Di vê postê de, ez ê nîşanî we bidim ka hûn çawa dikarin di têkiliya xwe de nelirêtiyê rawestînin.

(Gavê-bi-gav)

Bi rastî, heke hûn van bişopînin şîret, ne tenê hûn ê xwe kêmtir bi hevjînê xwe ve girêdayî hîs bikin, lê hûn ê têkiliyek saxlemtir jî ava bikin.

Gelek tişt hene ku em vegirin, ji ber vê yekê em dest pê bikin.

Ma hûn Di pêwendiya xwe de pir zexm û hewcedar in?

Berî ku hûn bikarin li ser pirsgirêkekê bixebitin, lazim e ku pêşî xwe teşhîs bikin.

Nêzîkbûn, hewcedarî, an xwedanbûn di tevgerên mîna:<1 de xwe nîşan dide:

• Di têkiliyekê de pir zû tevdigerin
• Di jiyana hevjînê xwe de bi awayekî bêaqilî çavnebariya mirovên xwe dikin
• Zêdeyî bi hevjîna xwe re peyam şandin
• Şopandina çalakiya medyaya civakî ya hevjîna xwe Bi berdewamî
• Pêhmalkirina heval, malbat, an tewra jî ji bo ku bi hevjînê xwe re wext derbas bike

Gelek kes haya wan jê tune ku ev tevgerên neyînî ne an ji xwe qebûl nekin ku ew in. clingy.

Her çend xwezayî ye ku hûn ji nîvê xwe yê din hez bikin û bixwazin wê îfade bikin jî, ew dikare nebaş û nefes be ku meriv bala kesek tenê bikişîne.

Gelo hevjîna we yekane tişt e wate an jî mebesta jiyana xwe dide?

Heke wisa be, dibe ku pirsgirêkek te hebe.

Girtîbûn nîşana trawmaya hestyarî ye. Gava ku mirov li nêzîkbûn, piştgirîya hestyarî, an piştrastiya domdar ji çavkaniyek derveyî digerin, ew dikarin bibingava hevjînê te biryar da ku tu biçî rojekê.

Bêyî hevjînê xwe sefer bikin: Ger hûn bi hevalên xwe re rêwîtiyek li derveyî welat organîze dikin an jî plan dikin ku hûn biçin bajarekî nêzîk da ku xwaringehekê biceribînin, bêyî hevjînê xwe rêwîtiyê bikin. dikare hesta xweya xwe xurt bike. Zêdeyî, tunebûn dil dike ku dil geş bibe.

Medîtasyon an jî werzîşê: Çalakiyên hişbir û temrînên laşî dikarin ji bo rewşa tenduristiya weya giştî gelek tiştan bikin. Bihêlin ku hiş û laşê we ji hevjînê we dûr bikevin, dikare we nû bike û bike ku hûn wekî kesek in.

Hobî û eleqeyan keşif bikin: Dema ku we ket nav têkiliyek, dibe ku we tiştên ku we dilgiran îhmal kiribe. li ser an ji bîr kir ku hûn bişopînin tiştek ku hûn difikirin ku xweş xuya dike. Heger tu bi awayekî aktîf li dijî zihniyeta xwe dixebitî, hobî û eleqeyên nû bê guman dê ji te re bibin alîkar ku hişê xwe ji hevjînê xwe dûr bixî.

9) Zehmetiya laşî kêm bike

Zimanê laş bi gelemperî ji bo ragihandinê tê bikar anîn. hezkirin, wek dest girtin an hembêzkirin.

Lêbelê, bi berdewamî dest danî ser hevjînê xwe dikare ji bo wan nerehet be. Dibe ku ew wê ji we re nebêjin lê hûn dikarin di qada fîzîkî ya wan de destwerdan bikin.

Odeya hevjînê xwe bidin ku bêhnê bide bi danîna bernameyek bêtêkiliyek.

Dibe ku hûn soz bidin ku hûn nebînin hev û din an ji bo hefteyekê herin rojekê. An jî heke hûn plan dikin ku hev bibînin, bi qasî ku hûn dest ji hevdu bernedinmimkun e.

Heke hûn û hevjînê xwe bi hev re dijîn, hewl bidin ku demek diyar bikin ku hûn her du jî li deverên cihê yên mala xwe bin.

Yek ji we dikare di xewê de bimîne dema ku salonên din ên li odeya rûniştinê. Her weha dema ku hûn dixwazin bi tenê bimînin hûn dikarin îşaretên "Arage neke" bikar bînin.

10) Hevjînê xwe teşwîq bikin ku berjewendîyên xwe pêş bixin

Dema ku hûn xwe ji bîr bikin hêsan e. evîn. Hûn hewcedariyên hevjînê xwe didin pêşiya yên xwe û hemû wextê xwe li ser wan xerc dikin.

Di demeke dirêj de, ev yek hêrsa herdu aliyan çêdike. Dibe ku hobî an jî eleqeyên wan ên ku dev jê berdaye hebin, da ku karibin wextê xwe yê vala bi we re derbas bikin.

An jî dibe ku wan hevalên xwe yên berê îhmal kirine ji bo ku zêdetir wextê xwe bi hevjînên din ên ku we bi hev re hevaltî kiriye re derbas bikin.

Ger hûn hewl didin ku li hember nelirêtiyê şer bikin, girîng e ku hûn hestiyariya hevjînê xwe teşwîq bikin.

Bihêlin ku ew di jiyanê de nû bikin an jî li pey hewesên xwe bigerin.

