আপুনি অনুভৱ কৰেনে যে আপুনি সম্পৰ্কটোৰ সকলো কাম কৰি আছে? আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সময় কটাওঁতে যেতিয়া কৰিব বিচাৰে তেতিয়া কেতিয়াও কৰিব নোৱাৰেনে? আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক সহজভাৱে লয়নে?

তেন্তে আপুনি হয়তো একপক্ষীয় সম্পৰ্কত থাকিব পাৰে।

এই লেখাটোত আমি আপুনি এটাত থকাৰ ২০টা লক্ষণৰ ওপৰত আলোচনা কৰিম -পক্ষীয় সম্পৰ্ক আৰু তাৰ পিছত আমি ইয়াৰ বিষয়ে আপুনি কৰিব পৰা সকলো কথাৰ বিষয়ে ক'ম।

আহক...

একপক্ষীয় সম্পৰ্ক কি?

এটা একপক্ষীয় ক্ষমতাৰ বিতৰণৰ ভাৰসাম্যহীনতাৰ দ্বাৰা সম্পৰ্ক সংজ্ঞায়িত হয়।

এজন ব্যক্তিয়ে সম্পৰ্কটোত অধিক সময় আৰু শক্তি বিনিয়োগ কৰি আছে, আনহাতে তেওঁলোকৰ সংগীয়ে তেওঁলোকৰ মংগলৰ বাবে একে মাত্ৰাৰ মনোযোগ আৰু যত্ন নিদিয়ে।

আৰু যেতিয়া এজন ব্যক্তিয়ে সম্পৰ্কৰ বাবে সকলো কাম ৰাখিছে, তেতিয়া তেওঁলোকে অসন্তুষ্টি আৰু ক্ষোভিত অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকৰ সংগী আৰু তেওঁলোকৰ ‘সতীৰ্থ’ নহয়।

এটা একপক্ষীয় প্ৰেমত, আটাইতকৈ বেয়া পৰিস্থিতি হ'ল দানকাৰী সংগীয়ে চিৰদিনৰ বাবে ফান্দত থকা, যাৰ ফলত সম্পৰ্কৰ এক চক্ৰ হ'ব পাৰে।

আপুনি এনে এজনক লগ পোৱাটো সম্ভৱ যি অত্যন্ত এলেহুৱা, স্বাৰ্থপৰ বা বিষাক্ত; তেওঁলোকে আনজনৰ প্ৰতি পৰ্যাপ্ত গুৰুত্ব নিদিয়ে আৰু প্ৰেমৰ অধিকাৰী অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে ঘূৰি আহিব নোৱাৰে।

কিন্তু এইটো বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে ভাৰসাম্যহীন সম্পৰ্ক সদায় ইচ্ছাকৃত নহয়।

সাধাৰণতে , ইয়াৰ আৰম্ভণি হয় দানকাৰী অংশীদাৰে দাবী নকৰাকৈয়ে সমৰ্থন আগবঢ়োৱাৰ পৰাবন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে আড্ডা মাৰিব লাগে, কিন্তু তেওঁলোকে কেতিয়াও আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে সময় কটাবলৈ ভাল নাপায়।

বা, আপুনি সদায় ব্যৱসায়িক অনুষ্ঠানলৈ তেওঁলোকৰ ডেট হিচাপে নিমন্ত্ৰণ কৰা হয়, কিন্তু যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক আনিব লাগে, তেওঁলোকেও সদায় আমন্ত্ৰণ জনোৱা হয় নিজৰ বাধ্যবাধকতাত ব্যস্ত হৈ আপোনাক নাকচ কৰে।

আৰু যেতিয়াই আপুনি এই সমস্যাবোৰ উত্থাপন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব, তেতিয়াই ই আপোনাক আপোনাৰ অপূৰণীয় প্ৰয়োজনীয়তাৰ প্ৰতি বেয়া অনুভৱ কৰাব; তেওঁলোকে বিচলিত হ'ব, আপোনাক জুৰুলা কৰাৰ অভিযোগ উত্থাপন কৰিব, চকু দুটা মুদিব, বা কেৱল আঁতৰি যাব — যাৰ ফলত আপুনি হয় সমস্যাবোৰ নিজেই সমাধান কৰিব বা সমস্যাবোৰ সম্পূৰ্ণৰূপে আওকাণ কৰিব।

প্ৰতিটো সম্পৰ্কতে, মতানৈক্য স্বাভাৱিক।

মূল কথাটো হ'ল দুয়োপক্ষই সমস্যাটো কেনেকৈ চম্ভালিব আৰু দুয়োজন অংশীদাৰৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰা গ্ৰহণযোগ্য সমাধানৰ দিশত কাম কৰে।

কিন্তু, যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোচ কৰিবলৈ বা আনকি হাতত থকা সমস্যাটোৰ সমাধান কৰিবলৈও একেবাৰে অস্বীকাৰ কৰে তেন্তে সেয়া অস্বাস্থ্যকৰ .

তেওঁলোকে হয় আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাক অসন্মান কৰিছে নহয় সম্পৰ্কটোক নিজেই তুচ্ছজ্ঞান কৰিছে, কাৰণ তেওঁলোকে কেৱল একো গুৰুত্ব নিদিয়ে।

9) অপূৰ্ণতাৰ অনুভৱ

এয়া মজাৰ হ'ব পাৰে এই মুহূৰ্তত আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সময় কটাবলৈ, কিন্তু তাৰ পিছত, আপুনি অকলশৰীয়া আৰু শূন্য অনুভৱ কৰে।

কেতিয়াবা, আপুনি প্ৰতিটো মুখামুখিৰ বিভাজন কৰি শেষ কৰে, তেওঁলোকৰ এংগেজমেণ্টৰ অভাৱৰ বাবে চিন্তা কৰে, বা আনকি ভাবিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক বিচলিত কৰিবলৈ কি কৰিলে .

শক্তিশালী, পূৰ্ণতা আৰু সুখী অনুভৱ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ সংগীৰ কাষত থাকিলে আপুনি নিষ্কাশন, মানসিক চাপ আৰু অসন্তুষ্ট অনুভৱ কৰে।

যদি এইটো আপোনাৰ বাবে চিনাকি যেন লাগে, তেন্তে আপুনি হয়তো এটা...ভাৰসাম্যহীন সম্পৰ্ক য'ত আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণৰ বাবে কম প্ৰচেষ্টা চলাইছে।

সমান সম্পৰ্কত দুয়োজন সংগীয়ে আনজনৰ আধিপত্য নোহোৱাকৈয়ে নিজকে মুক্তভাৱে প্ৰকাশ কৰিব পাৰিব লাগে।

লক্ষ্য আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত কেতিয়াও কিবা এটা “জিকা” নহয়, বৰঞ্চ, ইজনে সিজনৰ বিষয়ে পাৰস্পৰিক বুজাবুজি লাভ কৰা।

10) প্ৰচেষ্টা আৰু মনোযোগৰ অভাৱ

বহু সম্পৰ্কই বিভিন্ন পৰ্যায়ৰ মাজেৰে পাৰ হয় য'ত এটা... সহযোগীয়ে আনজনতকৈ বেছি বোজা কঢ়িয়াই নিব লাগে।

যদিও ই এই মুহূৰ্ততে একপক্ষীয় অনুভৱ কৰিব পাৰে, এই পৰ্যায়বোৰ শেষ হয় আৰু সময়ৰ লগে লগে সকলো ভাৰসাম্য ৰক্ষা হয়। কিন্তু যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে এই অসমান পৰ্যায়বোৰ কেতিয়াও সম নহয় যেন লাগে আৰু সম্পৰ্কৰ ওজন আপোনাৰ ওপৰত পৰে।

আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ মনোযোগ আৰু মৰমৰ বাবে ভিক্ষা খুজিব নালাগে, ভিক্ষাও কৰিব নালাগে আপুনি বাৰে বাৰে তেওঁলোকক আপোনাক সহায় কৰিবলৈ ক'ব লাগিব যেতিয়া আপুনি ঘৰৰ কাম কৰে, ভ্ৰমণৰ পৰিকল্পনা কৰিব, তাৰিখ নিৰ্ধাৰণ কৰিব, যৌন সম্পৰ্ক আৰম্ভ কৰে, ৰাতিৰ আহাৰ ল'ব, বা আপুনি দিনে কথা পতা নাই তেতিয়া তেওঁলোকক ফোন কৰিব।

যদি আপোনাৰ সম্পৰ্ক অনুভৱ হয় যেনেকৈ ই সম্পূৰ্ণৰূপে ভাঙি যাব যদি আপুনি ইয়াক বজাই ৰাখিবলৈ ইমান কষ্ট নকৰে, তেন্তে আপুনি নিশ্চিতভাৱে পুনৰ বিবেচনা কৰা উচিত যে ই এটা সম্পৰ্ক থকাৰ যোগ্য নে নহয়।

11) অন্তহীন অজুহাত

আপুনি সদায় কৰেনে আপোনাৰ বন্ধু, পৰিয়াল আৰু সহকৰ্মীসকলৰ আগত আপোনাৰ সংগীৰ আচৰণক ন্যায্যতা প্ৰদান কৰিব লাগিব?

আপুনি আপোনাৰ আপোনজনক (আৰু নিজকে) অহৰহ কৈ আছেনে যে আপোনাৰ সংগীয়েও ন্যায্যতা প্ৰদান কৰে

যদি আছে, তেওঁলোকে আপোনাৰ সংগীৰ মাজত এনেকুৱা কিবা এটা দেখিছে যিটো আপুনি নহয় — আৰু হয়তো আপুনিও আতংকিত হোৱা উচিত।

অন্তহীন অজুহাত দেখুৱাই আপুনি আপোচ কৰি অত্যধিক ত্যাগ কৰাৰ লক্ষণ। যদিও তেওঁলোকে বেয়া সময় পাৰ কৰিছে, তথাপিও তেওঁলোকে আপোনাক সন্মান কৰা উচিত আৰু আপোনাৰ লগত ভাল ব্যৱহাৰ কৰা উচিত।

অজুহাত দেখুৱাই আপোনাৰ সংগীক ৰক্ষা কৰাৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি সত্যক এৰাই চলি তেওঁলোকৰ বেয়া আচৰণ সক্ষম কৰি তুলিছে।

১২) তেওঁলোকে অনবৰতে জামিন দিয়ে

আপুনি ৰাতিৰ আহাৰ বা দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ পৰিকল্পনা কৰি থকা দেখা পায়নে আৰু তাৰ পিছত শেষ মুহূৰ্তত, তেওঁলোক দেখা নাযায়?

