Têkiliyek bextewar, saxlem û serketî li ser afirandina girêdanek kûr û mayînde dimîne.

Lê hûn çawa wê asta nêzîkbûnê kûr dikin?

Ev gotar dê gelek serişteyên pratîkî pêşkêşî we bike ku ji we re bibe alîkar ku hûn di astek din de çêtir bi hevjîna xwe re têkildar bin.

Meriv çawa bi hevjîna xwe re li ser astek kûrtir ve girêdayî ye: 15 şîretên bullsh*t tune

1) Axaftinên kûr bikin

Axaftin her gav rêyek girîng e ku hûn pêwendiya xwe kûr bikin bi hevjînê xwe re. Bi taybetî, bi pirsan.

Ez bawer im ku hûn berê jî gelek pirsan ji nîvê xwe yê din dipirsin da ku hûn hewl bidin ku wan hîn çêtir nas bikin.

Lê di vê nimûneyê de, em li ser pirsên watedar diaxivin ku hevjîna we teşwîq dike ku bêtir li ser xwe eşkere bike.

Psych Central pêşniyar dike ku pirskirina hin pirsên vekirî-dawî dikare nêzîkbûna hestyarî çêtir ava bike.

Ew pêşniyar dikin ku bala xwe bidin ser pirsên ku fêr dibin:

• Kîjan raman û bûyeran paşeroja wan şekil da
• Çi raman di karakterê wan de îro çêdibe
• Hevjîna we niha pê dihese ku pêdiviya wan pê heye
• Çi nirx û armanc daxwaza dilê wan pêk tîne

Kêfxweşiya bi hev re pir xweş e, lê jiyan aliyekî cidî jî heye. Bawer bikin ku hûn ramanên xwe bi hev re li ser mijarên girîng ên girîng parve bikin - siyaset, ol, giyanî.

Hêvî, xewn û tirsên hevjînê xwe yên herî mezin bibînin. Ew girîng exwe bi qîmet hîs nake, ev sedemê jimare yek e [çima ew dixapînin],”

10) Cûreyên cûda yên nêzîkbûnê ava bikin

Têkiliyek kûrtir û nêzîkbûna zêde bi hev re diçin.

Têkiliya hestyarî beşdarî têrbûna pêwendiya giştî dibe. Ji ber vê yekê lêkolînek dît ku zewacên ku xwedan astên nizm ên nêzîkbûna hestyarî bûn, xwe pir bêtir nebawer û nerazî hîs dikirin û bi îhtîmala ku hevjîna xwe bixapînin.

Nêzîkbûn di têkiliyekê de çend awayan digire: hestyarî, laşî, derûnî û giyanî.

Lêkolînê destnîşan kir ku pêwendiya laşî dikare ji me re bibe alîkar ku em pêwendiyan zêde bikin û xwe kêmtir îhmal bikin.

Û ew ne tenê têkiliya cinsî an jî çalakiya seksê bixwe ye. Em li ser hembêzkirin, ramûsandin û nêzîkbûna laşî ya ji hev re dipeyivin.

Di vê navberê de, nêzîkatiya hestyarî dikare ji hêla gelek tiştên ku me berê li ser destan kirine baştir bibe.

Tiştên wekî:

• Guhdarîkirin çêtir
• Axaftina zelal û rast
• Ji hev razî kirin
• Daxwaz û daxwazên xwe diyar kirin
• Pêşerojê Nîqaş bikin
• Girîng û kêmasiyên pêwendiyê bipejirînin
• Bi hev re bipeyivin ka nêzîkbûn ji we re tê çi wateyê û ew çawa xuya dike

11) Serbixwe bimînin

Ew di destpêkê de wekî nakokî xuya dike, lê têkiliyên nêzîk jî cîh hewce dike.

Li şûna ku têkiliyek kûrtir biafirînin, hewl didin ku her tiştî bi hev re bikindest pê dike ku xwe bi sînordar û xeniqandinê hîs bike.

Têkiliyên herî serketî otonomî û serxwebûneke saxlem diparêzin.