Ger wan hestên sûcdar nekin ew bêtir wextê xwe ji we dûr derbas dikin an jî dev ji şandina nivîsa we berdidin.

Ev aliyekî sereke yê însiyata lehengiyê ye. Min li jor behsa vê têgehê kir.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Dema ku mêrek tê teşwîq kirin ku li pey berjewendîyên xwe biçe, îhtîmal e ku ew bi we û têkiliya we re pabend be. .

Ji ber ku têkilî bi rastî alîkariya wî dike ku bibe guhertoya herî baş ya xwe.

Heke hûn dixwazin fêr bibintiştên hêsan ên ku hûn dikarin îro bikin da ku vê însiyata mêran a pir xwezayî bişopînin, niha vê vîdyoya belaş a hêja temaşe bikin.

11) Tora xwe ya civakî pêş bixin

Dema ku hûn di têkiliyek zirav de bin, hûn ê bibînin ku kesê we yê girîng belkî tenê kesê ku hûn îro dibînin e.

Heke wusa be, wextê wê ye ku hûn bi kesên din re bipeyivin û xwe ji pargîdaniya hevjînê xwe veqetînin.

Hewl bidin bi tena serê xwe tiştekî bikin wek:

• Xwarinekê bi koma hevalên xwe re parve bikin
• Têkevin klûbek an dersê
• Tevlî keçan bibin/ xortên şevekê
• Dê û bavê xwe bidin serdanê
• Nasekî xwe vexwînin qehweyê.

12) Têkiliyên nû hêdî hêdî bigirin

Destpêkirin ji bo kesê ku we nû dest bi dîtina xwe kiriye mekanîzmayek parastinê ye li hember redkirinê.

Hûn ditirsin ku ew tiştan bişkînin, ji ber vê yekê hûn bi qasî ku gengaz dibe bi tundî tevbigerin da ku ew nehêlin hûn biçin.

Lêbelê, guheztina pêwendiyê pir bi lez belkî dê wan bitirsîne û bibe sedema ku ew birevin.

Rêhet bibin û jê rehet bibin. Divê hûn firsendê nas bikin ku kesek nû nas bikin, ne ku xwe bavêjin çekan û daxwaziya pabendbûnê bikin.

Heke ji we re bêtir arîkarî lazim be, ez pêşniyar dikim ku bi pisporan re şêwir bikin.

Ji bo min, Têkiliya Hero ji bo rahênerên evînê yên ku ne tenê diaxivin çavkaniya çêtirîn e. Wan ew hemî dîtine, ji ber vê yekê ew hemî dizanin ka meriv çawa bi rewşên evînê yên dijwar re mijûl dibe.

Bi kesane, min sala borî wan ceriband dema ku min jî qeyranek bi êş kişand. Tişta çêtirîn ev e ku wan karîbû dengê xwe bişkînin û çareseriyên rastîn dan min.

Rahênerê min xemxwar bû û wext girt ku bi rastî rewşa min a bêhempa fam bike. Ya herî baş, wan şîreta bi rastî arîkar da min.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliya pejirandî re têkildar bin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ji bo kontrolkirina wan li vir bikirtînin.

13) Xwe ji zarokbûnê dûr bixin

Dema ku zarok çêdibin, hin dêûbav têgihiştinekê dipejirînin ku ew hewce ne ku 24/7 li cem zarokên xwe bin, da ku ew karibin li wan xwedî derkevin, û bi vê yekê rabin. peyva "dêûbavê helîkopterê".

Herwiha, meyla mirovek girêk heye ku bifikire ku hevjînê wî bi rastî hewceyê wan e, ji ber vê yekê ew li dora xwe disekinin û hewl didin ku alîkariya kesê dinê xwe yê girîng bikin - her çend ew bi rastî hewcedarê alîkariyê nebin. . Ew ji bo her kesî rewşek xemgîn e.

Demek baş e ku meriv vê rastiyê bi bîr bîne û rêz bigire ku hevjîna we mezinek mezin e, bi tevahî dikare hewcedariyên xwe yên laşî, derûnî û hestyarî bibîne.

Eger hewcedariya wan bi arîkariya we hebe, ew ê we agahdar bikin, ji ber vê yekê wan nexapînin. Çêtir e ku hûn dev ji wê hizra xwe berdin ku jiyana wan bê bal û şîretên we jî neqediya ye.

14) Bawerî û xwebaweriya xwe ava bikin

Mirovên gemar pirî caran kêmasiyek heye. hesta xwe-nirxbûnê. Ji ber ku ew inbêbawer û tirsa dev jê berdidin, ew ji bo erêkirinê li hember hevjînên xwe girêdidin an hewcedar dibin. Heke hûn hest dikin ku hûn kesek bi xwebaweriya xizan in, divê hûn hewl bidin ku li tiştên ku hûn dikarin pêbaweriyê zêde bikin, mîna pêkanîna projeyek bi serê xwe bikin, bigerin.

Armancek ku hûn dikarin xwe terxan bikin bibînin û azweriyên xwe yên li derveyî têkiliyê biçînin. Gava ku hûn fêr bibin ku hûn ji xwe hez bikin û ji xwe hez bikin, yên din jî dê bikin - lê heya wê demê, hûn ê hewce nebin ku hûn bijîn an bextewar bibin.