আপোনাৰ সংগীক কেতিয়াও পিন্ধি থকা দেখাটো কঠিন নেকি? 13) আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰ বেলেগ

যদি আপুনি আপোনাৰ অতিৰিক্ত ধনৰ কিছু অংশ আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ডেটত খৰচ কৰা দেখা পায়, কিন্তু আপোনাৰ সংগীয়ে খৰচ কৰাটো ভাল পায় সেই ধন আন কামত, তেন্তে হ'ব পাৰে যে আপোনাৰ সংগীতকৈ সম্পৰ্কটো আপোনাৰ বাবে ডাঙৰ অগ্ৰাধিকাৰ।

যদি আপুনি এই লক্ষণ বা এই লেখাত উল্লেখ কৰা আন কিছুমান লক্ষণ দেখিছে, তেন্তে ই দেখা নাই'। t necessarily mean your partner doesn't love you.

অৱশ্যে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ অৱনতি বন্ধ কৰিবলৈ ব্যৱস্থা ল'বলৈ আৰম্ভ কৰিব লাগিব

৩টা কৌশলৰ বিষয়ে জানিবলৈ এতিয়াই এই ভিডিঅ'টো চাওক যিয়ে... আপোনাৰ সম্পৰ্ক মেৰামতি কৰাত সহায় কৰিব (যদিও আপোনাৰ সংগীয়ে এই মুহূৰ্তত আগ্ৰহী নহয়)।

14) তেওঁলোকে লগত আড্ডা দিয়াটোৱেই ভাল পাবআপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাৰ তুলনাত

যেতিয়া ছুটিৰ দিন আহে, তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ শুকুৰবাৰ আৰু শনিবাৰৰ নিশা বন্ধুসকলৰ সৈতে ওলমি থাকেনে আৰু আপোনাক আন্ধাৰত এৰি যায় নেকি?

See_also: "মোৰ পত্নীয়ে মোক ভাল পায় নেকি?" ইয়াত তাই তোমাক ভাল নোপোৱাৰ ৩১টা লক্ষণ উল্লেখ কৰা হৈছে

আপুনি নিমন্ত্ৰণও নাপায়, আৰু... ইয়াৰ উপৰিও, আপুনি তেওঁলোকক কয় যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে আড্ডা দিব বিচাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে আপোনাক নাগিং কৰাৰ অভিযোগ কৰে।

এটা গুণগত সম্পৰ্কৰ বাবে একেলগে কটোৱা সময়ৰ প্ৰয়োজন। আৰু যদি তেওঁলোকে আপোনাক সেইটো দিবলৈ ইচ্ছুক নহয়, আৰু আপুনিও ইচ্ছুক, তেন্তে সেয়া একপক্ষীয় সম্পৰ্কৰ চিন।

আচলতে এটা অধ্যয়নত কোৱা হৈছে যে “সংগীৰ সৈতে অবসৰৰ কামত লিপ্ত হোৱাটো তাত্ত্বিক যোগাযোগ বৃদ্ধি, ভূমিকা সংজ্ঞায়িত, আৰু অবসৰৰ সন্তুষ্টি বেছি হ'লে বা সংগী ইতিবাচক আৰু শক্তিশালী সামাজিক দক্ষতা থাকিলে বৈবাহিক সন্তুষ্টি বৃদ্ধি কৰিবলৈ।''

সম্পৰ্কীয়: আপোনাৰ মানুহজনে আঁতৰি গৈছেনে? এইটো এটা ডাঙৰ ভুল নকৰিব

15) সদায় আপুনি তেওঁলোকৰ সময়সূচীৰ ওপৰত কাম কৰা আৰু বিপৰীত নহয়

যদি তেওঁলোকে আপোনাক যিকোনো কামৰ বাবে ফিট কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছে, আৰু একমাত্ৰ আপুনি তেওঁলোকক চাব পৰা উপায় হ'ল যদি আপুনি তেওঁলোকৰ সময়সূচীৰ লগত খাপ খাই পৰে, তেন্তে আপুনি একপক্ষীয় সম্পৰ্কত থাকিব পাৰে।

এইটো বিশেষকৈ যদি আপুনি তেওঁলোকক প্ৰকৃততে চাবলৈ তেওঁলোকৰ সময়সূচীৰ ওপৰত কাম কৰিবলগীয়া হয়।

ইলিনয় বিশ্ববিদ্যালয়ৰ মানৱ বিকাশ আৰু পৰিয়াল অধ্যয়নৰ সহযোগী অধ্যাপক ব্রায়ান অগ’লস্কিয়ে প্ৰেমক কিহৰ বাবে শেষলৈ লৈ যায় সেই সম্পৰ্কে ১১০০টা অধ্যয়ন বিশ্লেষণ কৰিছিল আৰু তেওঁ কয় যে সফল সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ এটা মূল কাৰক হ’ল “যিটো...সংগী বা সম্পৰ্কৰ মংগলৰ বাবে স্বাৰ্থ আৰু আকাংক্ষিত কাৰ্য্যকলাপ ত্যাগ কৰাটো সম্পৰ্ক বজাই ৰখাৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ দিশ।’

অগলস্কিয়ে কয় যে ই দুয়োপক্ষৰ পৰা আহিব লাগিব। “আমি ত্যাগৰ ক্ষেত্ৰত কিছু ভাৰসাম্য বিচাৰো। মানুহেও সম্পৰ্কত অতিমাত্ৰা লাভৱান হ’বলৈ ভাল নাপায়।’

See_also: টেক্সটৰ জৰিয়তে এজন ল’ৰাই আপোনাক ভাল পাইছে নে নাই কেনেকৈ ক’ব পাৰি: ৩০টা আচৰিত চিন!

16) আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে অহৰহ নেতিবাচক যোগাযোগ কৰি আছে

আপোনাৰ সৈতে সৰু সৰু কাজিয়া নকৰাকৈ থাকিব নোৱাৰে partner?

আপুনি আপোনাৰ বেছিভাগ কথা-বতৰাতে চকুৰ পৰা চকুলৈ দেখা নাইনে?

গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে একপক্ষীয় সম্পৰ্কত দম্পতীৰ মাজত বহুত নেতিবাচক পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে .

একপক্ষীয় সম্পৰ্কৰ ডাঙৰ সমস্যাটো হ'ল যে সম্পৰ্কটোত অধিক দায়বদ্ধ ব্যক্তিজন কম সন্তুষ্ট হয় কাৰণ তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজন পূৰণ নহয়।

এই চলি থকা সমস্যাটোৱে ক্ষুব্ধ হ'ব পাৰে সম্পৰ্কত অন্যান্য নেতিবাচক পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত সোমাই পৰে।

Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:

17) তেওঁলোকে কেতিয়াও অনুগ্ৰহ ঘূৰাই নিদিয়ে

আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক অহৰহ সুধিছেনে? অনুগ্ৰহৰ বাবে? তেওঁলোকে সদায় বিচাৰেনে যে তেওঁলোকৰ বাবে কামবোৰ কৰা হওক? আৰু যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক আপোনাৰ বাবে কিবা এটা কৰিবলৈ কয়, তেতিয়া তেওঁলোকে আমনি কৰিব নোৱাৰেনে?

সত্যটো হ’ল, কিছুমান মানুহে দিয়াতকৈ বেছি লয়, আৰু যদি তেওঁলোকে আশা কৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে সকলো গধুৰ উত্তোলন কৰিব, তেন্তে আপুনি একপক্ষীয় সম্পৰ্কত থকাৰ এটা নিশ্চিত লক্ষণ।

আপুনি সাধাৰণতে গ্ৰহণকাৰীসকলক সাক্ষী হৈ ক'ব পাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ সময়ত খং কৰে নেকিআপোনাৰ বাবে কিবা এটা কৰিবলৈ অনুৰোধ কৰক।

কিন্তু মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে এই ধাৰাটোক একপক্ষীয় বুলি গণ্য কৰিবলৈ সামঞ্জস্যপূৰ্ণ হোৱাটো প্ৰয়োজন।

প্ৰেম আৰু সম্পৰ্কৰ প্ৰশিক্ষক হিচাপে, এমিৰাল্ড চিনক্লেয়াৰ , বাষ্টলক কয়, “প্ৰায়ে এজন অংশীদাৰে তেওঁলোকে পোৱাতকৈ অধিক দিব। কিন্তু ফ্লিপ চাইডত, আপুনি প্ৰয়োজনৰ সময়ত দিয়াতকৈ বেছি পাব।’

18) তেওঁলোকে নিয়ন্ত্ৰণ কৰি আছে

এয়া আপুনি একপক্ষীয় অৱস্থাত থকাৰ আন এটা লক্ষণ

যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ জীৱনটো নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে, যেনে আপুনি কাক দেখিছে আৰু আপুনি কাক বন্ধুত্ব কৰিছে, তেন্তে সেয়া তেওঁলোকে বহুত বেছি নিয়ন্ত্ৰণ কৰাৰ এটা বেয়া লক্ষণ হ'ব পাৰে।

মনোবিজ্ঞানৰ অধ্যাপক কেলি কেম্পবেলৰ মতে, ই নিয়ন্ত্ৰণকাৰী হৈ পৰা অসুৰক্ষিত অংশীদাৰ হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে:

