বিষয়বস্তুৰ তালিকা
সম্পৰ্কত মিছা কথা কোৱাটো কেতিয়াও ঠিক নহয়। আমি জানো। কিন্তু তথাপিও এনেকুৱা হয়।
সমস্যাটো হ’ল যে এবাৰ আপোনাৰ সংগীৰ আগত মিছা কথা ক’লে ভাল ঠাইলৈ ঘূৰি অহাটো কঠিন হৈ পৰে।
তেওঁলোকে কয় যে “বিশ্বাস গঢ়ি তুলিবলৈ বছৰ বছৰ লাগে, চেকেণ্ড to break, and forever to repair”.
কিন্তু আপোনাৰ ভুলৰ পৰা শিকি আগবাঢ়ি গৈ ভঙা সম্পৰ্ক এটা মেৰামতি কৰাটো সম্ভৱ।
এইখিনিতে আপুনি ক মিছা কথা ক'লে আপুনি নষ্ট কৰা যেন অনুভৱ কৰে।
মিছা কথা ক'লে নষ্ট কৰা সম্পৰ্ক এটা কেনেকৈ ঠিক কৰিব: ১৫টা পদক্ষেপ
১) নিজৰ ভুলৰ মালিক হওক
স্বীকাৰ কৰাটো সহজ নহয় যেতিয়া আপুনি ভুল কৰিছে।
যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি এনেকুৱা এটা মূৰ্খ কাম কৰাৰ বাবে বিচাৰ কৰা হৈছে যিটো আপুনি ঘূৰাই ল'ব পাৰে।
এতিয়া নহয় যিয়েই নহওক কিয়, তাৰ পৰা লুকাই থাকিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ সময়। বৰঞ্চ সৎ হোৱাটো প্ৰয়োজন। আৰু সেইটো আৰম্ভ হয় নিজৰ প্ৰতি সম্পূৰ্ণ সৎ হোৱাৰ পৰা।
ইয়াত অলপ আত্মচিন্তা কৰাটো উপযোগী হ'ব।
নিজৰ মাজত গভীৰভাৱে খন্দা। আপোনাৰ অসৎতাৰ কাৰণ কি?
সঁচাকৈয়ে ই এটা মূৰ্খ ভুল আছিল নেকি, নে ইয়াতকৈও বেছি আছিল?
সম্পৰ্কৰ পৰা পৃথকে ব্যক্তিগতভাৱে কাম কৰিবলগীয়া কিছুমান কথা আছেনে?
নিজৰ নিজৰ ত্ৰুটিৰ সন্মুখীন হ'লে (যিটো আমাৰ প্ৰত্যেকৰে আছে) আপোনাৰ সংগীক দেখুৱাব যে আপুনি আপোনাৰ কাৰ্য্য আৰু ইয়াৰ প্ৰভাৱৰ ওপৰত চিন্তা কৰিবলৈ যথেষ্ট গুৰুত্ব দিয়ে।
ৰ ওপৰত চিন্তা কৰি পাঠ শিকিবএকেলগে নতুন স্মৃতি বনাবলৈ।
ফাটবোৰৰ ওপৰেৰে কাগজ লিখিবলৈ বা কাৰ্পেটৰ তলত সকলো ঝাড়ু দিবলৈ চেষ্টা কৰাটো নহয়। কিন্তু এই কঠিন সময়খিনি অতিক্ৰম কৰিবলৈ হ’লে ভাল সময়বোৰ মনত ৰাখিব লাগিব আৰু সেইবোৰৰ অধিক সৃষ্টি কৰিব লাগিব।
তাৰ অৰ্থ হ’ল ইজনে সিজনৰ বাবে সময় উলিওৱা। আপোনাৰ সংগীক অগ্ৰাধিকাৰৰ দৰে অনুভৱ কৰা।
কেৱল আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাবে নিবেদিত সময় আঁতৰাই ৰাখক য'ত আপুনি একেলগে কিবা এটা মজাৰ কাম কৰিব পাৰে।
আপুনি একেলগে খোজ কাঢ়িব পাৰে, ৰাতিৰ আহাৰ ৰান্ধিব পাৰে, চিনেমা চাব পাৰে, খেলিব পাৰে ব'ৰ্ড গেম আদি।