Ev tê wê wateyê ku berpirsiyariya xwe hildigire, li şûna ku li hêviya hevjîna we hemî hewcedariyên we bicîh bîne. Di heman demê de ew dikare were wateya ku berjewendî û hobiyên cuda hene.

Dûrxistina wextê ji hevûdu jûreya nefesê ya ku jê re hewce dike dide têkiliyê.

Li gorî psîkolog Dr. Terri Orbuch, ku pisporê zewac û hevberdanê ye, cîhê têr di têkiliyekê de ji bo bextewariya zewacê ji seksê girîngtir e.

"Gava ku hevalbendên berjewendîyên xwe, heval û wextê xwe ji bo xwe hebin, ev yek wan bextewartir dike û kêmtir aciz dike. Dem bi tenê jî wextê dide hevalbendan ku ramanên xwe bişopînin, li pey hobîyan bigerin û bêyî berpirsiyariyên li hember kesên din rehet bibin.”

Wexta bi tenê girtin tê vê wateyê ku hûn dikarin nûbûnek di têkiliyê de biafirînin, û ev bi rastî têkiliyek kûrtir piştgirî dike.

Wekî ku Psîkoterapîst û nivîskarê herî firotanê yê New York Times, Esther Perel destnîşan dike, xwestek xwe dispêre hindek xweseriyê.

“Xwezî di tunebûn û bêrîkirinê de ye. Û tecrubeya "nebûn"ê "xwestin"a me zêde dike. Ger hevjîna me her dem li pêş me be, rêwîtiyek karsaziyê ya dûr an dema bi hevalan re dikare cîhê ku jê re hewce dike bide xwestek.

Ew pir hêsan e ku mezin bibeji hev aciz dibin dema ku em bi berdewamî li cîhên hev in, her biryarek bi hev re didin, di nav tevgerên jiyanek dirêj de bi hev re derbas dibin. Ji ber vê yekê, gava ku ew çûn, bi rastî xweş e ku meriv bêriya wan bike. Werhasilî kelam, tunebûn bi rastî dil xweş dike."

12) Hewldanê bikin

Hewldankirin ew e ku bala xwe bidin tiştên piçûk. Û ew dikare gelek şêweyan bigire.

Di qonaxên destpêkê yên têkiliyekê de, dema ku em hewl didin ku hevalbendek potansiyel bandor bikin û bixapînin, em bi xwezayî bêtir hewl didin.

Her ku em bi hev re rehettir hîs dikin, ev dikare biqede. Em dikarin dilgeş bibin.

Lê bêyî baldarî û hewildana têrker a ji bo têkiliyê, ew e ku di navbera me de valahiyek vedibe.

Tu carî hêza hewldanê kêm nebînin.

Ew ji hev re tiştên xweş dike - çêkirina şîvên taybetî, anîna diyariyên piçûk ên bihizirî, li wir ji bo guhdarîkirina hevdû di dawiya rojek dirêj de.

Û di heman demê de ji hev re tiştên xweş dibêjin û pesnê xwe didin ku hevdû bi qedrê xwe hîs dikin.

Pir caran ew ne tevgerek mezin e, lê bêtir tiştên piçûk e ku di têkiliyek de bawerî û ewlehiyê çêdike, ku dihêle hûn xwe nêzî hev bikin.

13) Zimanê hezkirina hev fêr bibin

Pênc Zimanên Evînê piştî pirtûkek ji aliyêGary Chapman ku îdia kir ku ew çend awayên cihêreng in ku em hemî evîna xwe diyar dikin.

Ew in:

• Peyvên erêkirinê
• Dema kalîteyê
• Distandina diyariyan,
• Karên xizmetê
• Têkiliya fizîkî

Teorî ev e ku li gorî celebê kesayetiya me û tiştên ku bi mezinbûn û çanda me ve girêdayî ye, em pir caran tercîh dikin ku hem bi awayên taybetî hem nîşan bidin hem jî hezkirinê bistînin.

Gava ku kesek diyariyek ji hevjînê xwe werdigire, dibe ku meriv xwe bi nirx, cîh û qîmet hîs bike, lê yên din derbaskirina wextê bi hev re watedartir dibînin.