“অসুৰক্ষিত অংশীদাৰে পৰিয়াল আৰু বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে যোগাযোগ সীমিত কৰি আনজনক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেওঁলোকে কি পিন্ধিব লাগে সেইটো নিৰ্ধাৰণ কৰে , তেওঁলোকে কেনেকৈ কাম কৰিব লাগে, ইত্যাদি...এইটো সাধাৰণতে সময়ৰ লগে লগে লাহে লাহে ঘটে, অলপ অলপকৈ। ই এক অতি বিপজ্জনক পৰিস্থিতি আৰু কথাবোৰ সলনি হোৱাৰ এটা ডাঙৰ লক্ষণ।’

19) আপোনালোকৰ মাজৰ এজনহে উৎসাহী আৰু আবেগিক

এটা দশকৰ আগতে ইউনিভাৰ্চিটি অৱৰ মনোবিজ্ঞানী বাৰ্বাৰা এল ফ্ৰেড্ৰিকছন চেপেল হিলৰ নৰ্থ কেৰ’লিনাই দেখুৱাইছে যে ইতিবাচক আৱেগে, আনকি ক্ষন্তেকীয়া আৱেগেও আমাৰ চিন্তাধাৰাক সম্প্ৰসাৰিত কৰিব পাৰে আৰু আমাক আনৰ সৈতে অধিক ঘনিষ্ঠভাৱে সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ অনুমতি দিব পাৰে।

যদি আপুনি একপক্ষীয় সম্পৰ্কত আছে, তেন্তে সেইবোৰ হ’ব পাৰেইতিবাচক অনুভৱ কেৱল আপোনালোকৰ এজনৰ বাবেহে থাকে।

যদি আপুনি দেখিছে যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক প্ৰকৃততে কোনো ধৰণৰ উৎসাহ আৰু আবেগেৰে জড়িত কৰা নাই, তেন্তে ই আপুনি একপক্ষীয় সম্পৰ্কত থকাৰ চিন হ'ব পাৰে .

সম্পৰ্কত উৎসাহৰ অভাৱ হ'লে কি কৰিব লাগে তাৰ টিপছৰ সৈতে এটা উৎকৃষ্ট বিনামূলীয়া ভিডিঅ' চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক (আৰু বহুত বেছি — ই চোৱাৰ যোগ্য)।

ভিডিঅ'টো ব্ৰেড ব্ৰাউনিঙে সৃষ্টি কৰিছিল, যিজন এজন আগশাৰীৰ সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ। সম্পৰ্ক বিশেষকৈ বিবাহ ৰক্ষাৰ ক্ষেত্ৰত ব্ৰেডেই আচল চুক্তি। তেওঁ এজন বেষ্ট চেলিং লেখক আৰু তেওঁৰ অতি জনপ্ৰিয় ইউটিউব চেনেলত মূল্যৱান পৰামৰ্শ প্ৰদান কৰে।

তেওঁৰ ভিডিঅ'টোৰ লিংক আকৌ এবাৰ দিয়া হ'ল।

20) আপুনি যেতিয়া ক্ষমা বিচাৰিব নালাগে

আপুনি এনেকুৱা কামৰ বাবে ক্ষমা বিচাৰেনে যিবোৰ আপোনাৰ কাৰণেও নহয়? নে আপুনি এনেকুৱা কামৰ বাবে ক্ষমা বিচাৰে যিয়ে আপোনাৰ সংগীক একেবাৰেই প্ৰভাৱিত নকৰে?

কোনোৱেই তেওঁলোকৰ সিদ্ধান্তৰ বাবে ক্ষমা খুজিব নালাগে যিয়ে আনক প্ৰভাৱিত নকৰে বা নিজকে হোৱাৰ বাবে।

যদি আপোনাৰ সংগীয়ে... আপুনি বেয়া অনুভৱ কৰাইছে আৰু কেৱল আপুনি হোৱাৰ বাবেই আপোনাক তললৈ নমাই আনিছে, তেন্তে সেয়া এটা বেয়া লক্ষণ যে তেওঁলোকে আপোনাৰ জীৱনৰ ওপৰত অত্যধিক নিয়ন্ত্ৰণ কৰি আছে।

এই ধৰণৰ আচৰণে সম্পৰ্ক এটা অতি সোনকালে ধ্বংস কৰিব পাৰে, গতিকে উপলব্ধি কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যদি এই একপক্ষীয় বিষাক্ত শক্তি আপোনাৰ সংগীৰ পৰা আহিছে যাতে আপুনি ইয়াৰ অন্ত পেলাব পাৰে।

ডা. অনুজ্ঞাপত্ৰপ্ৰাপ্ত মনোৰোগ বিশেষজ্ঞ জিল মাৰেই কয় যে ই বেষ্ট ইন...হুলস্থুল:

“আপোনাৰ কাৰ্য্যৰ দায়িত্ব ল’ব পৰাকৈ পৰিপক্ক হোৱা আৰু ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ সংগীৰ কষ্ট বুজি পোৱাটোৱেই হৈছে মূল সহানুভূতি যিটো সম্পৰ্ক অবিহনে থাকিব নোৱাৰে।”

(কেনেকৈ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে শিকিবলৈ নিজৰ জীৱনটোক ধৰি ৰাখিবলৈ আৰু আপুনি সঁচাকৈয়ে ভালপোৱা এটা জীৱন সৃষ্টি কৰিবলৈ, ইয়াত আপোনাৰ নিজৰ জীৱন প্ৰশিক্ষক কেনেকৈ হ'ব পাৰি তাৰ ওপৰত লাইফ চেঞ্জৰ ই-বুক চাওক)

এটা একপক্ষীয় সম্পৰ্কৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে: ১৩টা টিপছ

1) কিছু আত্মা-অন্বেষণ কৰক।

অধিক সুষম সম্পৰ্কৰ দিশত কাম কৰাৰ প্ৰথম পদক্ষেপটো হ'ল নিজকে সুধিব যে আপুনি কিয় মাত মাতিব পৰা নাই, অধিক দায়িত্ব কান্ধত লোৱাৰ পিছতো আপুনি কৰা উচিততকৈ।

কিছুমান আত্মা-অন্বেষণ কৰক আৰু নিজকে সুধিব:

• এইটো কিমান দিনৰ পৰা চলি আছে?
• এই আৰ্হিটো কিয় আৰম্ভ হৈছিল?
• সম্পৰ্কৰ বাবে অধিক কৰি আপুনি কি লাভ কৰিছে?
• আপোনাৰ সংগীৰ পৰা কি আশা আছিল
• আপুনি বৰ্তমান কি কি আৱেগৰ সৈতে যুঁজি আছে?

আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে নিৰ্দিষ্ট হ'লে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সেইবোৰ ভালদৰে যোগাযোগ কৰিব পাৰে।

এই আৱেগবোৰৰ বিষয়ে আৰু আপুনি কিয় সম্পৰ্কটো ঠিক কৰিব বিচাৰে সেই বিষয়ে স্পষ্ট হ'লে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰে।<১><১০>২) আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সৎ হওক।

আপোনাৰ আভ্যন্তৰীণ মূল্যায়নৰ পিছত আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সৎ কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰক।

তেওঁলোকে কৰা কামত গুৰুত্ব দিয়াতকৈ গুৰুত্ব দিয়ক আপুনি ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকে কি কৰিব বিচাৰে।

আলোচনাক নেতিবাচকতকৈ ইতিবাচক পৰামৰ্শৰে ফ্ৰেমৱৰ্ক কৰকঅভিযোগ, যাতে আপুনি এটা সুস্থ দিয়া-লোৱাৰ দৃষ্টিভংগী উপস্থাপন কৰিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, “আপুনি যদি মোক ঘৰৰ অধিক কাম কৰাত সহায় কৰিব পাৰে তেন্তে মই বহুত বেছি সুখী হ'ম।

সপ্তাহৰ ভিতৰত এনেকুৱা এটা দিন আছেনে যেতিয়া আপুনি অধিক স্বাধীনতা লাভ কৰে?” শুনিবলৈ বহুত ভাল লাগে “আপুনি এই ঘৰৰ চাৰিওফালে আঙুলি এটাও তুলিব নোৱাৰে!”

3) আপুনি সম্পৰ্কটোত আচলতে কি বিচাৰে?

আপুনি কি'

ৱেল + গুডৰ ৰিলেচনশ্বিপ থেৰাপিষ্ট টেমি নেলছনে পৰামৰ্শ দিয়ে যে “অধিক সুষম সম্পৰ্ক সৃষ্টি কৰিবলৈ...আপুনি প্ৰকৃততে কি বিচাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ কিছু সময় দিয়ক।”

আপোনাৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছাৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক আৰু আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সেইবোৰ শ্বেয়াৰ কৰক। যদি আপোনাৰ সংগীয়ে কেৱল শুনিব নোৱাৰে, তেন্তে ই হয়তো এই একপক্ষীয় সম্পৰ্কটোৰ কোনো মূল্য নাই বুলি লক্ষণ হ’ব পাৰে।

সমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ হ’ল আপোনাৰ সংগীয়েও সম্পৰ্কটোৰ পৰা কি বিচাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ সময় উলিওৱা।

এইটো হ'ব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক সম্পৰ্কৰ পৰা প্ৰয়োজনীয়খিনি নিদিয়ে।

পুৰুষ আৰু মহিলাই শব্দটোক বেলেগ ধৰণেৰে দেখে আৰু প্ৰেমৰ ক্ষেত্ৰত আমি বেলেগ বেলেগ বস্তু বিচাৰো।

সৰল ভাষাত ক'বলৈ গ'লে পুৰুষৰ জৈৱিক ধাউতি থাকে যাতে তেওঁলোকে প্ৰয়োজন অনুভৱ কৰে, গুৰুত্বপূৰ্ণ অনুভৱ কৰে আৰু তেওঁ গুৰুত্ব দিয়া মহিলাগৰাকীক যোগান ধৰে।

সম্পৰ্ক মনোবিজ্ঞানী জেমছ বাউয়াৰে ইয়াক নায়ক প্ৰবৃত্তি বুলি কয়। তেওঁ ধাৰণাটো বুজাই এটা উৎকৃষ্ট বিনামূলীয়া ভিডিঅ' তৈয়াৰ কৰিছিল।

ভিডিঅ'টো চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

জেমছ হিচাপেযুক্তি দিছে, পুৰুষৰ ইচ্ছা জটিল নহয়, মাত্ৰ ভুল বুজাবুজি। প্ৰবৃত্তি মানুহৰ আচৰণৰ শক্তিশালী চালক আৰু বিশেষকৈ পুৰুষে নিজৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰতি কেনেদৰে আগবাঢ়ি যায় তাৰ ক্ষেত্ৰত এই কথা সত্য।

নায়ক প্ৰবৃত্তিৰ আটাইতকৈ ভাল দিশটো হ'ল আপুনি তেওঁৰ মাজত এই স্বাভাৱিক পুৰুষ প্ৰবৃত্তিটো সহজেই ট্ৰিগাৰ কৰিব পাৰে।

কেনেকৈ?