এই সময়ক ডেট নাইট বুলি ভাবিব, য'ত আপুনি সেই প্ৰচেষ্টাটো ঘূৰাই অনাত মনোনিৱেশ কৰে যিটো সাধাৰণতে প্ৰাৰম্ভিক পৰ্যায়ত অধিক সাধাৰণ।
আপুনি সোঁৱৰাই দিয়া কামবোৰ কৰক কিয় আপুনি ইজনে সিজনৰ প্ৰেমত পৰিল।
14) ইয়াক সময় দিয়ক
প্ৰত্যাশাবোৰ প্ৰায়ে আমাৰ শত্ৰু। তেওঁলোকে আমাৰ ওপৰত হেঁচা প্ৰয়োগ কৰে।
এতিয়াই আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত বেছি আশা নকৰাটোৱেই উত্তম। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে, ইয়াক লালন-পালন কৰিবলৈ ইয়াক যি প্ৰয়োজন সেইখিনি দিয়াত মনোনিৱেশ কৰক।
আপুনি এই সকলোবোৰ কেনেকৈ যাব বিচাৰে তাৰ সময়সীমা বা আশা নিৰ্ধাৰণ নকৰিব।
ক মিছা কথাৰ দ্বাৰা ভাঙি যোৱা সম্পৰ্ক। আপুনি নিজকে দম্পতী হিচাপে সুস্থ হ'বলৈ অনুমতি দিব লাগিব।
বিশ্বাস, ঘনিষ্ঠতা পুনৰ গঢ়ি তোলা আৰু ক্ষমাৰ অনুমতি দিয়াটো তৎক্ষণাত হ'ব নোৱাৰে।
প্ৰতিদিনে প্ৰক্ৰিয়াটোৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক আকাংক্ষিত ফলাফল। সকলো ক্ষমা হোৱাৰ পইণ্টলৈকে দ্ৰুতগতিত আগবাঢ়ি যাবলৈ চেষ্টা কৰিলে সম্ভৱতঃ হতাশাৰ সৃষ্টি হ’ব।
যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে15) ভৱিষ্যতৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক
মই মাত্ৰ কোৱাৰ দৰে, যদি মিছাটো গুৰুতৰ আছিল তেন্তে আপোনাৰ সহযোগীয়ে কেৱল ক্ষমা কৰি ৰাতিটোৰ ভিতৰতে পাহৰি যাবই লাগিব বুলি ক'ব নোৱাৰি।
কিন্তু যিটো পাৰ হৈ গৈছে তাৰ ওপৰত বেছিকৈ আকৰ্ষিত নহ'ব আৰু তাৰ পৰিৱৰ্তে দম্পতী হিচাপে ভৱিষ্যতৰ ফালে চাবলৈ চেষ্টা কৰাটোও গুৰুত্বপূৰ্ণ।
এইটো আপোনাৰ তুলনাত আপোনাৰ সংগীৰ বাবে অধিক কঠিন হ'ব পাৰে।
এবাৰ আপুনি সম্পৰ্কটোৰ মিছা আৰু সমস্যাৰ বিষয়ে মুকলিকৈ আলোচনা কৰিলে, আৰু আগুৱাই যোৱাৰ পথ এটাৰ ওপৰত সন্মতি দিলে, আপুনি ক'ত চকু ৰাখিলে ভাল যাব বিচাৰে।
অতীতক অহৰহ উত্থাপন কৰিলে আপুনি যিকোনো অগ্ৰগতি ৰেলপথৰ পৰা নমাই আনিব পাৰে।
তাৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি দুয়োজনে আগবাঢ়ি যাবলৈ কি বিচাৰে সেই বিষয়ে সৎভাৱে আলোচনা কৰা। আৰু একেলগে আপোনাৰ ভৱিষ্যতৰ দৃষ্টিভংগী সৃষ্টি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা।
সামৰণিত ক’বলৈ গ’লে: মিছা কোৱাৰ পিছত সম্পৰ্ক এটা ঠিক হ’ব পাৰেনে?