15) Li ser pirsgirêkên xemgîniyê, çavnebariyê, an baweriya xwe bixebitin

Pirsgirêkên hundurîn ên mîna fikar, çavnebarî, an pirsgirêkên pêbaweriyê dikarin bibin sedem ku hûn têkiliya xwe bi xwe sabote bikin. Li şûna ku hûn ji hevalbendiya kesên din ên girîng kêfê bistînin, dibe ku hûn li ser "çi bibe" xemgîn bibin û bêwext bi wan re dest bi şer bikin.

Dibe ku hûn ji bêbaweriya wan ditirsin an jî têra xwe baweriya we bi hêzê tune ji pêwendiya xwe.

Kîjan dibe bila bibe, divê hûn pirsgirêkên xwe çareser bikin da ku hûn bikarin têkiliyek saxlem kêfê bikin.

Bi qasî ku gengaz be, xem û gumanên xwe di şûna tiştek hilberîner de rêve bikin da ku her çend di pêşerojê de ew "çi bibe" jî, bextewariya we tenê bi kesekî ve nayê girêdan.

16) Xweseriya xwe biceribînin

Li gorî hevjîna we ku bi fizîkî we re hevdîtin pêk bîne, hewcedariyên derûnî, civakî, hestyarî, an jî diravî dê bêtir wan bar bikeBerpirsiyarî ji tiştê ku di pêwendiyê de adil e.

Dem hatiye ku hûn ji vê fikrê xilas bibin ku hevjînê we nîvê we yê din e û hûn bêyî wî ne temam in.

Fikrên xwe li ser xwe bikin navend û xwe ji hundurê xwe ava bike da ku tu bikaribî berpirsiyariya bextewariya xwe hilgirî.

Beşê herî baş ê pêkanîna xwebaweriyê ev e ku meriv bikaribî guhertoyek xwe ya dewlemendtir bi yê dinê xwe yê girîng re parve bikî.

17) Xwe ji meyla kontrolkirinê dûr bixin

Dema ku hewcedarî, tirs, çavbirçîtî û bêhêvîtî bi hev re têne hev kirin, ew bi gelemperî wekî tevgerên kontrolkirinê têne xuyang kirin - lê yek ji van tiştan beşdarî hezkirin û bextewariyê nake.

Rastî ev e. , hûn bi hêsanî nikarin her tiştî li ser têkiliya xwe û jiyana hevjînê xwe kontrol bikin.

Ew kesa xwe ne û dikarin biryara xwe bi xwe bidin.

Tiştê ku hûn li ser kontrol dikin tenê hûn û çawan e li hember tiştên ku diqewimin re bertek nîşan bidin.

Qebûlkirina ku tu yek ji we ne bêkêmasî ne û xeletî bi xwezayî çêdibin, dê ji we re bibe alîkar ku hûn kêmtir zextê li ser her tiştî bikin.

18) Fêr bibin ku hûn ji tenêbûnê hez bikin

Dema ku mirov di nav têkiliyekê de ne, ew rê didin hevjînê xwe ku ji wan hez bike heta wê astê ku hewcedariya hezkirina xwe bi xwe hîs neke.

Ji ber vê yekê ew mezinbûn û pêşkeftina xwe ya kesane paşguh dikin. . Xemgînî, kîn û bêhêvîbûn gava ku ew xwe di têkiliyê de winda bikin û ji bîr bikin bi cih dibinku qîmetê bidin kesayetiya wan.

Çalakiya vê pirsgirêkê ew e ku hûn wextê xwe ji xwe re veqetînin û fêrî kêfa tenêtiyê bibin.

Tiştê ku we têr dike û we mijûl dike bike da ku hûn negirêdayî bin. li ser hevjînê xwe yê girîng ji bo hestek nasnameyê.

Xwe bixapînin ku hûn wextê tenêtiyê hez bikin bi tiştên ku hûn bi gelemperî nikarin bikin ger hevjînê we li dora we be.

Xwarina we xweş bikin jê hez bikin (ku ew jê hez nakin) an fîlmek ku hûn dixwestin bibînin (ku ew nedîtin) bigirin.

An jî bi tenê dev ji "cerdevaniya xwe ya civakî" berdin, bêdengiya xwe bişopînin, û bifikirin li ser jiyana xwe.

Bi vî awayî dê jîngeheke hestyarî ya erênî derbikeve ji ber ku hûn û hevjîna we bi hev re li dû xwebûna xwe ya serbixwe ne.

Hûn ê bibin şahidê mezinbûna hev, kesên nû bi her yekê re bidin nasîn yên din, û çîrokên balkêş ên tiştên ku we ji hev cuda jiyaye parve bikin.

Xwendinek tê pêşniyar kirin: Meriv çawa bi tenê bextewar bibe: 7 serişte ji bo ku jiyana xwe vegere ser rê

19) Bibînin ka çi "girêdayî style” you are

Teoriya girêdanê teoriyek psîkolojiyê ye ku xwezaya girêdana hestyarî ya di navbera mirovan de vedibêje.

Li gorî psîkologan 4 stratejiyên cûda yên girêdanê hene ku mezinan dikarin bipejirînin.

0>Ew ev in:

Şêweya girêdana ewledar: Kesên ku bi rehetî eleqe û hezkirinê nîşan didin. Ew jî bi tenêbûnê rehet in.

Şêweya girêdana xemgîn: Vanamirov ji hevjînê xwe pêdiviya domdar piştrast û hezkirinê heye. Ew gelek caran bi tenêbûn an bi tenêbûnê re dikevin tengasiyê.