এটা প্ৰামাণিকভাৱে, আপুনি কেৱল আপোনাৰ মানুহজনক আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তা দেখুৱাব লাগিব আৰু তেওঁক সেইটো পূৰণ কৰিবলৈ খোজ দিবলৈ দিব লাগিব।

তেওঁৰ ভিডিঅ'টোত জেমছ বাউয়াৰে আপোনাৰ কেইবাটাও কথাৰ ৰূপৰেখা দাঙি ধৰিছে কৰিব পাৰে। তেওঁ বাক্যাংশ, টেক্সট আৰু সৰু সৰু অনুৰোধ প্ৰকাশ কৰে যিবোৰ আপুনি এতিয়াই ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে যাতে তেওঁক আপোনাৰ বাবে অধিক অপৰিহাৰ্য অনুভৱ কৰিব পাৰে।

ভিডিঅ'টোৰ এটা লিংক আকৌ।

এই অতি স্বাভাৱিক পুৰুষৰ প্ৰবৃত্তিটোক ট্ৰিগাৰ কৰি , আপুনি কেৱল পুৰুষ হিচাপে তেওঁৰ আত্মবিশ্বাসক ছুপাৰচাৰ্জ কৰাই নহয় কিন্তু ই আপোনাৰ সম্পৰ্কক পুনৰ জিগ কৰিব যাতে ই আৰু ইমান একপক্ষীয় অনুভৱ নহয়।

4) সমস্যাটো চিনি পাওক

প্ৰথম পদক্ষেপ যিকোনো সমস্যা সমাধান কৰাটো হ'ল ইয়াৰ প্ৰতি সচেতন হোৱা।

সম্পৰ্ক ইমানেই ৰুটিন হৈ পৰে যে বহুতে সমস্যাবোৰ মুখলৈ চাই থাকিলে দেখা নাপায়।

অৱশ্যেই , আপুনি নিশ্চিত হ'ব বিচাৰে যে আপুনি সঠিক পথত আছে যেতিয়া আপুনি এই সিদ্ধান্তত জপিয়াই পৰে যে আপুনি একপক্ষীয় সম্পৰ্কত আছে।

গতিকে ওপৰৰ চিনবোৰ পঢ়ক, আৰু হয়তো কি তাৰ এটা টেবও ৰাখক আপোনাৰ সম্পৰ্কত এসপ্তাহৰ ভিতৰত ঘটে যাতে সঁচাকৈয়ে চাব পাৰে যে ই একপক্ষীয় সম্পৰ্ক নেকি।

আপুনি আপোনাৰ সংগীক কোনো অভিযোগ দিব নিবিচাৰে যদি সঁচাকৈয়ে নহয়

আনজন সংগীয়ে পাছলৈ অত্যধিক আৰামদায়ক হৈ পৰে আৰু নিজৰ ওজন টানিবলৈ চেষ্টা কৰা বন্ধ কৰে।

কেতিয়াবা, ইয়াৰ ব্যতিক্ৰমও থাকে।

এজন ব্যক্তিয়ে নিশ্চিতভাৱে কৰিব যদি তেওঁলোকৰ সংগী অসুস্থ, আৰ্থিকভাৱে সংগ্ৰাম কৰি আছে, বা ব্যক্তিগত সমস্যাৰ মাজেৰে কাম কৰি আছে তেন্তে তেওঁলোকৰ উচিত অংশতকৈ অধিক কঢ়িয়াই নিব লাগিব।

তথাপিও, যত্ন লোৱা ব্যক্তিজনৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ এতিয়াও পূৰণ কৰিব লাগে আৰু আনজন অংশীদাৰে অন্য ধৰণে সহায় আগবঢ়াব লাগে।<১>

ইয়াৰ কাৰণ কি?

একপক্ষীয় সম্পৰ্ক হোৱাৰ কেইবাটাও কাৰণ আছে:

• নিৰ্ভৰশীলতা : আৱেগিক নিৰ্ভৰশীলতা হ’ল ক শৈশৱত গভীৰভাৱে শিপাই থকা কাৰক, গতিকে ইয়াক অতিক্ৰম কৰাটো কঠিন। শিশু অৱস্থাত দুৰ্ব্যৱহাৰ কৰা লোকসকল প্ৰাপ্তবয়স্কলৈ পৰিণত হয় যিয়ে মানি ল’বলৈ শিকে যে দুৰ্ব্যৱহাৰ তেওঁলোকৰ প্ৰেমৰ মানদণ্ড।
• আৱেগিক অপৰিপক্কতা : কিছুমান মানুহে একপক্ষীয় প্ৰেমত আঁঠু লৈ থাকে কাৰণ তেওঁলোকে এতিয়াও কৰা নাই জীৱনৰ অভিজ্ঞতাৰ জৰিয়তে তেওঁলোকৰ আৱেগিক পৰিপক্কতা গঢ়ি তোলে। অবিবাহিত হোৱাৰ ধাৰণাটো মানি ল’বলৈ তেওঁলোকৰ কিছু সময় লাগে, গতিকে তেওঁলোকে নিসংগতাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ অযত্নশীল সংগীৰ লগত লাগি থকাটো পছন্দ কৰে।
• নিম্ন আত্মসন্মান : কম আত্মসন্মান থকা মানুহে নোৱাৰে এটা অপূৰ্ণ সম্পৰ্ক এৰি দিয়ক কাৰণ তেওঁলোকে নিশ্চিত যে তেওঁলোকে আৰু কেতিয়াও প্ৰেম কৰিবলৈ কাৰোবাক বিচাৰি নাপাব। তেওঁলোকে এই ব্যক্তিজনক ধৰি ৰাখে, যদিও তেওঁলোকৰ লগত ভাল ব্যৱহাৰ নহয়, কাৰণ তেওঁলোকে নিজকে অমূল্য বুলি গণ্য কৰে।
• দুৰ্বল যোগাযোগ শৈলী : কিছুমান মানুহে নিজকে ৰক্ষা কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকেতাত।

জীৱন প্ৰশিক্ষক, কালি ৰজাৰ্ছে এলিট ডেইলীক কয় যে অনুমান কৰিলে আপোনাক সম্পৰ্ক বিফলতাৰ বাবে স্থাপন কৰিব পাৰি:

“প্ৰকৃত যোগাযোগৰ পৰিৱৰ্তে অনুমানৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰাটোৱেই হৈছে নিজকে স্থাপন কৰাৰ সৰ্বোত্তম উপায় সম্পৰ্ক বিফলতা। ... এটা বাস্তৱিক, সুস্থ সম্পৰ্কত দুজন প্ৰাপ্তবয়স্কই কথা পাতে।’

5) আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ডায়েৰী লিখিবলৈ আৰম্ভ কৰক

এইটো প্ৰথম নম্বৰৰ পৰাই অনুসৰণ কৰা হৈছে। এইটো নিশ্চিত কৰিবলৈ যে ই একপক্ষীয় সম্পৰ্ক, আৰু সম্পৰ্কটোত আপুনি সুখী নহয়, সম্পৰ্কটোৰ সকলো গুৰুত্বপূৰ্ণ মুহূৰ্ত আৰু আপুনি কি অনুভৱ কৰিছে তাৰ ৰেকৰ্ড ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

এসপ্তাহৰ পিছত পুনৰ পঢ়ক যাতে আপুনি প্ৰকৃততে কি অনুভৱ কৰিছে আৰু প্ৰকৃততে কি হৈ আছে তাৰ এটা ভাল ধাৰণা ল'ব পাৰে।

6) টেক্সট মেছেজৰ পৰা সিদ্ধান্ত ল'ব নালাগে

যদি আপুনি... 'এইটো এটা একপক্ষীয় সম্পৰ্ক, আৰু আপুনি প্ৰমাণ হিচাপে টেক্সট মেছেজ ব্যৱহাৰ কৰিছে, আপুনি হয়তো এখোজ পিছুৱাই গৈ অন্য ধৰণৰ যোগাযোগ পৰ্যবেক্ষণ কৰিব বিচাৰিব।

হাফিংটনৰ জীৱন প্ৰশিক্ষক ক্ৰীষ্টিন হাছলাৰৰ মতে পোষ্ট কৰক, আপুনি “টেক্সট মেছেজৰ ওপৰত আপোনাৰ ৰিলেচনশ্বিপ গেজটো ভিত্তি কৰি লোৱাৰ পৰা সাৱধান হ’ব লাগে।”

“হয়, ই তৎক্ষণাত যোগাযোগ, কিন্তু ই বহুত ভুল যোগাযোগৰ উৎসও কাৰণ আপুনি কণ্ঠৰ বিভক্তি ক’ব নোৱাৰে আৰু... তাৰ পৰিৱৰ্তে, হাছলাৰে বিশ্বাস কৰে যে এইটো এটা ভাল সময় “মুকলি আৰু সৎ যোগাযোগৰ অনুশীলন।”

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি বিশ্বাস কৰে যে...এজনে আন এজনৰ সৈতে কিমান যোগাযোগ কৰে তাৰ ক্ষেত্ৰত সম্পৰ্ক একপক্ষীয়, আপুনি আপোনাৰ আশাৰ বিষয়ে সৎ হ'ব লাগিব।