Fêrbûna zimanê hezkirina xwe û hevalbendên we dikare ji bo xurtkirina pêwendiyek kûr arîkar be.

Wekî ku nivîskarê evînê Kristen Rocco diyar dike, zewac bi gelemperî dema ku ew tê de evînê nîşan didin xwedî ramanên cihê ne:

"Zanîna zimanê evîna we pêwendiyê dide we ku hûn rave bikin ka çi ya herî girîng e ku hûn hewcedariyên xwe yên hestyarî bicîh bînin. û her weha têgihîştina ku hûn fêm bikin ka çi ji hevjîna we re girîng e, da ku hûn çêtirîn hewcedariyên wan ên hestyarî bicîh bînin.”

14) Rahênerek pêwendiyê bistînin

Berevajî baweriya populer, terapiya pêwendiyê an perwerdehî ne tenê ji bo zewacên têkoşer e.

Ew dikare rêyek girîng be ku têkiliya we di rewşek çêtirîn de bimîne.

Ew dihêle hûn demek diyarkirî veqetînin ku hûn di bin rêberiya pispor de li ser têkiliya xwe bisekinin.

Psîkolog Ryan Howes dibêje ku ew rêyek baş enêzîktir bibin:

"Ez her gav bawer im ku terapi ne tenê ji bo başkirina têkiliyên nefunctional e, lê ji bo mezinkirina têkiliyên baş e. Zewacên biaqil dizanin ku tansiyon û stres beşek normal a her têkiliyekê ye, û dê li şûna ku li benda derketina pirsgirêkan bin û xwe bispêrin pêvajoya tamîrkirinê ber bi berxwedanê ve bixebitin.

Bi rahênerek têkiliya pîşeyî re, hûn dikarin şîretên taybetî ji bo jiyan û ezmûnên xwe bistînin.

Relationship Hero malperek e ku rahênerên pêwendiya perwerdekirî dikarin ji hevjînan re bibin alîkar ku asta pêwendiya xwe kûr bikin.

Yek ji sedemên ku ez her gav Hero Têkilî pêşniyar dikim ev e ku rahênerên wan tenê guh nadin, ew şîret û çareseriyên pratîkî pêşkêş dikin.

Malper bi rastî karanîna hêsan e û dihêle hûn di çend hûrdeman de bi rahênerek têkiliya pejirandî re têkildar bin da ku şîreta xwerû bistînin, rewşa we çi dibe bila bibe.

Li vir bikirtînin da ku hûn dest pê bikin ger hûn meraq dikin ka çawa rahêneriya têkiliyê dikare hevkariya we xurt bike.

15) Meraq bikin

Gava ku em hîs dikin ku em yekî baş nas dikin, em dikarin bikevin edetê ku em bikevin encaman - her çend ew encam ne hewce ne neyînî bin jî dikarin zirarê bidin wan. girêdana te.

Rastî ev e ku mirov tevlihev in û her gav diguhezin. Ji bo ku hûn her ku diçe pêwendiya xwe bi hevjîna xwe re kûrtir bikin, hewl bidin ku bimîninmiraqker.

Curiosity amûrek hêzdar a lêgerînê ye. Li şûna ku hûn difikirin ku hûn dizanin, hewl bidin ku her gav bi meraq nêzî hevjîna xwe bibin.

Her ku em bêtir li hevkarên xwe digerin, potansiyela vedîtinên nû ew qas mezintir dibe.

Ev ne tenê dibe alîkar ku hûn pê ewle bibin ku pêwendiyek her dem berfireh dibe, lê ew jî tê vê wateyê ku hûn bi hev re mezin bibin.

Lêkolînê tewra dît ku meraqbûn dibe ku çîçek civakî be ku têkiliyên me xurt dike.

Wekî ku Terapîst Tiffany Lepa diyar dike, meraq ji bo têkiliyan mezin e.

"Meraq dikare bibe sedema hestek vekirîbûnê ku destûrê dide ewlehiyê di keşfê de û dibe sedema ku hûn bi hev re ezmûnên nû bi rê ve bibin bêtir têkildar bibin. Zewac bi gelemperî bala xwe didin ku di têkiliyên dirêj-dirêj de ew dest bi kêmbûna çirûsk, serpêhatî, an spontaniyê dikin. Ev dikare bibe sedema hestên bêhntengiyê û meraq bikin ka hûn ji hezkirinê ketine. Zêdekirina meraqê dîsa di nav tevliheviyê de dikare pêwendiyek kûr xurt bike."