Şêweya girêdana xweya dûr: Ev kes ji nêzîkbûnê nerehet in û pir serbixwe ne. Meyla wan heye ku pirsgirêkên pabendbûnê hebin û dema ku mirov pir nêzikî wan dibin hest bi xeniqandinê dikin.

Heke hûn eleqedar in ku ceribandinek bikin da ku hûn fêr bibin ka hûn çi şêwazê pêvedanê ne, li vir bikirtînin da ku pirsek bikin.

Heke hûn di têkiliyên xwe de pir zexm bin, wê demê îhtîmal e ku hûn şêwazek girêdana we ya xemgîn hebe.

Nûçeya baş ev e ku şêwaza girêdana we bi demê re dikare biguhere, her çend ne bê hewldan jî.

Psîkologan teorî kirine ku şêwaza girêdana yekî bi asta xwenasîna erênî/neyînî û îmaja erênî/neyînî ya kesên din re têkildar e.

Ji ber vê yekê, heke hûn şêwaza girêdana bi fikar in, hûn dikarin bixebitin. li ser afirandina sînorên saxlem û xurtkirina xwe-wêneyek tendurist.

Tiştekî ku hûn jê re dilşewat in bibînin, jê re baş bibin, û wê bikin xala bingehîn a jiyana xwe, ne ji hevjîna xwe.

0>Heke hûn celebê xwerû ne, hûn dikarin li ser vekirina xwe ji yên din re bixebitin. Ji bo celebên xwerû şîretek girîng ev e ku hûn di her kesê ku hûn pê re hevdîtin dikin de tiştek mezin bibînin. Bibin meraq û dev ji dadbarkirinê berdin.

Lê ji bîr mekin, hûn hewce ne ku pêşî li şêwaza girêdanê bixebitin. Dema ku hûn dizanin, hûn dikarin li ser guhertinê bixebitin.

20)Ma hûn ji ber ku hûn di jiyana xwe de hewcedariya wan bi wan re hene?

Yek sedemek hevpar ku hevjînek dikare pir zexm be ev e ku çavkaniyên têra wan tune ku jiyanek bingehîn bijîn, û ew pişta xwe didin hevjînê xwe ku van çavkaniyan peyda bike. .

Di van rewşan de, mirov ji bo alîkariya aborî bi yê din ve girêdayî ye.

Carinan tiştên dijwar diqewimin. Dibe ku hûn tam-time dixwînin û wextê we yê vala tune ku hûn bixebitin.

Dibe ku we rewşek laşî ya demkî hebe ku we bi tevahî an tenê bi qismî ji kar dûr dixe.

Di van şertan de, fêm bikin ku rewşa we demkî ye. Di demekê de, hûn ê mezûn bibin. Lêkolînên we dê hêzek dahatiyek bilindtir bide we. Di dawiyê de, tenduristiya we ya baş dê vegere, û bihêle ku hûn vegerin ser karê tam-time.

Hewl bidin ku bila ev têgihiştin ji we re aşitî û aramiyê bîne.

Piştre, çavek nû li darayîya xwe bidin. têkiliya bi yê din re.

Gelo ew dikare bi rengekî ku nelirêtiyê kêm bike were kirin?

Dibe ku budçeyek heftane/mehî dikare bibe alîkar, bi dravên ku ji hesabê weya bankê re têne veguheztin, û dide we. hinek serxwebûn.

Bi vî awayî, hûn neçar in ku her qurişê bixwazin, ev dibe sedem ku hûn xwe bi tevahî girêbidin (û xuya bikin).

Ji ber vê yekê, hûn çima drav qezenc nakin ? Te çima ev vebijêrk hilbijart? Ma hûn ji lênêrînê kêfxweş dibin? Ma tu xwe hinekî tembel hîs dikî?

Em hemî dixwazinbetlaneyek ji kar ji niha û şûn de, carinan ji bo demek pir dirêj. Lê belê, divê em zanibin ku "rehetiya xebatê" bijareya me ye.

Divê şirîkên me, heval û malbata me ji ber biryara me êşê nekişînin.

Ji ber ku kontrola we heye , eger ew di pêwendiya(ên) we de bibe sedema stresê, rewşa xwe biguherînin.

Bi gelemperî, ger kesek ciddî be, her gav karê qanûnî heye. Dibe ku ew ne di pîşeya we de be. Dibe ku ew ne di asta meaşê ku hûn pê bikar tînin de be. Dibe ku hin perwerdehiya zêde hewce bike, lê hûn ê dahatek bi dest bixin, û hûn ê xwe kêm hîs bikin (û ji yên din re jî) kêmtir girêdayî û zeliqandî bin.

21) Hewl bidin ku ji bo xweseriya xwe pişta xwe nedin hevjîna xwe- hêjayî

Ev yek li ser xwebawerî û xwebaweriyê ye. Kêm (an tunebûna) "dewlemendiya" kesane ev e ku em bawer bikin ku em bêqîmet in, bê qîmet in, ne girîng in.

Ji ber ku em xwe vala hîs dikin, em xwe bi yên din ve girê didin ku "me tijî bikin." Mînakî, em hîs dikin ku em nayên hezkirin, ji ber vê yekê em bi hevjînê xwe yê baş an xirab ve girêdidin ji ber ku yê din dê me bixwaze?

Dem e ku hûn xwebawerî, xwebawerî û xwe-baweriyê zêde bikin. hêja ye.

Rêyek bi bandor ji bo kirina vê yekê ew e ku hûn hin hêkên xwe ji "selika pêwendiya xwe" derxînin.