যদি আপুনি প্ৰতিদিনে কথা পাতিব লাগে, তেন্তে তেওঁলোকক সেইটো কোৱাৰ সময় আহি পৰিছে।

হাছলাৰে কোৱাৰ দৰে, “যদি আপুনি এই সম্পৰ্কটো একপক্ষীয় বুলি অনুভৱ কৰা পৰ্যায়ত উপনীত হয়, তেন্তে অনুমান কৰক কি? আপুনি ইয়াক শেষ কৰিব পাৰে! একপক্ষীয় সম্পৰ্ক এটা পক্ষত থাকিলেহে চলি থাকিব পাৰে।’

7) যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ অভিযোগসমূহ যোগাযোগ কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে প্ৰথম অৱস্থাত প্ৰতিৰক্ষামূলক প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব পাৰে

একপক্ষীয়ৰ সৈতে হোৱা এটা সমস্যা সম্পৰ্কটো হ’ল যে এজন অংশীদাৰে আনজনতকৈ অধিক লাভৱান হৈছে।

কেলি কেম্পবেলৰ মতে:

“একপক্ষীয় সম্পৰ্কৰ সমস্যাটো হ’ল যে প্ৰায়ে মাত্ৰ এজন অংশীদাৰেহে এই ‘কথা’ৰ আৰম্ভণি কৰে। কাৰণ আমি অতি লাভজনক পৰিস্থিতিত থকাটো (আপুনি দিয়াতকৈ সম্পৰ্কৰ পৰা অধিক লাভ কৰা) যথেষ্ট আৰামদায়ক হ'ব পাৰে...গতিকে আপোনাৰ সংগীয়ে অভিযোগটোৰ প্ৰতি অনুকূল সঁহাৰি নিদিবও পাৰে।''

আচলতে এইটো যাক “ডিমাণ্ড-উইথড্ৰেৱাল” বুলি কোৱা হয় – য’ত এজন অংশীদাৰে পৰিৱৰ্তন বিচাৰে আৰু আনজনে কথা-বতৰাৰ পৰা আঁতৰি যায়।

কিন্তু কেম্পবেলে লগতে কয় যে যদি অতিৰিক্তভাৱে লাভৱান হোৱা সংগীয়ে আনজনৰ অনুভৱ আৰু মংগলৰ প্ৰতি যত্ন লয়, তেন্তে তেওঁলোকে শেষত শুনিব আৰু ভাৰসাম্য উন্নত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে।

কিন্তু কেম্পবেলে কয় যে “যদি কোনো অংশীদাৰক ভাৰসাম্যহীনতাৰ বিষয়ে সচেতন কৰাৰ পিছত সলনি নহয়, তেন্তে অংশীদাৰিত্বটো ভাল ফিট নহ’বও পাৰে আৰু অনডাৰ-লাভৱান ব্যক্তিয়ে আগবাঢ়ি যোৱাৰ কথা চিন্তা কৰিব লাগে।''

8) আপোনাৰ সংগীয়ে সলনি হ'বলৈ ইচ্ছুক নেকি পৰীক্ষা কৰক

আপোনাৰ কথা-বতৰাৰ পৰা, আপুনি নিশ্চিত কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে সলনি হ'বলৈ ইচ্ছুক নে নহয়:

যদি তেওঁলোকে সমস্যাটো আৰু ইয়াৰ আপোনাৰ ওপৰত প্ৰভাৱ স্বীকাৰ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে ইয়াক শুধৰণি কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

ইয়াৰ দ্বাৰা এইটোও দেখা যায় যে তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰতি যত্ন লয় আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ মাজত ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিবলৈ অধিক কাম ল'বলৈ ইচ্ছুক।<১>

যদি তেওঁলোকে আপোনাক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰে সেই বিষয়ে সচেতন হোৱাৰ পিছতো দায়িত্ব ল’ব নিবিচাৰে, তেন্তে অংশীদাৰিত্বটো ভাল ফিট নহ’বও পাৰে।

আপোনাৰ সংগীয়ে কোনো পদ সলনি কৰিবলৈ আগ্ৰহী নহয় য'ত তেওঁলোক আৰামদায়ক আৰু আপোনাৰ প্ৰচেষ্টাৰ পৰা লাভৱান হয় — গতিকে আপুনি আগবাঢ়ি যোৱাৰ কথা চিন্তা কৰা উচিত।

9) এটা এটাকৈ এটা সমস্যাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক

যদি আপোনাৰ সংগীয়ে পৰিৱৰ্তনৰ সৈতে সন্মত হয়, তেন্তে সেয়া ভাল

পৰিৱৰ্তন ক্ৰমান্বয়ে হয় আৰু ইহঁতে কেইবাবাৰো পিছলি যাব পাৰে, গতিকে ধৈৰ্য্য ধৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু তেওঁলোকক ইয়াক সঠিকভাৱে লাভ কৰাৰ সুযোগ দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

অতীতৰ উলংঘা বা পাৰ্শ্বক্ৰিয়াসমূহ উত্থাপন কৰাটো এৰক; এটা সময়ত এটা সমস্যা সমাধান কৰাত মনোনিৱেশ কৰক।

এবাৰ তেওঁলোকে সেই আচৰণ সলনি কৰিলে, আপুনি শুধৰণি কৰিব বিচৰা আন কিবা এটা আনিব পাৰে।

10) আপোনাৰ আত্মবোধ পুনৰুদ্ধাৰ কৰক

আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে বিচ্ছেদ হওক বা তেওঁক সলনি কৰাত সহায় কৰিবলৈ কাম কৰক, নিজৰ মংগলৰ বাবে অগ্ৰাধিকাৰ দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

নিজকে যথেষ্ট সময়, স্থান আৰু...care to grow.

আপোনাৰ সংগীক আপোনাৰ জীৱনৰ একমাত্ৰ অগ্ৰাধিকাৰ হ’বলৈ নিদিব; নিজৰ জীৱনৰ ওপৰত ক্ষমতা পুনৰ লাভ কৰক আৰু নিজৰ অধিকাৰত ফুলি উঠিবলৈ চেষ্টা কৰক।

যদি সম্পৰ্কটো শেষ হৈ যায়, তেন্তে আপুনি আনকি নিজকে সম্পূৰ্ণৰূপে পুনৰ সৃষ্টি কৰিব বিচাৰিব পাৰে।

নতুন কাৰ্য্যকলাপ চেষ্টা কৰক, আপোনাৰ কেৰিয়াৰত কঠোৰ পৰিশ্ৰম কৰক , নিজৰ শৰীৰটো উন্নত কৰক, বা নিজৰ নতুন দিশবোৰ অন্বেষণ কৰক।

এতিয়াই নিজৰ ইচ্ছা বুজিবলৈ আৰু নিজৰ প্ৰতি অধিক আগ্ৰহী হোৱাৰ সময়।

সত্যটো হ'ল, ইমান কঠিন হ'ব পাৰে কেতিয়াবা আগবাঢ়ি যাবলৈ প্ৰেৰণা আৰু শক্তি বিচাৰি উলিয়াওক।

কিন্তু এইদৰে হ'ব নালাগে।

যেতিয়া মই জীৱনত আটাইতকৈ হেৰাই যোৱা অনুভৱ কৰিছিলো, তেতিয়া মোৰ পৰিচয় হৈছিল এটা অস্বাভাৱিক মুক্ত উশাহ-নিশাহৰ কামৰ সৈতে শ্বেমান, ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ দ্বাৰা নিৰ্মিত ভিডিঅ', যিয়ে মানসিক চাপ বিসৰ্জন আৰু আভ্যন্তৰীণ শান্তি বৃদ্ধিৰ ওপৰত গুৰুত্ব আৰোপ কৰে।

মোৰ সম্পৰ্কটো বিফল হৈ আছিল, মই সকলো সময়তে উত্তেজনা অনুভৱ কৰিছিলোঁ। মোৰ আত্মসন্মান আৰু আত্মবিশ্বাসে শিলৰ তলত খুন্দা মাৰিলে। মই নিশ্চিত যে আপুনি সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে – হৃদয় বিদাৰকতাই হৃদয় আৰু আত্মাক পুষ্টি প্ৰদান কৰাত কম কাম কৰে।

মোৰ হেৰুৱাবলগীয়া একো নাছিল, গতিকে মই এই বিনামূলীয়া শ্বাস-প্ৰশ্বাসৰ কামৰ ভিডিঅ'টো চেষ্টা কৰিলোঁ, আৰু ফলাফল অবিশ্বাস্য আছিল।

কিন্তু আমি আৰু আগবাঢ়ি যোৱাৰ আগতে মই আপোনালোকক এই বিষয়ে কিয় কৈছো?