Ma rahênerekî têkiliyek dikare ji we re jî bibe alîkar?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare pir alîkar be ku hûn bi rahênerek têkiliyê re biaxivin.

Ez vê yekê dizanim ji ezmûna kesane…

Çend meh berê, min xwe gihand Qehremanê Têkilî dema ku ez di pêwendiya xwe de di qonaxek dijwar re derbas dibûm. Piştî ku ewqas dirêj di ramanên min de winda bûn, wan di dînamîkên têkiliya min de têgihiştinek bêhempa da minû çawa meriv wê vegere ser rê.

Heke we berê qala Relationship Hero nebihîstibe, ew malperek e ku rahênerên têkiliyek pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Di nav de. tenê çend xulekan hûn dikarin bi rahênerek pêwendiya pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû werbigirin.

Ez ji ber ku rahênerê min çiqas dilovan, dilgiran û bi rastî arîkar bû ez matmayî mam.

Li vir quiz-a belaş bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were hevber kirin.

2) Zehfbûnê biceribînin da ku hûn ji hevûdu re vebin

Dema ku ew tê ser afirandina têkiliyên girêdayî û otantîk yek tişt girîng e, û ew qelsî ye.

Wekî ku Lêkolîner û nivîskar Brene Brown rave dike, bêhêzbûn ji bo mezinbûna têkiliyên hezkirinê girîng e:

"Em evînê çêdikin dema ku em destûrê didin ku nefsa xwe ya herî bêhêz û bi hêz ji kûr ve were dîtin û zanîn, û gava ku em pêwendiya giyanî ya ku ji wê pêşkêşiyê çêdibe bi bawerî, rêz, dilovanî û evînê rêz digirin."

Awayên ku hûn di pêwendiya xwe de bêtir qelsiyê biceribînin ev in:

• Tiştê ku hûn ji hevjînê xwe hewce dikin bixwazin, û berevajî vê yekê
• Bixwazin ku hûn rastiya xwe bînin ziman hestan, her çend gava ku ew nerehet be an hûn ji hejandina qeyikê aciz in
• Ji pevçûnên saxlem dûr nakevin
• Di têkiliya xwe de mijarên "zehmet" nîqaş bikin
• Çi ye parve bikin ji bo we bi hevjîna we re derbas dibe

Rastî ev e ku qelsî dikare pir dijwar be. Ew ji me re eşkere dike. Lê ew eşkerekirina hevjîna we ye ku dê we hîn bêtir nêzîk bike.

Gava ku em hildibijêrin ku xweya xweya rastîn ji kesekî re eşkere bikin, ew cesaret, bawerî û rêz nîşan dide. Biceribînin ku bi mînakek rêberiyê bikin û bi qasî ku hûn dikarin ji hevjîna xwe re vekin.

Netirsin ku qelsî û kêmasiyên xwe nîşan bidin.

Li vir dîsa Brene Brown heye:

"Ez difikirim ku pir cesaret nîşanî û dîtinê ye. Ew li ser xwedîkirina qelsiya me û têgihîştina wê wekî cîhê jidayikbûna wêrekiyê û ezmûnên din ên watedar ên di jiyana me de ye."

3) Ji cûdahiyên xwe rêz bigirin

Her yek ji me li ser vê gerstêrkê cûda ye. Em çiqas dişibin hev jî bibînin, dê her gav cûdahî jî hebin.

Çi ew cudahiyên kesayetiyê, cudahiyên çandî, cudahiyên biyolojîkî, an jî cudahiyên di mezinbûnê de bin. Em ê tu carî wekî hevkarên xwe bifikirin û hîs nekin.

Naskirin û rêzgirtina cudahiyan beşek girîng a rêzgirtinê ye.

Û ew ê bibe alîkar ku têkiliyek kûrtir biafirîne. Pêdivî ye ku hûn û hevjîna we xwe ewle hîs bikin ku xwe îfade bikin.