Dibe ku we di beşeke mezin de xwe pênase kiriye (an jî dibe ku bi tevahî) ji hêla têkiliya we ve.

Ji ber vê yekê, maqûl e ku meriv girêbide ji ber ku bêyî vê têkiliyê, hûn kî ne?kêmbûna xwebaweriya xwe an jî tirsa ji terikandin.

Û mayîna di înkarkirinê de wê rewşê baştir neke.

Dema ku we pêvajo kir û zanîna ku hûn bûne girêk û hewcedar, pêvajo kirin û qebûl kirin, hûn dikare gavên pêwîst bavêje da ku tevgera xwe biguherîne.

Di têkiliyekê de meriv çawa dev ji zirav û hewcedariyê berdide: 23 şîret

1) Tevgerên gemarî nas bikin

Naskirina çawaniya nesaxiyê dikare bibe gava yekem berbi hilgirtina berpirsiyariya wê.

Bi rastî şerm nîne ku meriv qebûl bike ku hûn pir hewcedar in ji ber ku dibe ku sedemên rast hene ku hûn çima .

Têkiliyên baş bi qîmet in û kêm in, ji ber vê yekê girêdabûn dikare nîşan bide ku hûn dixwazin di lênihêrîna hevjînê xwe de çalak bin, her çend bi dereceyek zehf zêde be jî.

Lêbelê, hîn jî baş e ku hûn bigirin bala xwe bidin kîjan tevgerên ku divê hûn rast bikin da ku hûn fêrî wan nebin.

Hin adetên hevgirtî ev in:

• Bi hevjînê xwe re li her derê nîşan bidin
• Heke hêrs bibin ew hildibijêrin ku bêyî te herin cîhekî
• Pirsên çend pirsiyar dikin
• "Lêpirsîn" li ser cî û warên wan dişopînin
• Li ser medyaya civakî timûtim bi wan re kontrol dikin
• Li ser şandina mesajên hevjînê xwe meyizand
• Geger ew tavilê ji wan nebihîzin, ditirsin an jî tiştê herî xirab texmîn dikin
• Xwe ji kesên din veqetînin da ku wext tenê ji we re peyda bikinÇi ji te maye?

  Pêdiviya zêde dibe sedema lingê xwe, û ne jî balkêş e.

  Li vir çend "selik"ên din hene ku hûn hêkên xwe têxin nav:

  • Zêdetir wextê xwe bi malbat û hevalên xwe re derbas bikin.
  • Rêwît bikin, nemaze bi serê xwe — hûn ê bibînin ku hûn dikarin çiqasî xwebawer bin.
  • Kursek bigirin an jî dest bi hobîyekê bikin.
  • Bi dilxwazî ​​- dayîna kesên din ji xwe re diyariyek e.

  22) Di navbera xwe û hevjîna xwe de zêdetir cih biafirînin

  Tevî têkiliyên herî xurt û bi hezkirin, şirîk ji hev dûr hewcedarê demê ne.

  Wek ku me li jor di beşa têlefonê de jî behs kir, di rojên berê de "bê têkilî" yek rêyek ku ev yek bi xwezayî dihat bidestxistin.

  Îro, em berê pir caran bêtir di têkiliyê de bû. Ji ber vê yekê, ji bo xatirê têkiliyên baş, divê em bi zanebûn "dema ji hev cuda" ava bikin.

  Têkiliya têlefonê sînordar bikin

  Hûn dikarin di roja xebatê de "bê têkilî" biçin an jî têkiliyên proaktîf bi sînor bikin. hejmareke kêm. Di rastiyê de, hûn ê hackek dibistana kevn nûve bikin. Çêkirina hêsan e û mesrefa we nake.

  Tenê bi hev re

  Ji bo hevalbendên ku malekê parve dikin…

  1. Hinek wextê ku hûn her yek beşên cûda dagir dikin destnîşan bikin ya rûniştinê BÊYÎ ku qet di têkiliyê de bin. Mînak, her şemî saet 9-10 sibê hûn li bexçê ne û hevjînê we li metbexê ye.
  2. Nîşeya “nerehet neke” bikar bînin. Erê, heman wekî li otêlan. Dema ku mirov nîşanê li ser daleqînedergûşa odeyekê û derî digre, heta ku rewşa awarte ya maqûl nebe, nayên aciz kirin (ne bi têlefonê jî). Piştrast bike ku hûn vê vebijarkê jî bikar tînin, her çend hûn hest dikin ku hewcedariya we bi wê tune ye jî, da ku cîh bidin hevjîna xwe.

  Wê bi xwe bikin

  Tu na Dema ku hûn dikanin, dersa yoga/pilates, diçin sînemê, xwarinê li derve, li ber deryayê dimeşin, diçin werzîşê û hwd.

  Gelo bi hev re xweştir e, her dem kesek bi we re hebe? Bê guman, lê hûn mezin in, û mezin dizanin ku gava hewce bike çawa bi serê xwe tiştan bikin… û ew hewce ye, lewra cîhê hevjînê we/yê din heye ku bêhna xwe bigire.

  Şevên derketinê

  Ev pêşniyara populer "êvara keçan / şeva xortan" e. Fikir li vir ev e ku her yek ji we dikare bêyî yê din bi rengek ne-tehdîdkar derkeve derve. Ev tê wê wateyê ku hûn ne girêdayî hev in ku hûn şevek kêfê derbas bikin.

