El abuso narcisista es uno de los peores tipos de abuso psicológico que una persona puede hacer a otra, pero por desgracia, muchas personas están atrapadas en este tipo de relaciones.

Tanto si se trata de un niño y un padre emocionalmente abusivo, como de un adulto con una pareja narcisista, el efecto es el mismo: un abuso narcisista que puede dejar mucho más que daños emocionales.

Porque, según estudios recientes, los neurocientíficos han descubierto que el abuso narcisista a largo plazo puede provocar daños cerebrales físicos reales.

(A continuación también hablamos de 7 formas de manejar el abuso narcisista).

Abuso narcisista a largo plazo: efectos en el cerebro

Hoy en día se sabe que un trauma emocional continuado durante un largo periodo de tiempo puede hacer que las víctimas desarrollen TEPT y TEPT-C.

Por eso, cualquier persona que mantenga una relación destructiva con una pareja a la que le importe poco el bienestar emocional de su familia debe abandonarla inmediatamente, sobre todo cuando hay niños de por medio.

Sin embargo, algunas personas no toman esta advertencia demasiado en serio, debido a su base emocional. Lo que muchos no se dan cuenta es que la angustia emocional y psicológica es sólo una cara de la moneda que experimentan las víctimas de abuso narcisista a largo plazo.

También hay un aspecto físico del daño cerebral: cuando sufren maltrato emocional continuado, las víctimas experimentan un encogimiento del hipocampo y una inflamación de la amígdala; ambas circunstancias tienen efectos devastadores.

El hipocampo es crucial en el aprendizaje y el desarrollo de recuerdos, mientras que la amígdala es donde cobran vida emociones negativas como la vergüenza, la culpa, el miedo y la envidia.

Comprender el hipocampo

Hipocampo es la palabra griega que significa "caballito de mar", y es la parte del cerebro que se esconde dentro de cada lóbulo temporal, con la forma distintiva de dos caballitos de mar.

Una de las funciones más importantes del hipocampo es nuestra memoria a corto plazo, que es el primer paso para el aprendizaje. La información se almacena primero en la memoria a corto plazo antes de que pueda convertirse en memoria permanente.

Sin memoria a corto plazo, no puede haber aprendizaje.

Y los daños en el hipocampo son mucho más preocupantes de lo que los científicos pensaban en un principio. En un estudio de la Universidad de Stanford y la Universidad de Nueva Orleans, descubrieron que existía una correlación estricta entre los niveles elevados de cortisol (una hormona causada por el estrés) y la disminución del volumen del hipocampo.

Cuanto más estresadas estaban las personas, más pequeño era su hipocampo.

Comprender la amígdala

La amígdala se conoce como el cerebro reptil, porque controla nuestras emociones y funciones primarias, como la lujuria, el miedo, el odio, así como el ritmo cardíaco y la respiración.

Cuando se activa, la amígdala es donde se produce la respuesta de lucha o huida. Los narcisistas mantienen a sus víctimas en un estado en el que su amígdala está constantemente en alerta.

Con el tiempo, estas víctimas caen en un estado permanente de ansiedad o miedo, con la amígdala reaccionando a la menor señal de abuso .

Mucho después de que la víctima haya escapado de la relación destructiva, seguirá viviendo con síntomas de TEPT, aumento de fobias y ataques de pánico, debido a una amígdala agrandada que se ha acostumbrado a vivir en un estado de miedo. Para protegerse de su realidad, estas víctimas suelen utilizar mecanismos de defensa que alteran la realidad y facilitan la superación, como:

Proyección: Las víctimas se convencen a sí mismas de que su abusador narcisista tiene rasgos e intenciones positivas como la compasión y la comprensión, cuando en realidad puede no ser el caso

Compartimentación: Las víctimas se centran en las partes positivas de la relación, separándolas de las partes abusivas e ignorándolas.

Denegación: Las víctimas acaban creyendo que su situación no es tan mala como creen, ya que es más fácil vivir con ella que enfrentarse a ella.

Un hipocampo dañado: Destrozando todo lo que sabemos

El hipocampo es quizá la parte más crucial del cerebro cuando se trata de conocimiento y funcionamiento. Todo lo que hacemos, entendemos, leemos y aprendemos, se basa únicamente en que el hipocampo funcione correctamente.

El hipocampo interviene en la formación de nuevos recuerdos y también está relacionado con el aprendizaje y las emociones.

