L'abuso narcisistico è uno dei peggiori tipi di abuso psicologico che una persona possa fare a un'altra, ma purtroppo molte persone sono bloccate in questo tipo di relazioni.

Che si tratti di un bambino e di un genitore emotivamente violento o di un adulto con un partner narcisista, l'effetto è lo stesso: un abuso narcisistico che può lasciare molto di più di un semplice danno emotivo.

Perché secondo studi recenti, i neuroscienziati hanno scoperto che l'abuso narcisistico a lungo termine può portare a veri e propri danni fisici al cervello.

(Di seguito parliamo anche di 7 modi per gestire l'abuso narcisistico).

Abuso narcisistico a lungo termine: effetti sul cervello

Oggi è risaputo che un trauma emotivo consistente per un lungo periodo di tempo può causare alle vittime lo sviluppo di PTSD e C-PTSD.

Ecco perché chi ha una relazione distruttiva con un partner che si preoccupa poco del benessere emotivo della propria famiglia dovrebbe lasciarla immediatamente, soprattutto se sono coinvolti dei bambini.

Tuttavia, alcune persone non prendono troppo sul serio questo avvertimento, a causa della sua base emotiva. Ciò che molti non capiscono è che il disagio emotivo e psicologico è solo una faccia della medaglia che le vittime di abusi narcisistici a lungo termine sperimentano.

Esiste anche un aspetto fisico del danno cerebrale: quando subiscono abusi emotivi consistenti, le vittime sperimentano un restringimento dell'ippocampo e un ingrossamento dell'amigdala; entrambe le circostanze portano a effetti devastanti.

L'ippocampo è fondamentale per l'apprendimento e lo sviluppo dei ricordi, mentre l'amigdala è il luogo in cui prendono vita le emozioni negative come la vergogna, il senso di colpa, la paura e l'invidia.

Capire l'ippocampo

L'ippocampo è la parola greca che significa "cavalluccio marino" ed è la parte del cervello nascosta all'interno di ciascun lobo temporale, a forma di due cavallucci marini.

Una delle funzioni più importanti dell'ippocampo è la memoria a breve termine, che è il primo passo verso l'apprendimento. Le informazioni vengono immagazzinate nella memoria a breve termine prima di essere convertite in memoria permanente.

Senza memoria a breve termine, non può esserci apprendimento.

I danni all'ippocampo sono molto più preoccupanti di quanto gli scienziati pensassero inizialmente: uno studio condotto dall'Università di Stanford e dall'Università di New Orleans ha rilevato una stretta correlazione tra alti livelli di cortisolo (un ormone causato dallo stress) e la diminuzione del volume dell'ippocampo.

Più le persone erano stressate, più l'ippocampo diventava piccolo.

Capire l'amigdala

L'amigdala è nota come cervello rettiliano, perché controlla le nostre emozioni e funzioni primarie, tra cui la lussuria, la paura, l'odio, nonché il battito cardiaco e la respirazione.

Quando viene attivata, l'amigdala è la sede della risposta di lotta o fuga. I narcisisti mantengono le loro vittime in uno stato in cui l'amigdala è costantemente in allerta.

Alla fine, queste vittime cadono in uno stato permanente di ansia o paura, con l'amigdala che reagisce ai minimi segni di abuso.

Anche dopo la fuga dalla relazione distruttiva, la vittima continuerà a convivere con i sintomi del PTSD, con l'aumento delle fobie e degli attacchi di panico, a causa di un'amigdala ingrossata che si è abituata a vivere in uno stato di paura. Per proteggersi dalla realtà, queste vittime spesso utilizzano meccanismi di difesa che alterano la realtà e rendono più facile affrontarla, come per esempio

Proiezione: Le vittime si convincono che l'abusante narcisista abbia tratti e intenzioni positive, come la compassione e la comprensione, quando in realtà non è così.

Compartimentazione: Le vittime si concentrano sulle parti positive della relazione, separandole da quelle abusive e quindi ignorandole.

Negazione: Le vittime finiscono per credere che la loro situazione non sia così grave come pensano, perché è più facile conviverci piuttosto che affrontarla.

Un ippocampo danneggiato: Che paralizza tutto ciò che conosciamo

L'ippocampo è forse la parte più importante del cervello per quanto riguarda la conoscenza e il funzionamento: tutto ciò che facciamo, capiamo, leggiamo e impariamo dipende esclusivamente dal corretto funzionamento dell'ippocampo.

