiar nos demais NON é unha boa idea.

En calquera caso, se non confías no teu relación, está claro que esta situación debe ser abordada por ambos.

A mellor forma de facelo?

A través dunha conversación cara a cara sobre iso.

Ao comunicarse entre eles, poderás falar sobre por que ti (ou a túa parella) estás demasiado pegajoso e que podes facer respecto diso.

Quizais os dous só necesites tranquilizarte mutuamente. que realmente confías uns nos outros e, a continuación, estableces algúns límites (nós falaremos máis adiante).

Na túa conversación, deberías ter dous obxectivos:

1. A túa parella é consciente de por que as súas accións ou palabras lle fixeron perder a confianza.
2. Fai un plan para evitar este tipo de situacións no futuro.

5) Comprender cales son as consecuencias dunha situación extrema. A "adherencia" son

Mito: a adherencia e a necesidade farán que ti e o teu amante se acheguen máisxuntos.

Verán o moito que os queres e coides para que se esforcen por corresponder, devolvéndoche todo o teu amor.

Se este é o mito que motiva as túas intencións, a realidade é que a adherencia é contraproducente.

A túa parella podería volverse compracente contigo porque sabe que deixarás todo por eles.

Deixarían de esforzarse para construír a relación e gozarán do seu poder. sobre ti.

Moito máis probable (e menos sinistro) é que a túa parella se sinta presionada porque esperas que satisfaga as túas necesidades emocionais.

Sentiríanse asfixiados ao pensar que son a túa única fonte de vida e felicidade.

En lugar de quedar contigo, sentiranse atrapados e tentarán escapar.

Lembra que só es parte da súa vida e non toda a súa vida. o contrario tamén é certo.

Ter plans, obxectivos e soños propios fai que a relación sexa máis fácil para a túa parella porque non ten que mimarte todo o tempo.

6) Establece e observa límites coa túa parella

O segredo para vencer os teus medos é sinxelo: enfronta o medo e mira o inútil que é.

Pode que non che guste pero a túa parella ten unha vida lonxe. de ti.

É un feito que moitas persoas pegajosas teñen dificultades para aceptar.

Non queren que a súa parella cee cos amigos, vexa unha película,ou pasar un rato nun bar, polo menos, non sen eles.

Tes que darlle espazo á túa parella e establecer límites para deixar sitio ás vidas que tiñas antes de que o outro entrase en escena.

Permítelles a oportunidade de ser outra persoa porque non existen principalmente para desempeñar o papel do teu mozo ou moza.

Configura regras como:

• Chamar só unha vez ao día
• Permitirlles tempo dúas veces por semana
• Prohibirche comprobar as súas contas de redes sociais

Pequenos límites como este darán a oportunidade de botarte de menos e lembrarche que non sodes xemelgos pegados á cadeira.

Lecturas recomendadas: Como darlle espazo (e evitar perdelo): 10 consellos eficaces

7) Deixa o teu teléfono

Érase unha vez moito máis fácil non estar apegado.

Como as chamadas de teléfono fixo non eran facilmente accesibles e non había correo electrónico nin redes sociais. , as parellas poñíanse ao día sobre os seus respectivos días pola noite.

Os comportamentos pegajosos como comprobar nos nosos teléfonos se hai respostas de mensaxes son algo puramente do século XXI.

En lugar de permitir que a túa parella se centre no seu día ou disfrutas dun tempo de inactividade, buscas a súa atención enviándoos mensaxes de texto, chamándoos ou bombardeándoos con imaxes, ligazóns a artigos e correos electrónicos.

A interminable conversa de ida e volta non che deixa nada novo que compartir unha vez. vós na vida real.

Ennoutros casos, quizais queiras consultar a fonte de redes sociais da túa parella para ver se se está a divertir ou facer cousas sen ti a

Podes crer que houbo unha vez no pasado non tan afastado... Hai 30 anos máis ou menos...

Os compañeiros saían pola mañá da casa para ir traballar, e non se puxeron en contacto nada ata que volveron á casa pola noite!

Daquela había ningún (ou moi poucos) teléfonos móbiles. Os lugares de traballo xeralmente prohiben as chamadas persoais durante o tempo de traballo a menos que, por suposto, houbese unha emerxencia.

Isto significaba que durante 8-10 horas todos os días, os socios non se vían, non falaban nin conversaban entre eles. Como resultado, puxéronse un descanso un do outro... e tiveron algo do que falar durante a cea: o clásico: "Como foi o teu día?"

Con que frecuencia tes contacto por teléfono na túa relación? É excesivo?

Consultao escollendo un período de 24 horas. Fai un seguimento de TODAS as veces que estás en contacto co outro dunha forma proactiva (non reactiva, como responder cun comentario breve ou emoji).

Isto inclúe non só a voz e o chat, senón tamén o envío de imaxes, o reenvío. cousas e publicar ligazóns.

Durante o mesmo período de 24 horas, fai un seguimento de TODAS as veces que a outra persoa estivo en contacto contigo dun xeito proactivo.

Vexamos o contacto proactivo. números para o seu período de 24 horas. Canta diferenza hai entre os dous números? Noutras palabras, cantoEstás MÁIS en contacto do que o outro está en contacto contigo?

Se a diferenza é superior a 5, deberías considerar devolvela marca.

Por exemplo, nun período de 24 horas estás en contacto proactivamente coas outras 25 veces. O outro está en contacto contigo de forma proactiva 16 veces.

Esta diferenza de 9 veces pode ser o motivo polo que te ven como "pegativo", aínda que podes ver que é cariñoso e demostrando que o botas de menos.

E iso tamén non é saudable.

A próxima vez que teñas ganas de poñerte en contacto coa túa parella, intenta ocultar o teu teléfono ou asignallo a un amigo para que non teñas a tentación de usalo.

Minimiza o tempo que pasas diante da túa pantalla e presta máis atención ao que pasa ao teu redor.

8) Mantéñase ocupado

O pegamento convértese nun problema para as persoas. que poñen á súa parella no centro das súas vidas e nada máis.

En lugar de esperar que a túa parella te entreteña e enche de actividade as túas horas de vixilia, debería corresponderche a ti buscar outra cousa que facer.

Aquí tes algúns bos exemplos de como manterte ocupado e recuperar a túa individualidade:

Pasa máis tempo coa familia e os amigos: había persoas na túa vida antes de coñecer á túa parella e moitas veces, estas son as persoas que permanecen unha vez que se separa. Reconecta cos teus pais, irmáns e amigos a propósito. Non os invites a saír contigo só para cancelar os teus plans