Pero el hipocampo se daña cuando el cuerpo libera cortisol, la hormona que se libera en momentos de estrés. El cortisol ataca eficazmente a las neuronas del hipocampo, provocando su encogimiento.

A continuación, el cortisol estimula la amígdala, lo que hace que nuestros pensamientos y nuestra actividad neuronal pasen de aumentar nuestra agudeza mental a preocuparnos y estresarnos.

Cuando estas emociones angustiosas se llevan al extremo, nuestra actividad cerebral se ve empujada "más allá de sus zonas de eficacia".

Pero recuerde: las duraciones prolongadas de estrés medio pueden ser tan perjudiciales, si no peores, que el estrés extremo a corto plazo. Incluso si un maltratador narcisista nunca lo lleva "demasiado lejos", sin duda podría estar causando destrucción en el cerebro de la víctima.

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Reconstruir el hipocampo y calmar la amígdala

Pero siempre hay una forma de volver a tener un cerebro que funcione con normalidad. Mediante ciertos métodos como la terapia de Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares, o EMDR, las víctimas que presentan signos de TEPT pueden recuperar el 6% de su hipocampo en sólo unas sesiones.

La EMDR también puede calmar al mismo tiempo la amígdala, lo que permite al cerebro reaccionar de forma más racional ante las situaciones.

Otros métodos de eficacia probada son la aromaterapia y los aceites esenciales, la meditación guiada, los actos de altruismo y la Técnica de Liberación Emocional (EFT), útil para normalizar el cortocircuito bioquímico, que suele observarse en la ansiedad crónica.

Pero el primer paso es, en última instancia, el más importante: salir de la relación destructiva y abusiva. Antes de poder avanzar hacia la recuperación, la víctima debe reconocer la situación y aceptar su realidad.

Así que si estás buscando formas de lidiar con el abuso narcisista, consulta los 7 consejos que te damos a continuación:

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7 maneras de afrontar el abuso narcisista

El maltrato en una relación nunca es un tema fácil. Tendemos a proteger a nuestras parejas por amor y con la esperanza de que su comportamiento pueda cambiar, aunque eso signifique sacrificar nuestra propia felicidad y autoestima.

Y de todos los tipos de abuso, el abuso narcisista puede ser el más difícil de tratar.

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Este tipo de maltrato no tiene que ver sólo con la ira u otras emociones, sino con el poder.

Este abuso puede manifestarse a nivel físico, espiritual, emocional, mental, financiero e incluso sexual.

Y en muchos casos, la víctima ni siquiera es plenamente consciente de la dinámica abusiva de su relación.

Esto se debe a que los narcisistas entienden el arte de la manipulación mejor que la mayoría, y pueden convencer incluso a las parejas más maltratadas de que la culpa de todas las peleas es suya.

Antes de abordar las 7 maneras de lidiar con el abuso narcisista, es crucial que entendamos las formas erróneas en las que pensamos que lo estamos manejando, pero en realidad estamos permitiendo el comportamiento.

Estos son los errores más comunes al tratar con narcisistas:

Culparse a uno mismo: Cuando luchamos con un narcisista, tendemos a culparnos a nosotros mismos debido a su astuta manipulación. Acabamos esforzándonos más y presionándonos más, simplemente porque creemos que somos la causa de toda la lucha.

Amenazas: Si nos pasamos de la raya, podemos amenazar a nuestra pareja maltratadora, lo que puede resultar contraproducente: si no cumples la amenaza, pierdes todo tu poder.

Intentando que me entiendan: Un narcisista dará vueltas a las palabras para tener siempre la razón, aunque no tenga ningún sentido. Una pareja cariñosa no entenderá esto, y seguirá intentando que el narcisista entienda su punto de vista. Esta es la verdad: te entienden; simplemente no les importa.

Retirada: Nos rendimos. Toda la lucha nos pasa factura y nos limitamos a dejarles ganar, cada vez. Aunque esto te ahorra energía, no te salva de la situación.

Denegación: Negamos y excusamos el comportamiento abusivo de nuestra pareja por amor o lealtad. Si continúas permitiendo su comportamiento y le demuestras que mantendrás su abuso en secreto, esto sólo fortalecerá su determinación.

En su lugar, he aquí 7 maneras de afrontar eficazmente el maltrato:

1) Educar

Los narcisistas a menudo no entienden realmente lo que están haciendo, porque gran parte de ello se ha perfeccionado de forma natural durante toda su vida.