  Heke we "eşîrek" tune ji ber ku we bi taybetî di têkiliyê de bi kesê din ve girêdaye, hûn pêdivî ye ku yek ava bike. Ew ji ya ku hûn difikirin hêsantir e.

  Gelek kesên ku hûn nas dikin dê amade bin ku bi we re bibin heval. Hûn ne ji bo pabendbûnek mezin dipirsin, tenê carinan carinan tiştek xweş bi hev re dikin. z

  Hûn ê şaş bimînin ku çend kes jî li eşîrekê digerin.

  23) Bi terapîstek re şêwir bikin

  Cotan mêldarê dermankirinê wekî xendeka dawîn difikirin. - hewldanên ji bodema ku têkiliyek ber bi başûr ve diçe.

  Lêbelê, tedawiya zewacê dikare pir bikêr be, çi hûn bi hev re beşdar bibin, hem jî bi tena serê xwe.

  Têrapîstek dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi awayekî aktîf di nav pirsgirêkên ku têkiliya we diêşînin, yên ku ji xwestina ku pirsgirêk ji holê rabe pir çêtir e.

  Tevî ku di hin rewşan de axaftina bi hevjînê xwe re dibe ku kar bike jî, ew dikare hinekî dijwar be ku meriv serî li vê çareseriyê jî bide.

  Neewlehî ne tenê sedemê ziravbûnê ye; tevgerên hevjînê we dikaribû bibe alîkarek mezin.

  Dibe ku xiyanetek çêbûbe an jî sedemek hevjînek hebû ku gumanê li hezkirina kesê din bike.

  Tedrapî dikare bi bandor be ji ber ku hûn nexwazin -ji derveyê dadbar, objektîv ku ji bo çareserkirina şaştêgihiştinên we bibe alîkar û ji bo rewşa weya yekta çareseriyên guncav destnîşan bike

  Encam

  Bi hînbûna şêwaza girêdana xwe û bijartina guhertinan, hûn ê dev ji ew qas zeliqandî berdin. .

  Ev ji herdu alîyan çêtir e. Hûn ê xwe bêtir bi hêz û serbixwe hîs bikin. Xwebaweriya we dê zêde bibe, û îmaja we dê çêtir bibe.

  Yê din ê di têkiliyê de ew ê hewqasî xwe "xeniqî" neke û ji ber hewcedariya we nekeve jêr.

  Ew ê karibin we wek kesê ku di rêza yekem de bala wan kişandiye bibînin.

  Bi giştî, ev guhertin dê bibin alîkar ku hûn têkiliya we xurt bikin û wê bi awayên erênî biguhezînin.

  Ma dikarerahênerê pêwendiyê ji we re jî dibe alîkar?

  Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare pir alîkar be ku hûn bi rahênerek têkiliyê re biaxivin.

  Binêre_jî: 10 nîşanên bêbextî yên ku berê we kesek din dibîne (û hûn dikarin li ser wê çi bikin)

  Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

  Çend meh berê, dema ku ez di pêwendiya xwe de di nav pêlekek dijwar re derbas dibûm, min xwe gihand Têkiliya Hero. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

  Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

  Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

  Ez matmayî mam ku rahênerê min çiqas dilşewat, hestyar û bi rastî alîkar bû.

  Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

  partner
• Wendakirina eleqeya li ser dil û hobiyên berê
• Hesûdiya li hember hevkar û hevalên xwe yên balkêş
• Bextewariya xwe fedakirina ya wan

Gava ku we bi rastî diyar kir ku divê hûn çi biguhezînin, hûn ê di van adetên guherandinan de hêsantir wextê we hebe.

2) Li gorî rewşa xwe şîretan bistînin

Dema ku ev gotar li ser mijarên sereke vedikole. şîretên ku hûn dikarin biceribînin heke hûn dilgiran in, ew dikare bibe alîkar ku hûn bi rahênerek têkiliyan re li ser rewşa xwe biaxivin.

Bi rahênerek têkiliya profesyonel re, hûn dikarin şîretên taybetî li ser jiyana xwe û ezmûnên xwe bistînin…

Relationship Hero malperek e ku rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di nav rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin, mîna ku di nav têkiliyek de zexm bin. Ew çavkaniyek pir populer in ji bo kesên ku bi vî rengî dijwariyê re rû bi rû ne.

Ez çawa zanim?

Belê, min çend meh berê xwe gihand wan dema ku ez di pêwendiya xwe de di qonaxek dijwar re derbas dibûm. Piştî ku ji bo demeke dirêj di ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min de û çawa ez ê vegerim ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Ez ji ber çiqas dilovan, dilşewat û bi rastî alîkar bûm. rahênerê min bû.

Tenê di nav çend hûrdeman de, hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Li vir bikirtînin da ku dest pê bikin.

9>3) Hevjînê we azad bebi van kirinên jêrîn

Dema ku kesek ji hewcedariya xwe pirtir girêdide, baweriya wî ya xwerû heye ku ger ew zexmtir li hezkiriya xwe bigire, dê kêm be ku wî winda bike.

Lê dem hatiye ku hûn wê teoriyê ji holê rakin, û guh bidin gotinên navdar ên nivîskar Richard Bach:

“Eger hûn ji kesekî hez dikin, wî azad bikin. Ger vegerin ew ên we ne; eger ew nebin ew qet nebûne.”