মই শ্বেয়াৰ কৰাত ডাঙৰ বিশ্বাসী – মই বিচাৰো যে আনসকলেও মোৰ দৰে শক্তিশালী অনুভৱ কৰক। আৰু, যদি ই মোৰ বাবে কাম কৰে, তেন্তে ই আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰে।

দ্বিতীয়তে, ৰুডাই কেৱল এটা বগ-ষ্টেণ্ডাৰ্ড শ্বাস-প্ৰশ্বাসৰ ব্যায়াম সৃষ্টি কৰা নাই – তেওঁ নিজৰ বহু বছৰীয়া শ্বাস-প্ৰশ্বাসৰ কামৰ অনুশীলন আৰু শ্বেমানীজমক চতুৰতাৰে একত্ৰিত কৰি সৃষ্টি কৰিছেএই অবিশ্বাস্য প্ৰবাহত – আৰু ইয়াত অংশগ্ৰহণ কৰাটো বিনামূলীয়া।

এতিয়া, মই আপোনাক বেছি ক'ব নিবিচাৰো কাৰণ আপুনি এইটো নিজেই অনুভৱ কৰিব লাগিব।

মই মাত্ৰ ক'ম যে ইয়াৰ শেষলৈকে মই বহুদিনৰ পিছত প্ৰথমবাৰৰ বাবে শান্তিপূৰ্ণ আৰু আশাবাদী অনুভৱ কৰিলোঁ।

আৰু মুখ খুলি কওঁকচোন, সম্পৰ্কৰ সংগ্ৰামৰ সময়ত আমি সকলোৱে অনুভৱ-ভাল বুষ্টৰ সৈতে কৰিব পাৰো।

গতিকে, যদি আপুনি আপোনাৰ বিফল সম্পৰ্কৰ বাবে নিজৰ সৈতে বিচ্ছিন্নতা অনুভৱ কৰে, তেন্তে মই Rudá ৰ বিনামূলীয়া ব্ৰেথৱৰ্ক ভিডিঅ'টো চাবলৈ পৰামৰ্শ দিম। আপুনি হয়তো আপোনাৰ সম্পৰ্কক বচাব নোৱাৰিব, কিন্তু আপুনি নিজকে আৰু আপোনাৰ আভ্যন্তৰীণ শান্তি ৰক্ষা কৰাৰ এটা শ্বট থিয় দিব।

আকৌ বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টোৰ লিংক এটা দিলোঁ।

11) এটা স্থিতি লওক

যি সংগীয়ে নিজৰ আচৰণ সালসলনি কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰে বা প্ৰতিৰক্ষামূলক, গেছলাইটিং বা প্ৰতিদোষৰ সৈতে সঁহাৰি জনায়, তেওঁ নিশ্চিতভাৱে আপোনাক আৱেগিকভাৱে বাৰ্নআউটৰ সৃষ্টি কৰিব।

সম্পৰ্কৰ বিচ্ছেদ বিন্দুৰ আগতে আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে অপৰাধবোধ, লাজ, উদ্বেগ আৰু ক্ষোভ — আৱেগ যিবোৰ অদ্ভুত ধৰণে প্ৰকাশ পাব।

নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাক দমন কৰাৰ পৰিৱৰ্তে নিজৰ পক্ষত থিয় দিয়ক আৰু মাত মাতিব।

যদি আপুনি যাবলৈ সিদ্ধান্ত লয় , আপুনি কিয় গুচি গ'ল সেইটো সোঁৱৰাই দিবলৈ আপুনি কামবোৰ শেষ কৰাৰ কাৰণসমূহৰ তালিকা এখন বনাওক।

মনত ৰাখিব, আপুনি আপোনাৰ সংগীক সলনি হোৱাৰ যথেষ্ট সুযোগ দিছিল, কিন্তু তেওঁলোকে সলনি নকৰাটো বাছি লৈছিল। আপোনাৰ সময়, শক্তি আৰু আৱেগ ৰাহি কৰি নিজৰ ওপৰত এটা উপকাৰ কৰক,

12) সহায় বিচাৰক

একপক্ষীয় মানুহৰ লগত সহমতত উপনীত হোৱাটো কঠিনসম্পৰ্ক, আৰু ইয়াৰ অন্ত পেলোৱাটো আৰু কঠিন। আপুনি যি সিদ্ধান্ত লওক, সহায়কাৰী পৰিয়াল আৰু বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে নিজকে ঘেৰি ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

আপোনাৰ সংগী হয়তো আপোনাৰ বাবে নাছিল, কিন্তু আপুনি এতিয়া মানুহৰ ওচৰলৈ যাব লাগিব।

আপুনিও পাৰে মানসিক স্বাস্থ্য পেছাদাৰীৰ সৈতে কাম কৰি অভিজ্ঞতাৰ পৰা আৰোগ্য লাভ কৰাত সহায় কৰক আৰু ভাৰসাম্যহীনতাত আপোনাৰ ভূমিকা পৰীক্ষা কৰক।

হয়তো আপুনি কাৰোবাৰ যত্ন লোৱা নহ'লে নিজৰ মূল্য গ্ৰহণ কৰাত অসুবিধা পায়, বা আপুনি কেৱল এজন হিচাপে যোগ্য অনুভৱ কৰে আন কাৰোবাৰ বাবে চিয়াৰলিডাৰ।

এই বিশ্বাসবোৰে মানুহক সন্তুষ্ট কৰা বা সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণৰ প্ৰেৰণা দিব পাৰে, গতিকে এজন থেৰাপিষ্ট বা পৰামৰ্শদাতাৰ সৈতে কথা পাতক।

পুৰণি আৰ্হি ভংগ কৰক আৰু সুস্থ সীমাবদ্ধতা কেনেকৈ গঢ়ি তুলিব পাৰি শিকিব, বিশেষকৈ আগতে নতুন সম্পৰ্কত জপিয়াই পৰা।

13) ক্ষমা কৰক আৰু এৰি দিয়ক

কিছুমান মানুহ কেৱল ইয়াক কামত লগোৱাৰ বাবে অতি অসামঞ্জস্যপূৰ্ণ। যদি আপোনাৰ সংগীৰ মাজত আপোনাক লগ পোৱাৰ কোনো প্ৰৱণতা নাথাকে, তেন্তে আগবাঢ়ি যোৱাটোৱেই ভাল।

আপুনি ইতিমধ্যে সম্পৰ্কটোত ডুব যোৱা কোনো পৰিমাণৰ প্ৰচেষ্টাই আৱেগিক দুখ-কষ্ট অব্যাহত ৰখাৰ যোগ্য নহয়।

তথাপিও, সেয়াই আপোনাৰ সংগী আৰু নিজকে কেনেকৈ ক্ষমা কৰিব লাগে শিকিবলৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ। সকলোৱে ভুল কৰে। আমি লগ পোৱা প্ৰতিজন ব্যক্তিয়েই আমাক আমি বিচৰাখিনি নিদিয়ে বা আশাবোৰ আগবঢ়াব নোৱাৰিব।

কঠিন হ’লেও আমি সুস্থ হ’বলৈ তেওঁলোকক ক্ষমা কৰিব লাগিব। আপোনাৰ জীৱনটো কেনেকুৱা হয় তাৰ বাবে তেওঁলোক দায়ী নহয়, আপুনিও সম্পূৰ্ণ শক্তিহীন ভুক্তভোগী নহয়।

আপোনাৰ...জীৱনৰ মানদণ্ডৰ ওপৰত দায়িত্ব ল'ব, আৰু নিজকেও ক্ষমা কৰিব।

আপোনাৰ বিবাহক কেনেকৈ বচাব পাৰি

প্ৰথমে এটা কথা স্পষ্ট কৰি দিওঁ: কেৱল কাৰণ আপোনাৰ পত্নীয়ে মোৰ দৰে দুটামান আচৰণ প্ৰদৰ্শন কৰিছে মাত্ৰ কথা কোৱাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকে আপোনাক নিশ্চিতভাৱে ভাল নাপায়। হয়তো কেৱল এইবোৰ আপোনাৰ বিবাহত আগন্তুক সমস্যাৰ সূচক।

কিন্তু যদি আপুনি শেহতীয়াকৈ আপোনাৰ পত্নীৰ মাজত এই সূচকসমূহৰ কেইবাটাও দেখিছে, আৰু আপুনি অনুভৱ কৰিছে যে আপোনাৰ... বিবাহৰ ক্ষেত্ৰত, মই আপোনালোকক কথাবোৰ বেয়া হোৱাৰ আগতেই এতিয়াই কথাবোৰ ঘূৰাই আনিবলৈ কাম কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰিছো।

আৰম্ভণিৰ বাবে সৰ্বোত্তম ঠাই হ'ল বিবাহৰ গুৰু ব্ৰেড ব্ৰাউনিঙৰ এই বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চোৱা। তেওঁ বুজাই দিয়ে যে আপুনি ক'ত ভুল কৰি আহিছে আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ প্ৰেমত পৰিবলৈ কি কৰিব লাগিব।

ভিডিঅ'টো চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

বহু বস্তুৱে লাহে লাহে সংক্ৰমিত কৰিব পাৰে এটা বিবাহ—দূৰত্ব, যোগাযোগৰ অভাৱ আৰু যৌন সমস্যা। যদি সঠিকভাৱে মোকাবিলা কৰা নহয়, তেন্তে এই সমস্যাবোৰ অবিশ্বাস আৰু বিচ্ছিন্নতালৈ ৰূপান্তৰিত হ’ব পাৰে।

যেতিয়া কোনোবাই মোক বিফল বিবাহক বচাবলৈ সহায় কৰিবলৈ এজন বিশেষজ্ঞক বিচাৰে, তেতিয়া মই সদায় ব্ৰেড ব্ৰাউনিঙক পৰামৰ্শ দিওঁ।

ব্ৰেডেই আচল বিবাহ বচাবলৈ আহিলে চুক্তিবদ্ধ হয়। তেওঁ এজন বেষ্ট চেলাৰ লেখক আৰু তেওঁৰ অতি জনপ্ৰিয় ইউটিউব চেনেলত মূল্যৱান পৰামৰ্শ প্ৰদান কৰে।

এই ভিডিঅ'টোত ব্ৰেডে প্ৰকাশ কৰা কৌশলসমূহ অত্যন্ত শক্তিশালী আৰু ই হ'ব পাৰে ক“সুখী বিবাহ” আৰু এটা “অসুখী বিবাহ বিচ্ছেদ”।

ভিডিঅ’টোৰ এটা লিংক আকৌ।

বিনামূলীয়া ই-বুক: বিবাহ মেৰামতিৰ হাতপুথি

বিবাহত সমস্যা আছে বুলিয়েই আপুনি বিবাহ বিচ্ছেদৰ দিশে আগবাঢ়িছে বুলি ক'ব নোৱাৰি।

মূল কথাটো হ'ল কথাবোৰ বেয়া হোৱাৰ আগতেই কথাবোৰ ঘূৰাই আনিবলৈ এতিয়াই কাম কৰা।

যদি আপুনি... আপোনাৰ বিবাহক নাটকীয়ভাৱে উন্নত কৰিবলৈ ব্যৱহাৰিক কৌশল বিচাৰিছে, ইয়াত আমাৰ বিনামূলীয়া ই-বুক চাওক।

এই কিতাপখনৰ সৈতে আমাৰ এটা লক্ষ্য আছে: আপোনাৰ বিবাহ মেৰামতি কৰাত সহায় কৰা।

ইয়াত বিনামূলীয়া ই-বুকখনৰ এটা লিংক আছে আকৌ

এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?

যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।

মই জানো এইটো ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা...

কেইমাহমানৰ আগতে, মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত এটা কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।

যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।

ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক মিলাবলৈআপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে।

নিজৰ আৱেগ লুকুৱাই ৰাখে, আনহাতে আন কিছুমানে নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তা সঠিকভাৱে কেনেকৈ যোগাযোগ কৰিব লাগে সেইটো শিকি নোপোৱাকৈয়ে ডাঙৰ হয়। যদি কাৰোবাক কেতিয়াও নিজৰ অনুভৱ বা মতামত ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰা হোৱা নাছিল, তেন্তে তেওঁলোকে সম্পৰ্কটোত অসন্তুষ্টি প্ৰকাশ কৰাত অসুবিধা পাব পাৰে।

বিভিন্ন আশা : যদি এজন সংগীয়ে সম্পৰ্কটোক দীৰ্ঘম্যাদী বুলি ভাবিছে সম্পৰ্ক আৰু আনজনে সঁচাকৈয়ে অহা কেইমাহমানৰ পাছত দেখা নাপাব, তেতিয়া আনজনৰ ওপৰত তেওঁলোকৰ বিনিয়োগৰ মাজত বহুত পাৰ্থক্য থাকিব। সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি আপোনাৰ দৃষ্টিভংগীয়ে নিৰ্ধাৰণ কৰে যে আপোনাৰ প্ৰচেষ্টা কিমান তীব্ৰ হ’ব।

সম্পৰ্কৰ ইতিহাস : যিসকল লোকক পূৰ্বতে তেওঁলোকৰ সংগীয়ে প্ৰত্যাখ্যান কৰিছিল তেওঁলোকে তেওঁলোকক আগ্ৰহী কৰি ৰাখিবলৈ তেওঁলোকৰ বৰ্তমানৰ সংগীক সমৰ্থন আগবঢ়াব। যিহেতু আপোনাৰ অতীতৰ সম্পৰ্ক আৰু মোহৰ শৈলীয়ে আপোনাৰ ৰোমাঞ্চৰ ধাৰণাক প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰে, গতিকে এই অস্বাস্থ্যকৰ আৰ্হিটো ভাঙি পেলোৱাটো কঠিন হ'ব পাৰে।

যদিও সকলো দোষ সেই সংগীৰ ওপৰত জাপি দিয়াটো সহজ যিয়ে এটা... তেওঁলোকৰ সংগীক ভালপোৱা অনুভৱ কৰাবলৈ কৰা প্ৰচেষ্টা, দোষটো আচলতে দুয়োজন মানুহৰ ওপৰত।

দান দিয়া সংগীয়ে তেওঁলোকৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ আৰু সুৰক্ষিত কৰিব লাগে।

যদি তেওঁলোকে নিজৰ সংগীক তেওঁলোকৰ সুবিধা নোহোৱাকৈয়ে সুবিধা ল'বলৈ দি থাকে যিকোনো কথা ক'লে, ই সমস্যাটো স্থায়ী হ'বলৈ দিয়ে।

20 চিন আপুনি এটা অস্বাস্থ্যকৰ একপক্ষীয় সম্পৰ্ক

আপোনাৰ একপক্ষীয় সম্পৰ্ক ইচ্ছাকৃত আছিল নে পৰিস্থিতিৰ পৰা বিকশিত হৈছিল , ই ৰ বাবে বিপদৰ বানান কৰিব পাৰে

আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ মাজত ভাৰসাম্যৰ সমস্যা থকাৰ কেইটামান লক্ষণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হ'ল:

1) আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আটাইতকৈ বেছি কষ্ট কৰিছে

সাধাৰণ মানুহৰ ভাষাত ক'বলৈ গ'লে আপুনি একপক্ষীয় সম্পৰ্কত থকাৰ প্ৰথম চিনটো আপুনি কৰা প্ৰচেষ্টাৰ সৈতে জড়িত।

আপুনি সকলো সংগঠিত কৰিব লাগিবনে? আপুনি ঘৰখন পৰিষ্কাৰ কৰি ৰাখে আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে কেতিয়াও আঙুলি এটাও দাঙিব নোৱাৰে নেকি? সম্পৰ্কটোত সকলো ৰোমাঞ্চ প্ৰদান কৰাজন আপুনি নেকি?

সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ কেলি কেম্পবেলৰ মতে ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত অধিক প্ৰচেষ্টা চলোৱাৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে “সম্পদ, সময়, ধন, আৱেগিক দিশত বহুত বেছি চেষ্টা কৰা বিনিয়োগ আৰু বিনিময়ত অলপ বা একোৱেই নাপাব।''

আপুনি সম্পৰ্কৰ বাবে কি কৰি আছে আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে কি কৰিছে তাৰ ওপৰত এটা টেব ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

আপুনি নিশ্চিত কৰিবলৈ সকলো বস্তুৱেই বস্তুনিষ্ঠভাৱে চাই, আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে মুখামুখি হোৱাৰ আগতে ইয়াক লিখি পেলাব বিচাৰিব পাৰে।

2) আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰেনে?

যদিও এই প্ৰবন্ধটোৱে এটা- আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো সহায়ক হ'ব পাৰে।

এজন পেছাদাৰী সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে, আপুনি আপোনাৰ জীৱন আৰু আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে...

সম্পৰ্ক নায়ক এটা চাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে মানুহক জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে সহায় কৰে, যেনে...আপুনি এটা সম্পৰ্ক ঠিক কৰিব লাগে বা এৰি দিব লাগে। এই ধৰণৰ প্ৰত্যাহ্বানৰ সন্মুখীন হোৱা লোকসকলৰ বাবে এইবোৰ অতি জনপ্ৰিয় সম্পদ।

মই কেনেকৈ জানিম?

বাৰু, মই কেইমাহমানৰ আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই এটা... মোৰ নিজৰ সম্পৰ্কত কঠিন পেচ। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ শুদ্ধ পথত আগুৱাই নিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।

কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী সেইটো দেখি মই উৰি গ’লোঁ মোৰ প্ৰশিক্ষক আছিল।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে টেইলাৰ-মেড পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

আৰম্ভ কৰিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

৩) নিৰাপত্তাহীনতা

যেতিয়া আপুনিয়েই সম্পৰ্কটোক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়ে, তেতিয়া হয়তো আপুনি একমাত্ৰ একেলগে গুণগত সময়ৰ পৰিকল্পনা কৰে, নিয়মিতভাৱে যোগাযোগ কৰাৰ প্ৰচেষ্টা কৰে, আৰু যেতিয়াই আপোনাৰ সংগীক আপোনাৰ প্ৰয়োজন হয় তেতিয়াই সমৰ্থন কৰে।<১><০>আনহাতে আপোনাৰ সংগীয়ে সমান প্ৰচেষ্টাত ব্যৰ্থ হয়। তেওঁলোকে বিনিয়োগ কৰা যেন নালাগে, গতিকে শেষত আপুনি তেওঁলোকৰ আপোনাৰ প্ৰতি থকা দায়বদ্ধতাক সন্দেহ কৰে।

কিছুমান মানুহ স্বাভাৱিকতে প্ৰদৰ্শনমূলক নহ’লেও, আপুনি তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ প্ৰতি সম্পূৰ্ণ অনিশ্চিত হৈ পৰে আৰু ভাবিব পাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰতি আচলতে গুৰুত্ব দিয়ে নেকি .

অস্বাস্থ্যকৰ, একপক্ষীয় সম্পৰ্কত থকাটোৱে অধিক দানশীল সংগীৰ বাবে প্ৰচুৰ নিৰাপত্তাহীনতা, উদ্বেগ আৰু আভ্যন্তৰীণ সংঘাতৰ ইন্ধন যোগায়।

সম্পৰ্কটোৰ দ্বাৰা সঁচা অৰ্থত পৰিচিত আৰু লালন-পালন কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি 'ৰে ফোকাচ কৰি আছে

আপুনি নিজকে সুধিব যে আপুনি কেনেকৈ অধিক আকৰ্ষণীয় হ'ব পাৰে, বা আপুনি অনুভৱ কৰাৰ বাবে আপোনাৰ সংগীক আগ্ৰহী কৰি ৰাখিবলৈ কি ক'ব বা কৰিব লাগে ইমানেই অস্থিৰ।

আৰু আপুনি কেতিয়াও আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সঁচাকৈয়ে নিশ্চিন্ত নহয়, গতিকে সম্পৰ্কটোৱে সৰ্বগ্ৰাসী আৰু ক্লান্তিকৰ অনুভৱ কৰে।

4) নিয়ন্ত্ৰণৰ সমস্যা

সম্পৰ্কত ক্ষমতাৰ ভাৰসাম্যহীনতা হ'ল যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে অত্যধিক নিয়ন্ত্ৰণ কৰে।

সময়ৰ লগে লগে তেওঁলোকে ক্ৰমান্বয়ে পৰিয়াল আৰু বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে আপোনাৰ যোগাযোগ সীমিত কৰে, আপুনি কি পিন্ধিব লাগে আৰু কেনেকৈ কাম কৰিব লাগে সেইটো নিৰ্ধাৰণ কৰে, এই সময়ছোৱাত ক'লৈ যাব লাগে সেইটো বাছি লয় ছুটিৰ দিনত, আৰু কোনজন বন্ধুৰ সৈতে আড্ডা মাৰিব সেইটো সিদ্ধান্ত লওক — আপোনাৰ পছন্দ শুনিবলৈ ৰৈ নোযোৱাকৈ।

সাধাৰণতে, নিয়ন্ত্ৰণৰ সমস্যাবোৰ ক্ৰমান্বয়ে ঘটে আৰু অপৰাধবোধ বা হেতালি খেলাৰ জৰিয়তে কৰা হয়।

কিছুমান অংশীদাৰে হ'ব পাৰে আপুনি বেয়া অনুভৱ নকৰা কামবোৰৰ বাবেও বেয়া অনুভৱ কৰায়, যেনে আৱেগিক হোৱা, আপোনাৰ চিন্তা প্ৰকাশ কৰা, বা সেইবোৰৰ পৰা সান্ত্বনা বিচৰা।

কিন্তু এইটোও এটা সুযোগ...