Según Darlene Lancer, JD, LMFT en Psychology Today, podrías educarles; enséñales como enseñarías a un niño, siendo directo y explicándoles las consecuencias de su comportamiento.

2) Respete sus límites

Un narcisista a menudo te presionará sólo para ver hasta dónde le dejas presionarte. Puede que no sean plenamente conscientes de ello, pero en muchos casos, no se trata de la lucha diaria; se trata de poder, y de tener el poder en la relación.

Así que habla con tu pareja: dile cuáles son tus límites. Intentará cruzarlos y observará lo que haces: si respetas tus límites y los mantienes, aprenderá a respetarte. Si no lo haces, la cosa irá a peor.

Karyl McBride, Ph.D., LMFT en Huffington Post da algunos consejos para establecer tus límites con un narcisista:

"La clave para establecer límites con un narcisista es atenerse a ellos. Querrás comunicarte de forma clara y directa cada vez. Si cometes un error y te das cuenta de que "se te va la olla" o dices algo incorrecto, sigue practicando y responsabilízate de tu comportamiento."

3) Hazte valer

Saber lo que quieres y luchar por lo que quieres. Estar con un narcisista es un juego de poder constante, y si renuncias a ese juego de poder, renuncias a toda tu propia libertad en la relación.

Según Darlene Lancer, JD, LMFT, tienes que luchar contra su poder y hacer valer tu propia área y necesidades. Utiliza desprecios verbales que exijan respeto y pongan tu mente en primer plano, como:

"No hablaré contigo si tú..."

"Tal vez. Lo consideraré".

"No estoy de acuerdo contigo".

"¿Qué me has dicho?"

"Para o me iré".

4) Afrontarlo cara a cara

No huyas de una pelea; puedes pensar que te estás salvando de una mala noche, pero el narcisista sólo lo verá como otra victoria.

Levántate, míralos a los ojos y habla claro. Sé una persona más plena y demuéstrales que no pueden ahogarte con gritos e intimidaciones.

Según Darlene Lancer, JD, LMFT esto no significa pelear y discutir, sino que "significa mantenerte firme y hablar por ti mismo con claridad y calma, y tener límites para proteger tu mente, emociones y cuerpo."

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5) Empeorar sus consecuencias

Cuando hayas puesto límites y tu pareja los haya traspasado, es hora de demostrarle que vas a atenerte a las consecuencias.

Pero tienen que ver que las consecuencias empeoran; tiene que haber un empeoramiento gradual de su castigo, para que puedan ver que te están perdiendo poco a poco por su comportamiento.

Según Timothy J. Legg, PhD, CRNP en Health Line, las consecuencias empiezan a importar con un narcisista cuando las cosas empiezan a afectarle personalmente:

"¿Por qué les importarían las consecuencias? Porque alguien con una personalidad narcisista suele empezar a prestar atención cuando las cosas empiezan a afectarle personalmente.

Sólo asegúrate de que no es una amenaza vana. Habla de consecuencias sólo si estás dispuesto a llevarlas a cabo tal y como se han establecido. De lo contrario, no te creerán la próxima vez".

6) Estrategias

Recuerda: cuando estás con un narcisista, estáis jugando una guerra constante por el poder hasta que uno de los dos gana.

Y para vencer a un narcisista, hay que entender su forma de pensar: cada interacción es sólo otra batalla por el poder.

Según Darlene Lancer JD LMFT, es importante comprender tus límites, sus límites, y sacar el máximo provecho de cada interacción.

"Saber lo que quieres específicamente, lo que quiere el narcisista, cuáles son tus límites y dónde tienes poder en la relación".

7) Saber cuándo es suficiente

Y, por último, es importante saber cuándo ha llegado el momento de dejarlo. Eres una persona, y tu pareja narcisista hará todo lo posible por convencerte de que no lo eres.

Busca apoyo, acude a terapia y averigua cómo seguir adelante con tu vida sin tu pareja actual de por medio. No tienes por qué aguantar con él o ella; es tu vida y no es suya.

Según la psicóloga clínica licenciada Dianne Grande, Ph.D., un narcisista "sólo cambiará si sirve a su propósito".

Así que ahórrate problemas y da prioridad a tu propia felicidad y cordura. En muchos casos, puede que no tengas elección, así que cuando la tengas, sal de ahí ya.

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