Yanî:

• Fikr û berjewendîyên hev rexne nekirin û dadbar nekirin.
• Bi awayên rêzdar li hev nekirin
• Bi dilovanî û hestiyarî nêzikî cudahiyên xwe bibin

Gava hevjînê me tiştekî bêje em pê razî ne an na mîna, ceribandinek berevaniyê ye.

Lê dûrxistina hestên hevûdu di dawiyê de di navbera we de xelekek çêdike.

Ji bo ku hûn di astek kûr de bi hev ve girêbidin, hewl bidin ku raman û hestên ku hûn herdu jî îfade dikin qebûl bikin.

4) Têkiliya xwe baştir bikin

Heke hûn dixwazin pê re têkilî dayninhevjîna xwe li ser astek kûrtir, paşê li baştirkirina ragihandinê binêrin.

Çiqas baş hîs bikin ku hûn danûstandinê dikin jî, bi gelemperî cîh ji bo pêşkeftinê heye. Carinan her ku em bêtir hîs dikin ku em hevjîna xwe nas dikin, ew qas bêtir em ji danûstandinê bêtir texmîn dikin.

Wekî ku ji hêla rahênerê pejirandî Birgit Ohlin ve di Psîkolojiya Pozîtîv de hatî destnîşan kirin:

"Pêwendiya devkî ya netendurist bi gelemperî ne bi gotinan bi ramanên neyînî an hestên dijwar dest pê dike. Ger hûn di têkiliyek romantîk a demdirêj de ne, we têra xwe bi hevjîna xwe re dem derbas kiriye da ku hîs bikin ku hûn wan di hundur-derve de nas dikin. Hûn pêşbînî dikin ku ew di hin rewşan de çawa reaksiyon dikin, lêbelê, ramana we ya ku ew kî ne dibe ku bibe sedema wendakirina fersendek ji nû ve vedîtina wan.

"Ev bi gelemperî bandorek neyînî li ser ka em çawa di têkiliyek romantîk de danûstendinê dikin-têkilî hemî li ser meraqa mayîna ku kesê din bi rastî kî ye û ew cîhanê çawa dibîne ye."

Ji bo baştirkirina ragihandinê armanc dike:

• Ji texmînan dûr bixin
• Pirsên vekirî bipirsin
• Li nîşanên zimanê laş bigerin
• bikar bînin Gotinên "ez hîs dikim" ji bo ku sûcdar nemînim
• Cîhê bihêle ku hestên xwe bişopîne
• Ji axaftinên dijwar dûr nekevin
• Guhdariya aktîf bikin
• Ji we herduyan re cîh vekin ku hûn beşdarî axaftinê bibin
• Her hefte demek taybetî veqetînin da ku axaftinên watedar bikin, û bilind bikinher pirsgirêk heye

5) Fêrbûna hunera evînê û nêzîkbûnê

Em vê yekê bidin ber çavan, evîn ji zanistiyê wêdetir hunerek e. Ew dikare di cîhanê de hesta çêtirîn be, û ya herî xirab - di heman demê de.

Têkiliya bi hevjîna xwe re di astek kûr de têgihîştinek kûr a xwezaya evînê bixwe hewce dike.

Pirsgirêk ev e ku gelek ji me evînê xelet fam dikin, û hin efsaneyên ku wê dorpêç dikin bikirin.

Em dikarin bikevin nav adetên evînê yên xirab, û li bendê bin ku têkiliyek têkeve û me xilas bike. Em dikarin hêviyên netendurist yên ku evîn û têkiliyan divê ji me re peyda bikin çêbikin.

Û ev e ya ku di dawiyê de di peywendiyan de qut dike û me ji hev vediqetîne ne ku me nêzî hev bike.

Dema ku ez li ser hînkirinên şamanê navdar ê cîhanê Rudá Iandê ketim, min cara yekem fam kir ku bêbaweriya min a li ser evînê çawa berê min sabote kiriye.

Wî nîşanî min da ku ez çawa ji wan ramanên zirardar ên ku min bi bêhişdarî li dora xwe hilgirtibû xilas bibim da ku evîna rastîn biceribînim.