সত্য আমাৰ বেছিভাগেই আমাৰ জীৱনৰ এটা অবিশ্বাস্যভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ উপাদানক উপেক্ষা কৰে:

আমাৰ নিজৰ সৈতে থকা সম্পৰ্ক।

এই বিষয়ে মই শ্বেমান ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ পৰা জানিব পাৰিলোঁ। সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ ওপৰত তেওঁৰ প্ৰকৃত, বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টোত তেওঁ আপোনাক আপোনাৰ পৃথিৱীৰ কেন্দ্ৰত নিজকে ৰোপণ কৰিবলৈ সঁজুলি দিছে।

তেওঁ কিছুমান...আমাৰ বেছিভাগেই আমাৰ সম্পৰ্কত কৰা ডাঙৰ ভুল, যেনে সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ অভ্যাস আৰু অস্বাস্থ্যকৰ আশা। আমাৰ বেছিভাগেই গম নোপোৱাকৈয়ে কৰা ভুল।

তেন্তে মই ৰুডাৰ জীৱন সলনি কৰা পৰামৰ্শৰ পৰামৰ্শ কিয় দিছো?

বাৰু, তেওঁ প্ৰাচীন শ্বেমানিক শিক্ষাৰ পৰা উদ্ভৱ হোৱা কৌশল ব্যৱহাৰ কৰে, কিন্তু তেওঁ নিজৰ আধুনিক ৰূপ লয় -দিন টুইষ্ট তেওঁলোকৰ ওপৰত। তেওঁ হয়তো শ্বেমান, কিন্তু প্ৰেমত তেওঁৰ অভিজ্ঞতা আপোনাৰ আৰু মোৰ অভিজ্ঞতাতকৈ বিশেষ বেলেগ নাছিল।

যেতিয়ালৈকে তেওঁ এই সাধাৰণ সমস্যাবোৰ অতিক্ৰম কৰাৰ উপায় বিচাৰি নাপালে। আৰু সেইটোৱেই তেওঁ আপোনাৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰিব বিচাৰে।

গতিকে যদি আপুনি আজি সেই পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ সাজু আৰু আপুনি প্ৰাপ্য বুলি জনা সুস্থ, প্ৰেমময় সম্পৰ্ক, সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিছে, তেন্তে তেওঁৰ সহজ, প্ৰকৃত পৰামৰ্শ চাওক।

বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

5) দুৰ্বল যোগাযোগ

আপুনি আপোনাৰ সংগীক টেক্সট মেছেজ পঠোৱা, তেওঁলোকক ফোন কল কৰা, আৰু চাবলৈ তাৰিখ নিৰ্ধাৰণ কৰাত আপোনাৰ সকলো সময় খৰচ কৰে গোটেই সপ্তাহটো ইজনে সিজনক — কাৰণ যদি আপুনি নকৰে, তেন্তে আপোনালোকৰ কোনোৱেই এটা শব্দও বিনিময় নকৰাকৈয়ে দিনবোৰ পাৰ হৈ যাব।

চিনাকি যেন লাগে?

যদি আপুনি একমাত্ৰ বাহিৰলৈ ওলাই যায় আপোনাৰ সংগীক দেখুৱাই যে তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবে কিমান গুৰুত্বপূৰ্ণ, আপুনি একপক্ষীয় প্ৰেমত থকাৰ সম্ভাৱনা আছে।

এই সমস্যাটোৱে আপোনাৰ যোগাযোগৰ ধৰণতো প্ৰতিফলিত হ'ব পাৰে।

আপুনি হয়তো আপোনাৰ সংগীক কেৱল এজন মহান শ্ৰোতা বুলি ভাবিব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকে কেতিয়াও কথা-বতৰাক কাটি নিদিয়ে বা তাৰ দিশলৈ লৈ নাযায়

অৱশ্যে তেওঁলোকেও কোনো উপাখ্যান বা কাহিনী আগবঢ়োৱা নাই।

যেতিয়াই আপুনি তাত বহি আপোনাৰ জীৱনৰ সকলো কথা কয়, আপোনাৰ সংগীয়ে একেবাৰেই একো শ্বেয়াৰ নকৰে।

এইটোৱে আপোনাক ইমান ভালকৈ চিনি নোপোৱা যেন অনুভৱ কৰাই নহয়, ইয়াৰ ফলত হতাশাও হ'ব পাৰে কাৰণ আপুনি বিচাৰে যে তেওঁলোকে মুকলিকৈ কথা ক'ব আৰু প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে।

আনকি আপোনাৰ যুঁজবোৰো অনুত্পাদনশীল; আপুনি সমস্যাটোৰ মূললৈ যাব বিচাৰে, কথাবোৰ পাতিব বিচাৰে আৰু এটা সমাধান বিচাৰিব বিচাৰে।

আপুনি ইয়াক কামত লগাব বিচাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে সমস্যাটো ব্ৰাছ কৰি পেলায় — যেন তেওঁলোকে যথেষ্ট গুৰুত্ব নিদিয়ে কথাবোৰ ঠিক কৰিবলৈ।

6) মিল নোহোৱা অগ্ৰাধিকাৰ

আপোনাৰ বাবে আপোনাৰ সকলো ধন আৰু আজৰি সময় সম্পৰ্কত সোমাই যায়।

আপোনাৰ সংগীৰ বাবে তেওঁলোকৰ ধন আৰু আজৰি সময় যায় অন্য ঠাইত, সেয়া বজাৰ কৰা হওক, জিমৰ সদস্যপদ হওক, বা আন বন্ধুৰ সৈতে আড্ডা দিয়া হওক।

আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি একেটা সম্পৰ্কতে থকাৰ কথা, কিন্তু আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰৰ শূন্য ওভাৰলেপ আছে আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়তাই প্ৰথম স্থান লাভ কৰে তেওঁলোকৰ বাবে।

এটা বহনক্ষম আৰু সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ হ'লে দুয়োজন অংশীদাৰে ইজনে সিজনক আন যিকোনো বস্তুতকৈ অগ্ৰাধিকাৰ দিব লাগিব।

যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ মংগলৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে বা আপোনাক সুখী কৰি তোলাৰ বাবে আপোনাৰ সন্দেহ সম্ভৱতঃ শুদ্ধ।

এজন প্ৰকৃততে যত্ন লোৱা সংগীয়ে আপোনাৰ দৈনন্দিন জীৱনৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হ'ব আৰু সম্পৰ্কটোত আপুনি যিমান শক্তি বিনিয়োগ কৰে সিমানেই শক্তি বিনিয়োগ কৰিব।

তেওঁলোকে অধিক সময় কটাবআৰু টকা আপোনাৰ লগত থাকিবলৈ আৰু প্ৰয়োজনৰ সময়ত আপোনাৰ কাষলৈ খৰখেদাকৈ যাবলৈ।

যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক এনেদৰে অগ্ৰাধিকাৰ দিয়া নাই, তেন্তে আপোনাৰ সম্পৰ্কত কিবা এটা অসমান আছে।

7) আৰ্থিক ভাৰসাম্যহীনতা

বেছিভাগ সম্পৰ্কতে ধন সংঘাতৰ অন্যতম প্ৰধান উৎস, কিন্তু বিশেষকৈ অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা থকা দম্পতীৰ বাবে ই নিষ্কাশন হ’ব পাৰে।

অধিক সম্পৰ্ক থকা সংগীৰ বাবে ই একেবাৰে ঠিকেই আছে তেওঁলোকৰ সংগীয়ে চাকৰি হেৰুৱা বা অন্যান্য আৰ্থিক সমস্যাৰ সৈতে যুঁজি থকাৰ সময়ত সাময়িকভাৱে সহায় কৰিবলৈ আৰ্থিক সম্পদ।

আচলতে, ই সম্ভাৱনাময়ভাৱে দুয়োজন অংশীদাৰৰ শ্ৰেষ্ঠখিনি উলিয়াই আনিব পাৰে, কাৰণ তেওঁলোকে সময়ত ইজনে সিজনৰ লগত থিয় হৈ থাকে আৰু যত্ন লয় 'কিন্তু, যদি কেৱল এজন অংশীদাৰেহে পূৰ্ব ব্যৱস্থা নকৰাকৈয়ে বিল, ভাড়া, গেলামাল, গেছ, আৰু ছুটীৰ বাবে ধন দি থাকে — আৰু আনজন অংশীদাৰে কেতিয়াও চিপ ইন কৰাৰ প্ৰস্তাৱ নিদিয়ে তেন্তে ই সম্পূৰ্ণ বেলেগ কাহিনী।

যেতিয়া আপুনি এনেধৰণৰ অসমান সম্পৰ্কত থাকে, তেতিয়া আপুনি ব্যৱহৃত আৰু অপ্ৰশংসিত অনুভৱ কৰিব পাৰে।

এই মনোভাৱ অনুকূলতালৈও বিস্তৃত হ'ব পাৰে, বিশেষকৈ যেতিয়া কোনো সংগীয়ে বাৰে বাৰে আপোনাক আপোনাৰ সময় আৰু শক্তি ত্যাগ কৰিবলৈ কয়, কিন্তু আপুনি প্ৰয়োজনৰ সময়ত সেই অনুগ্ৰহবোৰৰ প্ৰতিদান দিবলৈ কেতিয়াও ইচ্ছুক নহয়।

কিছুমান ক্ষেত্ৰত, আপুনি হতাশা প্ৰকাশ কৰিলেও তেওঁলোকে খং কৰিব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকৰ মনত, আপুনি তেওঁলোকক সহায় কৰাটো এটা নিৰ্দিষ্ট কথা — কিন্তু বিপৰীতভাৱে নহয়।

8) আপোচ কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰা

এইটো চিত্ৰিত কৰক: আপোনাৰ সংগীয়ে সদায় ভাল পায়