যদি আপুনি দুয়োজনে বিচৰা ধৰণৰ সিদ্ধান্ত লয়, তেন্তে ঠিক কৰাটো একেবাৰে সম্ভৱ মিছা কথাই ইয়াক বিভাজিত কৰাৰ পিছত এটা সম্পৰ্ক।
কিন্তু ইয়াৰ বাবে কামৰ প্ৰয়োজন হ'ব।
মূল কথাটো হ'ল আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সৎ হোৱা আৰু মুকলিকৈ যোগাযোগ কৰা।
যদি আপুনি বিচাৰিছে আপোনাৰ নিজৰ অনন্য পৰিস্থিতিৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি অধিক নিৰ্দিষ্ট সমৰ্থনৰ বাবে, তাৰ পিছত সম্পৰ্ক নায়ক চাবলৈ নাপাহৰিব।
তেওঁলোকৰ সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাক আপোনাৰ সঠিক পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি আপোনাৰ পৰৱৰ্তী পদক্ষেপ কি সেই বিষয়ে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ দিব পাৰে।
তেওঁলোকে কেৱল শুনিব নোৱাৰে, তেওঁলোকেও শুনেআপোনাৰ সম্পৰ্ক কেনেকৈ মেৰামতি কৰিব পাৰি তাৰ ব্যৱহাৰিক টিপচ্ আৰু ধাৰণা দিবলৈ তেওঁলোকৰ প্ৰশিক্ষণ আৰু বিশেষজ্ঞতা ব্যৱহাৰ কৰক।
আপুনি এই লিংকত ক্লিক কৰি আপোনাৰ সম্পৰ্ক ঠিক কৰাত সহায় কৰিবলৈ এতিয়াই এজন বিশেষজ্ঞৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে।
এজন ৰিলেচনশ্বিপ কোচে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে ৰিলেচনশ্বিপ কোচৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।
মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...
কেইমাহমান আগতে মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।
মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।
অভিজ্ঞতা।2) সম্পূৰ্ণ পৰিষ্কাৰকৈ আহক
যদি পিছলৈ পোহৰলৈ অহা মিছা কথাই আপোনাৰ সম্পৰ্কক নষ্ট কৰি পেলাইছে, তেন্তে এতিয়াই সকলো কোৱাৰ সময়।
আপোনাৰ সংগীয়ে জানেনে সকলো? নে এতিয়ালৈকে আপুনি তেওঁলোকৰ পৰা আৰু অধিক ৰাখিছেনে?
যেতিয়া আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ সম্পৰ্কটো ইতিমধ্যে এটা সূতাৰে ওলমি আছে তেতিয়া ইয়াক আৰু কোনো ক্ষতিৰ পৰা ৰক্ষা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাটো প্ৰলোভনজনক হ'ব পাৰে।
কিন্তু যদি সেইটোৰ লগত অধিক মিছা কোৱা বা অধিক গোপন কথা ৰখাটো জড়িত হৈ থাকে — এতিয়া সম্পূৰ্ণ পৰিষ্কাৰকৈ অহাটো বহুত ভাল।
আপুনি আলমাৰীত আৰু কোনো কংকাল লুকুৱাব নিবিচাৰে যিবোৰ লাইনৰ আৰু তললৈ ওলাই আহিব পাৰে .
যদি আপুনি বিচাৰে যে এইটো আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ কাহিনীৰ এটা সতেজ পৃষ্ঠা হওক, তেন্তে আপুনি নতুনকৈ আৰম্ভ কৰিব লাগিব। আৰু নতুনকৈ আৰম্ভ কৰাৰ অৰ্থ হ'ল ইয়াৰ পৰা সম্পূৰ্ণ আৰু স্বচ্ছ সততা।
3) এটা প্ৰকৃত ক্ষমা বিচাৰিব
যদি আপুনি ইয়াত আপোনাৰ সম্পৰ্ক মেৰামতি কৰাৰ উপায় বিচাৰি আছে, তেন্তে ই আপোনাৰ বাবে স্পষ্টভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ।
গতিকে মই নিশ্চিত যে আপুনি সঁচাকৈয়ে দুখী। কিন্তু আপুনি আন্তৰিকতাৰে ক্ষমা বিচৰাৰ জৰিয়তে আপোনাৰ সংগীক সেই কথা জনাব লাগিব।
কওক আপুনি কিমান দুখী। কওক কিয় আপুনি যি কৰিলে। আৰু অহাবাৰ আপুনি কি কৰিবলৈ বেলেগ ধৰণে পৰিকল্পনা কৰিছে কওক।