Bi “belaş”, mebesta me bidawîkirina pêwendiyê nîne. Di vê rewşê de belaş tê vê wateyê ku têra xwe pêbaweriya kesê din di têkiliyê de heye, da ku ew bikarin…

• roja xwe derbas bikin bêyî ku hûn saetekê çend caran ji we re nivîsan bişînin da ku hûn biçin check-in (an jî hûn ji wan re nivîsan bişînin)
• bi kesên ku hûn xem dikin ku ew bi kê re ne bicivin
• li ser navê we biryaran bidin bêyî ku we hêza xwe winda bike
• ger ew bixwazin medyaya civakî ya wan taybet bihêlin
• bi awayên ku hûn jê fam nakin tevbigerin, lê hûn vê yekê ji bo xwe wekî xeternak nabînin
• ger hewcedarî pê hat bi hevjînên berê re têkilî daynin (wek hev- dêûbavkirina zarokan an bûyerên hevpar ên di malbat mîna mirinê) bêyî ku hûn hest bi çavnebariyê bikin

Em hemî dikarin bipejirînin ku tevdîr awayê çêtirîn e ku meriv biguhezîne, ji ber vê yekê dest bi prosesa kêm guheztinê bikin û rê bidin hevjîna xwe ku ya jorîn bike.

4) Fêr bibin ku bi hevjîna xwe bawer bikin

Yek ji hêmanên avakirina têkiliyek zexm, saxlem û têrker bawerî ye.

Ango, baweriyakesekî din di quncika we de ye, bi dilxweşiya we re ye.

Dizanin ku ew jî bi qasî we pabend in ku vê pêwendiyê bixebitînin, û ku ew ê her tiştê ku ji destê wan were bikin ji bo ku hûn bextewar bimînin. û ewle ye.

Bi giştî, her ku hûn bêtir ji yê din bawer bikin, hûn ji têkiliya xwe kêmtir dilgiran in.

Carinan, kesê din tiştek kiriye an gotiye ku we winda kiriye. baweriya we bi wan re.

Ji aliyê din ve, dibe ku serpêhatiyên jiyana we hînî we kiribe ku pêbaweriya kesên din NE ramanek baş e.

Çi dibe bila bibe, ger baweriya we bi we kêm be. Têkilî, diyar e ku divê ev rewş ji hêla we herduyan ve were çareser kirin.

Rêya herî baş e ku meriv wiya bike?

Bi axaftinek rû bi rû li ser vê yekê.

Bi danûstendina bi hev re, hûn ê karibin biaxivin ka çima hûn (an hevjîna we) pir gêj in û hûn dikarin li ser vê yekê çi bikin.

Dibe ku hûn her du jî tenê hewce bikin ku hûn hevdû dilniya bikin ku hûn bi rastî ji hev bawer dikin, û paşê hin sînoran destnîşan dikin (em ê paşê têkevin nav vê yekê).

Di axaftina we de, divê hûn 2 armancên we hebin:

1. Hevjîna we tê zanîn ku çima kirin û gotinên wan bûne sedem ku hûn pêbaweriyê winda bikin.
2. Planek tê çêkirin ku di pêşerojê de ji rewşên weha dûr nekevin.

5) Fêm bikin ku encamên tundiyê çi ne. "Girtî" ev in

Efsan: Nezîkbûn û hewcedarî dê we û evîndarê we nêzîktir bike.bi hev re.

Ew ê bibînin ku tu çiqas ji wan hez dikî û ji wan re eleqedar dikî, ji ber vê yekê ew ê hewl bidin ku wê berevajî bikin - hemî evîna we li we vegerînin.

Heke ev efsaneya ku niyeta we teşwîq dike ye, rastî ev e ku nelirêtî berevajî ye.

Hevjîna we dikare ji we razî bibe ji ber ku ew dizane ku hûn ê her tiştî ji bo wan berdin.

Ew ê dev ji hewildana avakirina têkiliyê berdin û ji hêza xwe hez bikin. li ser we.

Îhtîmalek pir zêde (û kêmtir gunehkar) ew e ku hevjînê we xwe di bin zextê de hîs bike ji ber ku hûn li bendê ne ku ew hewcedariyên we yên hestyarî pêk bînin.

Ew ê li ser ramana ku ew bi xwe difetisînin. çavkaniya weya yekane ya jiyan û bextewariyê.

Li şûna ku bi we re bimînin, ew ê xwe di xefikê de hîs bikin û hewl bidin ku birevin.

Bînin bîra xwe, hûn tenê beşek ji jiyana wan in û ne tevahiya jiyana wan - berevajiyê wê jî rast e.

Plan, armanc û xewnên xwe yên bi xwe hebin, têkiliya hevjînê we hêsantir dike, ji ber ku ew ne hewce ye ku her dem we bixapînin.

6) Bi hevjînê xwe re sînoran saz bikin û bişopînin

Sira têkbirina tirsên xwe hêsan e: bi tirsê re rû bi rû bimînin û bibînin ku ew çiqas bêwate ye.

Dibe ku hûn jê hez nekin lê hevjînê we jiyanek dûr heye ji we re.

Rastiyek e ku gelek kesên girêk bi wan re zehmetiyan dikişînin.

Ew naxwazin hevjînê wan bi hevalan re şîvê bixwe, fîlmek bibîne,an jî li barekê rûdiniştin - bi kêmanî, ne bêyî wan.

Divê hûn cîhê hevjînê xwe bidin û sînoran saz bikin da ku cîh ji jiyana ku we berî ku yê din bikeve nav wêneyê çêbike.