Di vê vîdyoya belaş de, ew sê hêmanên girîng parve dike da ku jiyana evîna we bi tevahî biguhezîne û têkiliyek têr û tendurist biafirîne.

Ji ber ku hêza rastîn, wekî hûn ê kifş bikin ger hûn vîdyoya wî ya belaş temaşe bikin, di nav me de ye ne li derveyî me.

Li vir dîsa girêdan heye.

6) Zêdetir wextê kalîteyê bi hev re biafirînin

Jiyan mijûl dibe. Û ev dikare were vê wateyê ku têkiliya we navnîşa weya pêşîn dadiqurtîne.

Lê yek ji wan sedemên ku pir caran têne paşguh kirin ku çima em di rêza yekem de evîndarê yekî dibin nêzîkbûn e.

Çiqas neromantîk be jî, bi rastî nêzîkbûna kesek ji me re dibe alîkar ku em ji hêla hestyarî ve nêzîktir bibin.

Peyva xweşik a vê yekê 'tevlîbûn' e, û lêkolînê dît ku ew di balkêşbûnê de rolek dilîze.

Wekî ku ji hêla Psychology Today ve hatî destnîşan kirin, nêzîkatî:

"Nasbûna bi yê din re vedihewîne, ku dibe sedema derbaskirina wextê bi hev re, jiyîna li nêzî hev, fikirîna li ser yê din, an pêşbîniya danûstendinê bi hev re. ya din.”

Hûn çiqas wextê bi kalîtetir bi hevjîna xwe re derbas bikin, dê girêdana we jî kûrtir bibe.

Rahêner û nivîskara Têkilî Sarah Bell dibêje dema kalîteyê bi çend awayan xizmet dike:

• Pêwendî. Ew ji bo axaftinê wextê bê baldarî dide we, û ji we re dibe alîkar ku hûn bi hevjîna xwe re û tiştên ku di jiyana we de diqewimin re heyî bimînin.
• Nûzetî. Ger hûn tevli çalakiyên kêf, balkêş û neasayî bibin, îhtîmal e ku hûn meyla ku hûn hevûdu ji xwe re esas digirin bişkînin.
• Eros. Plankirina demên xweş bi hev re dikare bibe alîkar ku hewesa we bi demê re zindî bimîne.
• Pabendbûn. Ew dikare hestek bihevrebûnê mezintir bike. Bi pêşîgirtina wextê bi hev re, hûn ji yên din re îşaret dikingirîngiya têkiliya we.
• Stresê kêm bike. Stres yek ji xetereyên herî mezin e li ser têkiliyek xurt. Piştrastkirina ku we wextê bi hev re plankirî heye dihêle hûn rihet bibin, kêf û xweş bibin.

7) Tecrûbeyên nû bigerin

Çiqas bêtir ezmûnên ku hûn bi hevjîna xwe re parve bikin, ew qas hûn her du li ser astek kûrtir bi hev ve girêbidin.

Ev tê vê wateyê ku hûn bi çalakî li tiştên ku hûn dikarin bi hev re bikin digerin.

Dibe ku ew hewldanek an çalakiyek nû biceribînin, an jî dibe ku bi hev re tiştek nû fêr bibin, mîna zimanek an amûrek.

Tiştên herî hêsan jî dikarin bîranînên mayînde biafirînin - danskirin, henekên xwe bi hev re parvekirin, û bi hev re xwarinçêkirinê.

Dibe ku hûn şaş bimînin ka çiqas kêf û dilşikestî dikare bike ku têkiliyek kûr bike.

Ji ber vê yekê ji bîr nekin ku li dîmena sivik a jiyanê binihêrin da ku ji we re bibe alîkar ku hûn pêwendiya xwe bêtir kûr biafirînin.

Lêkolînan destnîşan kir ku gelek bandorên erênî yên ezmûnên hevpar hene. Ne tenê em di dawiyê de nêzîktir hîs dikin, lê serpêhatî ji ya ku me wan bi tena xwe kiriba xweştir in.