এইটো আপোনাৰ ভুলৰ মালিক হোৱা আৰু ক্ষতিপূৰণ কৰা।
এইটোও আপোনাৰ সংগীক দেখুৱাই দিয়া যে আপুনি তেওঁলোকৰ অনুভৱ বুজি পায় আৰু আপুনি কিহৰ বাবে সঁচাকৈয়ে অনুশোচনা কৰে আপুনি কৰিছিল।
কেৱল আপোনাৰ সংগীয়ে মিছা কথা কোৱাৰ বাবে অনুভৱ কৰা কষ্ট স্বীকাৰ কৰিলেই বহুখিনি আগবাঢ়ি যাব পাৰে। Very ত হাইলাইট কৰা ধৰণেWell Mind:
“কাৰ্যকৰীভাৱে ক্ষমা খুজিবলৈ শিকিলে অনুশোচনা প্ৰকাশ কৰাৰ মূল্য বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। দায়িত্ব লোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিন্তু আনজনে জনাটোও সহায়ক যে আপুনি তেওঁলোকক আঘাত দিয়াৰ বাবে বেয়া অনুভৱ কৰে, আৰু আপুনি নহ’লে ভাল লাগিলহেঁতেন। সেইটোৱে. তেওঁলোকৰ ইতিমধ্যে বেয়া লাগে, আৰু তেওঁলোকে জানিব বিচাৰিব যে তেওঁলোকৰ বেয়া অনুভৱ হোৱাৰ বাবে আপুনি বেয়া অনুভৱ কৰে।’
4) দুৰ্বল হওক
আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আন্তৰিকতা আৰু স্বচ্ছতাক উজ্জ্বল কৰাৰ সঁচাকৈয়ে এটা উত্তম উপায় তেওঁলোকৰ সৈতে দুৰ্বল হৈ থকাৰ দ্বাৰা।
ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি মুকলি হোৱা। আপোনাৰ দেৱালবোৰ তললৈ পেলাই দিয়া। আপোনাৰ ইগোক এফালে ৰাখি। সমালোচনা আৰু বিচাৰ, বা প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয় হ'লেও তেওঁলোকৰ সৈতে নিজৰ সকলো অংশ শ্বেয়াৰ কৰক।
দুৰ্বলতাই সংঘাত হ্ৰাস কৰাত সহায় কৰিব পাৰে কাৰণ কাৰোবাৰ দুৰ্বলতাৰ সন্মুখীন হ'লে আমি কোমল হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।
দুৰ্বল হোৱাটোও সম্পৰ্কত পুনৰ অধিক ঘনিষ্ঠতাক প্ৰসাৰিত কৰাৰ সঁচাকৈয়ে এটা ভাল উপায়।
সেয়া কাৰণ, ইয়াৰ মূলতে, দুৰ্বলতা হৈছে অৰক্ষিত সত্য। আৰু যেতিয়া মিছা কথাই আপোনাৰ সম্পৰ্কক বিচ্ছিন্ন কৰি পেলাইছে, তেতিয়া আপোনাক ঠিক সেইটোৱেই লাগে।
ফেমিলি থেৰাপিষ্ট চাৰা এপষ্টেইনে কয়:
“যেতিয়া আমি কোনো ঠাইৰ পৰা কওঁ যে আমি কেনে অনুভৱ কৰো, কেতিয়া আমি শ্বেয়াৰ কৰো আমাৰ ভয় আৰু সপোন আন এজনৰ সৈতে, আমি কাৰোবাক হয় আমাৰ কথা শুনিবলৈ নহয় আমাক আঘাত দিবলৈ শক্তি দিওঁ,”
5) সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ সংগীৰ কথা শুনা
শুনাটো যোগাযোগৰ এক অপৰিহাৰ্য অংশ।<১><০>আৰু এটা সমীক্ষাত সেইটো পোৱা গৈছেআমাৰ ৯৬% লোকে ইয়াক আমি যথেষ্ট ভাল কাম বুলি ভাবো।
কিন্তু গৱেষণাটোৱে একেবাৰে একমত নহয়।
আচলতে এটা অধ্যয়নত কোৱা হৈছে যে মানুহে মাত্ৰ প্ৰায় আধাহে ধৰি ৰখাৰ প্ৰৱণতা থাকে কোনোবাই তেওঁলোকক কি কৈছে।
চায়েন্টিফিক আমেৰিকাৰ মতে, সমস্যাটো হ’ল:
“মানুহৰ মগজুৰ প্ৰতি মিনিটত ৪০০ শব্দ পৰ্যন্ত তথ্য হজম কৰাৰ ক্ষমতা আছে। কিন্তু নিউয়ৰ্ক চহৰৰ এজন বক্তাইও প্ৰতি মিনিটত প্ৰায় ১২৫ শব্দৰে কথা কয়। অৰ্থাৎ কোনোবাই আপোনাৰ লগত কথা পাতি থকাৰ সময়ত আপোনাৰ মগজুৰ তিনি চতুৰ্থাংশই আন কিবা এটা কৰি থাকিব পাৰে।’
শুনা মানে কেৱল কোনোবাই কোৱা কথাবোৰ শুনাটোৱেই নহয়। শুনাটোৱেই হৈছে তেওঁলোকে যোগাযোগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা প্ৰকৃত বাৰ্তাটো বুজি পোৱা।