Destûrê bide wan ku bibin kesek din ji ber ku ew nemane ku di serî de rola hevalê heval an hevala we bilîzin.

Qaîdeyên wekî:

• saz bikin. Rojê tenê carekê bang dikin
• Heftê du caran rê bidin wan "ez"ê
• Qedexekirina kontrolkirina hesabên medyaya civakî li xwe bikin

Sînorên bi vî rengî dê bidin ew şansek ku bêriya te bikin û bînin bîra we ku hûn ne cêwî ne ku bi lingê xwe ve girêdayî ne.

Xwendinek tê pêşniyar kirin: Meriv çawa cîh bide wî (û wî winda neke): 10 serişteyên bi bandor

7) Têlefona xwe deyne

Carekê, nelirêtî pir hêsantir bû.

Ji ber ku têlefonên erdê bi hêsanî nedihatin gihîştin û e-name û medyaya civakî tunebû. , hevjîn dê êvarê bi rojên xwe re bipeyivin.

Rêfxweşiyên nebaş ên mîna kontrolkirina têlefonên me ji bo bersivên peyaman bi tenê tiştek sedsala 21-an e.

Li şûna ku rê bidin hevjîna we ku bala xwe bide ser xwe rojekê yan jî ji demeke bêdawî kêfê werdigirin, hûn bala wan bi şandina nivîsan, telefonê, an jî bi wêne, lînkên gotaran, û e-nameyên wan bombebaran dikin.

Axaftina paş û paş a bêdawî ji we re tiştekî nû nahêle ku hûn carekê parve bikin. hûn hevdu di jiyana rast de dibînin.

Lirewşên din, dibe ku hûn bixwazin li ser feed medyaya civakî ya hevjînê xwe kontrol bikin ka ew kêfê dikin an bêyî we tiştan dikin a

Ma hûn dikarin bawer bikin ku carek di paşerojeke ne ewqas dûr de hebû… 30 sal berê an hingî…

Hevjîn serê sibê ji malê derketin ku herin ser kar, û heta ku bi şev vegeriyan malên xwe qet têkilî bi wan re çênebûn!

Wê demê hebûn bê (an jî pir hindik) têlefonên desta. Cihên kar bi gelemperî di dema kar de bangên kesane qedexe dikin, heya ku, bê guman, rewşek awarte hebe.

Ev tê wê wateyê ku her roj 8-10 demjimêran, hevalbendan hevûdu nedidîtin, bi hev re nedipeyivîn an sohbet nedikirin. Di encamê de, wan ji hev veqetiyan… û di dema şîvê de tiştek hebû ku li ser bipeyivin - ya klasîk: "Roja te çawa bû?"

Hûn çend caran di têkiliya xwe de bi têlefonê di têkiliyê de ne? Zêde ye?

Bi bijartina heyama 24 saetan lê venêre. HEMÛ demên ku hûn bi yekî din re di têkiliyê de ne bi awayek çalak bişopînin (ne reaktîf wek bersivdana bi şîroveyek kurt an emoji).

Ev ne tenê deng û sohbetê lê di heman demê de şandina wêneyan, şandinê jî digire nav xwe. tişt, û şandina lînkan.

Ji bo heman heyama 24-saetan, HEMÛ demên ku yê din bi we re bi awayekî aktîf di têkiliyê de bû bişopînin.

Werin em li pêwendiya proaktîf binêrin. hejmarên ji bo dema weya 24-saetan. Di navbera her du hejmaran de çiqas cûdahî heye? Bi gotineke din, çiqasJi yên din zêdetir bi we re di têkiliyê de ne?

Heke ferq ji 5'an zêdetir be, divê hûn li ser vegerandina wê bifikirin.

Mînakî, di heyama 24 saetan de hûn bi proaktîf bi yên din re 25 caran di têkiliyê de ne. Yê din 16 caran bi awayekî proaktîf bi we re têkiliyek dike.

Ev cûdahiya 9 caran dibe sedem ku ew we wekî "girêdayî" dibînin, her çend hûn vê yekê wekî ku hûn jê hez dikin bibînin û nîşan bidin ku hûn bêriya wan dikin.

Ew jî nebaş e.

Cara din ku we xwestek bi hevjîna xwe re têkilî daynin, hewl bidin ku têlefona xwe ji dûr ve veşêrin an jî wê ji hevalekî xwe re veşêrin, da ku hûn nekevin ceribandinê ku wê bikar bînin.

Wextê ku hûn li ber ekrana xwe derbas dikin kêm bikin û zêdetir bala xwe bidin tiştên ku li dora we diqewimin.

8) Xwe mijûl bikin

Xwezîbûn ji mirovan re dibe pirsgirêk yên ku hevjînê xwe danîne navenda jiyana xwe û ne tiştekî din.

Li şûna ku hevjîna we we xweş bike û saetên weya şiyarbûnê bi çalakiyê tije bike, divê hûn tiştekî din bibînin ku bikin.

Li vir çend mînakên baş hene ku meriv çawa mijûl dibe û kesayetiya xwe ji nû ve bi dest dixe:

Zêdetir wextê xwe bi malbat û hevalên xwe re derbas bikin: Berî ku hûn bi kesên din ên girîng re hevdîtin bikin û gelek caran, di jiyana we de hebûn, ev kes in ku piştî ku hûn veqetin bimînin. Bi dêûbavên xwe, xwişk û birayên xwe û hevalên xwe re bi mebest re têkilî daynin. Wan venexwînin ku tenê bi we re rûnin da ku planên we betal bikin