Dr Paula Durlofsky destnîşan dike:

"Hesta me ya aîdîyet û girêdana kûr bi kesên din re ne tenê li ser parvekirina razan, qelsî an raman û hestên me yên rastîn e. Parvekirina serpêhatiyên jiyîn, mîna çûna şahiyek betlaneyê, konserek, an rêveçûna pêşbaziyê bi hevalek nêzîk an endamek malbatê re jî ev e.mifteya avakirina girêdanên kûr. Tecrûbeyên hevpar li ser xweşiya hestyarî û girêdana me gelek bandorên erênî hene.

8) Bi awayekî aktîf li hevdu ya herî baş bigerin

Hişmendiya we heya radeyek mezin tevahiya rastiya we çêdike û ew têkiliya we bi hevjîna we re jî dihewîne.

Dev ji hevdu nalîn rawestin û li şûna wan li ser erênîyan bisekinin. Li vir şêwazek hevpar heye ku pir ji me bi îhtîmalek mezin dikare pê re têkildar be:

Dema ku hûn yekem car li hev dicivin, ew hormonên hest-baş di laşê we de diherikin da ku hûn hevjîna xwe bi camên gul-rengkirî bibînin. Lê her ku dem derbas dibe û em ji kêmasiyên hev haydar dibin, ew qedeh jê derdikevin.

Her ku hîn bêtir dem derbas dibe, em dikarin xwe bibînin ku bala xwe didin ser wan xeletiyan û rast dibin. Em ji lêgerîna çêtirîn di hevalbendê xwe de diçin ku li ya herî xirab digerin.

Lê em çiqas bêtir rexnegir bin, hevalbendê me dê ew qas berevan be. Û ew mecbûr e ku di navbera we de were.

Li şûna ku li hêviya kamilîzmê bin, hewl bidin ku têgihîştinê bikin. Tiştên piçûk ter nekin û fêdeya gumanê bidin hev.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Ma kê herî dawî firaxşûştinê daxistiye bi rastî di plana mezin a tiştan de ew qas girîng e?

Li şûna ku hûn li hember şaşiyên hevûdu hişyar bin, bala xwe bidin ser hemî tiştên baş-hişyar.

Xwe bi bîr bînehêza hevkar, taybetmendiyên hêja, û hemî tiştên ku ew ji bo we dikin.

Ya ku me bi awayekî xweş ber bi xala din ve dibe…

9) Spasiya xwe diyar bike

Gava ku hûn tiştên ku hevjînê we ji we re dike ferq dikin - hindik an mezin - bê guman pesnê xwe nîşan bidin.

Şikir bandorek hema hema efsûnî heye. Wekî ku ji hêla Dibistana Bijîjkî ya Harvard ve hatî ravekirin:

"Di lêkolîna psîkolojiya erênî de, spas bi hêz û domdar bi bextewariya mezintir ve girêdayî ye. Spas ji mirovan re dibe alîkar ku hê bêtir hestên erênî hîs bikin, ji ezmûnên xweş xweş bibin, tenduristiya xwe baştir bikin, bi dijwariyan re mijûl bibin û têkiliyên xurt ava bikin.”

Hûn dikarin vê yekê di têkiliya xwe de bi pesindan û spasiyên ji hevjînê xwe re pêşkêş bikin.

Dibe ku hûn biryar bidin ku:

• Nameyek binivîsin ku tê de hemî tiştên ku hûn di derbarê hevjînê xwe de dinirxînin vedibêjin
• Ji bo dîtina wan kêm notên spasiyê bihêlin
• Bi tevgerên romantîkî yên piçûk spasiya xwe nîşan bidin

Çiqas ku hevjînê we bêtir qedrê xwe hîs bike dê têkiliya we xurtir bibe, û îhtîmal e ku ew pir zêde berdêl bidin.

Nîşandana pesindayînê ji bo afirandina girêdanek kûr pir girîng e.

Bi rastî, wekî ku pisporê pêwendiyê Susan Winter diyar dike, nebûna wê di têkiliyekê de ew e ku dibe sedem ku jin ji hev biqetin û bixapînin:

"Piraniya mirovan bi xeletî texmîn dikin ku ew ji ber ku cins xirab e an e tu cinsîyet hene, lê dema ku kesek