আৰু তাৰ বাবে তেওঁলোকে কি ভাবিছে আৰু অনুভৱ কৰিছে সেয়া কল্পনা কৰিবলৈ সহানুভূতিৰ প্ৰয়োজন। ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল প্ৰতিৰক্ষামূলক নহয়, ন্যায্যতা প্ৰদান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা বা অজুহাত দেখুৱাব নোৱাৰা।
আপোনাৰ সংগীয়ে কেনে অনুভৱ কৰে আৰু তেওঁলোকৰ কি প্ৰয়োজন সেই বিষয়ে আপুনি গুৰুত্ব দিয়ে বুলি দেখুৱাওক, তেওঁলোকৰ কথা সঁচাকৈয়ে শুনি, আৰু তেওঁলোকৰ অনুভৱক বৈধতা প্ৰদান কৰি।
6 ) ভৱিষ্যতে ভাল কাম কৰাৰ প্ৰতিশ্ৰুতি
মিছা কোৱাৰ ক্ষতিপূৰণ কৰাটো এটা প্ৰক্ৰিয়া। আৰু সেই প্ৰক্ৰিয়াৰ এটা অংশ হ'ল ভৱিষ্যতৰ বিষয়ে আশ্বাস সৃষ্টি কৰা।
এইখিনিতে আপুনি আপোনাৰ সংগীক নিশ্চিত কৰে যে আগবাঢ়ি যোৱাৰ লগে লগে কথাবোৰ বেলেগ হ'ব।
তেওঁলোকে কেৱল আপোনাক শুনিব নিবিচাৰে'। re sorry, তেওঁলোকে জানিব বিচাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক আকৌ মিছা নকয়।
সেই আশ্বাসবোৰ কেৱল শব্দৰে নহয়, কামেৰেও দিবলৈ সাজু থাককয'ত প্ৰয়োজন হয়।
ভৱিষ্যতে আপুনি কেনেকৈ ভাল কৰিবলৈ ওলাইছে সেই বিষয়ে জানি লওক। আৰু তাৰ পিছত সামঞ্জস্যপূৰ্ণ হওক আৰু এই সকলোবোৰ অনুসৰণ কৰক।
7) আপুনি নিশ্চিত নহয় যে প্ৰতিশ্ৰুতি নিদিব
আপোনাৰ সম্পৰ্ক ঘূৰাই পাবলৈ যিকোনো কথা কোৱা আৰু কৰাটো প্ৰলোভনজনক বাটত. কিন্তু আপুনি এনে প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়াৰ পৰাও সাৱধান হ’ব লাগিব যিবোৰৰ প্ৰতি আঁকোৱালি লোৱাটো কঠিন হ’ব।
মই ভাবো বাস্তৱিক হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। লাইনৰ আৰু তলৰ কিবা এটাৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলগীয়া হোৱাটো আন এটা বিশ্বাসঘাতকতা হিচাপে গণ্য হ’ব পাৰে।
আপুনি তেওঁলোকৰ মনত ৰাখিব নোৱাৰা প্ৰতিশ্ৰুতি দিলে কেৱল প্ৰমাণ কৰিবলৈ যাব যে আপুনি বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰে, কাৰণ আপুনি আপোনাৰ কথাত পিছুৱাই যায়।
আপুনি আপোনাৰ সংগীক দিব পৰা প্ৰতিশ্ৰুতিৰ বিষয়ে সত্য আৰু বুদ্ধিমান হোৱাটো ভাল।
তাৰ বাবে আপুনি আপোনাৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছা আৰু য'তেই মিল নাথাকে তাতেই সৎ হ'ব লাগিব সম্পৰ্কটো।
8) ব্যৱহাৰিক সমৰ্থন লাভ কৰক
মই প্ৰায়ে সম্পৰ্ক সংগ্ৰামৰ বিষয়ে কোৱা প্ৰবন্ধ দেখিবলৈ পাওঁ য'ত শেষৰ ফালে আকস্মিকভাৱে উল্লেখ কৰা হয় যে আপুনি প্ৰয়োজন হ'লে সদায় পেছাদাৰী সমৰ্থন পাব পাৰে।
কিন্তু মই ভাবো যে ই আপোনাৰ সম্পৰ্ক ঠিক কৰাত সহায় কৰাত এজন বিশেষজ্ঞই দিব পৰা গুৰুত্বপূৰ্ণ ভূমিকাক তুচ্ছজ্ঞান কৰে।
এতিয়া সঠিক সমৰ্থন পোৱাটোৱেই হ'ব পাৰে মেক বা ব্ৰেকৰ মাজৰ পাৰ্থক্য।
সম্পৰ্ক কঠিন , আৰু তেওঁলোকক সক্ৰিয় কামৰ প্ৰয়োজন। অকলে যোৱাতকৈ বিশেষজ্ঞৰ ওচৰলৈ যোৱাটো ইমানেই বেছি যুক্তিযুক্ত হ’ব পাৰে।
সম্পৰ্কৰ সৈতে কথা পতাৰ কথা চিন্তা কৰকআপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে বিশেষজ্ঞ, সেয়া দম্পতী হিচাপে হওক বা নিজাববীয়াকৈ হওক।
সম্পৰ্ক নায়কে উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষক 24-7.
তেওঁলোকে আপোনাক আপোনাৰ অৰ্থ বুজিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে পৰিস্থিতি, সহানুভূতিশীল আৰু বিচাৰহীন কাণ প্ৰদান কৰা, আৰু তাতোকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল আপোনাক এটা কাৰ্য্য পৰিকল্পনা উলিয়াবলৈ সহায় কৰিবলৈ ব্যৱহাৰিক পৰামৰ্শ প্ৰদান কৰা।
মই ব্যক্তিগতভাৱে মোৰ নিজৰ সম্পৰ্কত ৰুক্ষ পেচৰ জৰিয়তে সেইবোৰ ব্যৱহাৰ কৰিছো।
যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক পুনৰ ট্ৰেকত আনিবলৈ প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ তেন্তে মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰো পৰীক্ষা কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ।
ইয়াত লিংকটো আছে।
Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:
9) নিজকে মাৰপিট কৰি নাথাকিব
এই কথা কওঁতে মই নিশ্চয় আপোনাক ফ্ৰী পাছ দিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই। এই লেখাটোৰ আৰম্ভণিতে কোৱাৰ দৰে আমি সকলোৱে জানো যে মিছা নকোৱাটোৱেই উত্তম।
কিন্তু বাস্তৱতা হ’ল:
ডাঙৰ হওক বা সৰু হওক, এই গ্ৰহত এনে কোনো ব্যক্তি নাই যিয়ে... মিছা কোৱা নাই।
মানুহে খেলিমেলি কৰে, ভুল কৰে, আৰু তেওঁলোকে গুৰুত্ব দিয়া মানুহক আঘাত দিয়ে। আপুনি কেৱল মানুহ।
আপোনাৰ সম্পৰ্ক ঠিক কৰাৰ এটা অংশৰ লগত নিজকে ক্ষমা কৰাটোও জড়িত হৈ থাকে। ভুলবোৰত অত্যধিক মনোনিৱেশ কৰিলে আত্ম-অনুগ্ৰহী হোৱাৰ বিপদ থাকে।
নিজকে মাৰপিট কৰা আৰু অনবৰতে আত্ম-অৱজ্ঞাই পৰিস্থিতিটো আপোনাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল কৰি তোলে।
বছৰ বছৰ আগতে মোৰ এজন প্ৰাক্তন আছিল যিয়ে প্ৰতাৰণা কৰিছিল . তেওঁ মোক মাত্ৰ এবাৰ নহয়, বহুবাৰ মিছা কথা কৈছিল নিজৰ ট্ৰেকবোৰ ঢাকিবলৈ চেষ্টা কৰি।
কিন্তু যেতিয়া মই...অৱশেষত তেওঁৰ মিছা কথাবোৰ আৱিষ্কাৰ কৰিলে আচলতে ই একপ্ৰকাৰ বিৰক্তিকৰ আছিল যে তেওঁ নিজৰ অপৰাধবোধক কিমান ডাঠকৈ ৰাখিছিল।
তেওঁ কিমান ভয়ংকৰ অনুভৱ কৰিছিল আৰু নিজকে “বেয়া মানুহজন” কৰি তোলাত তেওঁ কিমান আকৰ্ষিত হৈছিল, ই কেৱল তেওঁৰ ওপৰত মনোযোগ ৰখাৰ কাম কৰিছিল, মোৰ বা আমাৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত নহয়।
এতিয়াই আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰৰ প্ৰতি সচেতন হওক আৰু অপৰাধবোধ বা আত্মদোষীক ধৰি ৰাখিব নালাগে যেতিয়া ই কেৱল বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰে।
10) দম্পতী হিচাপে উন্নত যোগাযোগৰ ওপৰত কাম কৰক
যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্ক উন্নত কৰিব বিচাৰে তেন্তে আপুনি ভালদৰে যোগাযোগ কৰিব লাগিব।
আপুনি দুয়োজনে কথা পাতিব পৰাটো প্ৰয়োজন বিচাৰ, সমালোচনা বা উপহাসৰ ভয় নোহোৱাকৈ মুকলিকৈ আৰু সৎভাৱে।
আমি সদায় সম্পৰ্কত ভাল যোগাযোগৰ গুৰুত্বৰ কথা শুনি আছো। কিন্তু ইয়াক কোৱাতকৈ কৰাটো প্ৰায়ে সহজ।
আপোনাৰ যোগাযোগৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ আপুনি একত্ৰিত হ'বলৈ আৰু সম্পৰ্কত অনুভৱ, উদ্বেগ আৰু আশাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ নিৰ্দিষ্ট সময় আঁতৰাই ৰাখিব পাৰে।
এইটোও গুৰুত্বপূৰ্ণ মনত ৰাখিব যে আমাৰ সকলোৰে যোগাযোগৰ শৈলী বেলেগ বেলেগ।
See_also: মই আৰু কথা নোপোৱা এজন এক্সৰ সপোন কিয় দেখিছো? সত্যটোআৰু টনি ৰবিন্সে আঙুলিয়াই দিয়াৰ দৰে, কিছু পৰিমাণে, যোগাযোগৰ মানদণ্ড পৰিমাণতকৈ বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ:
“আভ্যন্তৰীণভাৱে লোৱা লোকসকলে বন্ধ হৈ যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে আৰু সংঘাতৰ সময়ত আঁতৰি যোৱা; যিসকলে বাহ্যিকীকৰণ কৰে তেওঁলোকে ইয়াৰ কথা ক’ব বিচাৰে, কেতিয়াবা অত্যধিকভাৱে। এই দুয়োটা ক্ষেত্ৰতে অধিক যোগাযোগে ভাল যোগাযোগৰ সমান হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি। ইণ্টাৰনালাইজাৰসকলক তেওঁলোকৰ হোৱাৰ আগতে ঠাইৰ প্ৰয়োজন হ’ব পাৰেকথা পাতিবলৈ সাজু; বাহ্যিকীকৰণকাৰীসকলে তেওঁলোকৰ বাৰ্তা লেহেমীয়া আৰু পৰিশোধন কৰিব লাগিব। আপুনি অধিক ক’বলৈ প্ৰলোভিত হোৱাৰ আগতে ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে কেনেকৈ ভালকৈ ক’ব পাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক।’
11) সীমাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰক
কিছুমান দম্পতীৰ বাবে সীমাৰ ওপৰত একমত হোৱাটো কঠিন। আৰু যদি আপুনি আপোনাৰ সীমা কি সেই বিষয়ে স্পষ্ট নহয়, তেন্তে ইয়াৰ ফলত বিভ্ৰান্তি আৰু সংঘাতৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।
সম্পৰ্কৰ অতি আৰম্ভণিতে সীমাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিলে পিছলৈ ভুল বুজাবুজি ৰোধ কৰাত সহায়ক হ’ব। কিন্তু তাৰ পিছতো প্ৰায়ে নহয়।
তাৰ পৰিৱৰ্তে আমি যিটো সঠিক বুলি ভাবো তাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি আমাৰ অংশীদাৰৰ বিষয়ে অনুমান কৰোঁ।
See_also: বিশুদ্ধ হৃদয়ৰ ২৫টা চিন (মহাকাব্যিক তালিকা)মাৰ্ক মানছনে ইয়াক এইদৰে কৈছে:
“স্বাস্থ্যকৰ ব্যক্তিগত সীমা = নিজৰ কাৰ্য্য আৰু আৱেগৰ দায়িত্ব লোৱা, আনহাতে আনৰ কাৰ্য্য বা আৱেগৰ দায়িত্ব লোৱা নহয়।”
সুস্থ সীমাৰ বাবেও সুস্থ সম্পৰ্কৰ দৰেই নিৰ্দিষ্ট পৰিমাণৰ স্বায়ত্তশাসনৰ প্ৰয়োজন।
ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল উপযুক্ত সময়ত আপোনাৰ সংগীক না ক’ব পৰা। আৰু ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল যে আপুনি দুয়োজনে ইজনে সিজনৰ নিজৰ বাবে যিটো ভাল সেইটো বাছি লোৱাৰ অধিকাৰক সন্মান কৰে, একে সময়তে ইজনে সিজনৰ অনুভৱৰ প্ৰতি লক্ষ্য ৰাখে।
সম্পৰ্কত মিছা কথাবোৰ লেতেৰা সীমাৰ প্ৰত্যক্ষ ফলস্বৰূপে গজি উঠিব পাৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে:
আপুনি জানে যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে অকলে ওলাই গ’লে আপোনাৰ সংগীয়ে ভাল নাপায়, গতিকে আপুনি তেওঁলোকক এই বিষয়ে মিছা কয়।
আপোনাৰ আনটো আধা উৰি যায় চিগাৰেট এটা থকাৰ সময়ত হেণ্ডেলটো, গতিকে আপুনি সেইটো তেওঁলোকৰ পৰা ৰাখে।
12) কাম কৰকঘনিষ্ঠতা
সম্পৰ্কত ঘনিষ্ঠতাৰ ব্যাপক প্ৰভাৱ পৰে, যিদৰে বিবাহ পৰামৰ্শদাতা ৰেচেল ৰাইটে ব্যাখ্যা কৰিছে:
“যদি আৱেগিক ঘনিষ্ঠতাৰ অভাৱ হয়, তেন্তে [আপোনালোকৰ এজন বা দুয়োজনে] নিৰাপত্তাৰ অভাৱ অনুভৱ কৰিব পাৰে , প্ৰেম, সমৰ্থন, সামগ্ৰিক সংযোগ, আৰু ইও ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতাক প্ৰভাৱিত কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি। আৱেগিক ঘনিষ্ঠতা অবিহনে ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাটো দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে বহনক্ষম নহয়,”
যেতিয়া সম্পৰ্কটোত বিশ্বাস দোদুল্যমান হয় তেতিয়া ই ঘনিষ্ঠতাতো ডাঙৰ প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে। কিন্তু দীৰ্ঘদিন ধৰি অনাস্থাৰ পিছতো ঘনিষ্ঠতা পুনৰ গঢ়ি তোলাৰ উপায় আছে।
এটা কথাই সহায় কৰিব পাৰে যে আপোনাক ওচৰলৈ লৈ যোৱা কামবোৰ কৰা। শাৰীৰিক স্পৰ্শ আৰু মৰমক ৰেম্প আপ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
কিন্তু গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল, তাৰ অৰ্থ যৌনতা হ'বই লাগিব বুলি ক'ব নোৱাৰি।
আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ক্ষতিৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি, অধিক মেৰামতি নোহোৱালৈকে যৌনতা কাৰ্ডৰ বাহিৰত থাকিব পাৰে আস্থাৰ সেই গুৰুত্বপূৰ্ণ ভেটিবোৰ পুনৰ গঢ়ি তোলা কাম কৰা হৈছে।
কিন্তু আলিংগন, চুমা খোৱা, হাত ধৰা, মালিচ কৰা আদিয়ে সেই স্ফুলিংগ আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ অনুভৱবোৰ পুনৰ জগাই তোলাত সহায় কৰিব পাৰে।
দুৰ্বলতাৰ কাষে কাষে আৰু মুকলি যোগাযোগ, যিটো মই আগতে উল্লেখ কৰিছিলো, আৱেগিক ঘনিষ্ঠতাৰ অন্যান্য বুষ্ট আপোনাৰ সংগীক প্ৰশংসা আৰু বিচৰা অনুভৱ কৰিবলৈ প্ৰচুৰ আন্তৰিক প্ৰশংসা দিলেও আহিব পাৰে।
13) একেলগে অধিক মানসম্পন্ন সময় কটাওক
মিছা কৈ নষ্ট কৰা সম্পৰ্ক এটা যদি আপুনি ঠিক কৰিব বিচাৰে তেন্তে সেয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