Questo perché l'ippocampo è coinvolto nella formazione di nuovi ricordi ed è anche associato all'apprendimento e alle emozioni.

Ma l'ippocampo viene danneggiato quando l'organismo rilascia il cortisolo, l'ormone rilasciato nei momenti di stress, che attacca efficacemente i neuroni dell'ippocampo, causandone la contrazione.

L'amigdala viene quindi stimolata dal cortisolo, che trasforma i nostri pensieri e la nostra attività neurale da un aumento dell'acutezza mentale a preoccupazioni e stress.

Quando queste emozioni angoscianti vengono spinte all'estremo, la nostra attività cerebrale viene spinta "oltre le sue zone di efficacia".

Ma ricordate: una durata prolungata di stress medio può essere altrettanto dannosa, se non peggiore, di uno stress estremo di breve durata. Anche se un abusatore narcisista non si spinge mai "troppo in là", potrebbe comunque causare la distruzione del cervello della vittima.

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Ricostruire l'ippocampo e calmare l'amigdala

Ma c'è sempre un modo per tornare a un cervello normalmente funzionante: attraverso alcuni metodi come la terapia di desensibilizzazione e rielaborazione attraverso i movimenti oculari (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), o EMDR, le vittime che presentano segni di PTSD possono far ricrescere il 6% del loro ippocampo in poche sedute.

L'EMDR può anche calmare l'amigdala, permettendo al cervello di reagire in modo più razionale alle situazioni.

Altri metodi comprovati sono l'aromaterapia e gli oli essenziali, la meditazione guidata, gli atti di altruismo e l'Emo tional Freedom Technique (EFT), utile per normalizzare il cortocircuito biochimico che si osserva di solito nell'ansia cronica.

Ma il primo passo è in definitiva il più importante: uscire dalla relazione distruttiva e abusiva. Prima di compiere qualsiasi progresso verso la guarigione, la vittima deve riconoscere la situazione e accettare la propria realtà.

Se state cercando un modo per affrontare un abuso narcisistico, date un'occhiata ai 7 consigli che seguono:

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7 modi per affrontare l'abuso narcisistico

L'abuso in una relazione non è mai un argomento facile: tendiamo a proteggere il nostro partner per amore e per sperare che il suo comportamento possa cambiare, anche se questo significa sacrificare la nostra felicità e la nostra autostima.

E tra tutti i tipi di abuso, quello narcisistico potrebbe essere il più difficile da affrontare.

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Questo tipo di abuso non riguarda solo la rabbia o altre emozioni, ma piuttosto il potere.

L'abuso può manifestarsi a livello fisico, spirituale, emotivo, mentale, finanziario e persino sessuale.

E in molti casi, la vittima non è nemmeno pienamente consapevole della dinamica abusiva della sua relazione.

Questo perché i narcisisti conoscono l'arte della manipolazione più di chiunque altro e riescono a convincere anche i partner più abusati che la colpa di ogni litigio è loro.

Prima di affrontare i 7 modi per affrontare l'abuso narcisistico, è fondamentale comprendere i modi sbagliati in cui pensiamo di gestirlo, ma in realtà ne favoriamo il comportamento.

Ecco gli errori più comuni nel trattare con i narcisisti:

Incolpare se stessi: Quando lottiamo con un narcisista, tendiamo a dare la colpa a noi stessi a causa della sua astuta manipolazione. Finiamo per impegnarci di più e per spingere di più, semplicemente perché crediamo di essere la causa di tutti i litigi.

Minacce: Quando ci si spinge troppo in là, si può minacciare il partner violento, il che può ritorcersi facilmente contro di noi: se non si porta a termine la minaccia, si perde tutto il proprio potere.

Cercare di essere capiti: Un narcisista fa girare le parole per avere sempre ragione, anche se non ha alcun senso. Un partner affettuoso non lo capisce e continua a cercare di far capire al narcisista il suo punto di vista. La verità è che ti capisce, ma non gli importa.

Ritiro: ci arrendiamo. Tutti i combattimenti ci impegnano e li lasciamo vincere, ogni volta. Se da un lato questo risparmia energia, dall'altro non ci salva dalla situazione.

Negazione: Neghiamo e giustifichiamo il comportamento abusivo del nostro partner per amore o per lealtà. Se continuate a consentire il suo comportamento e a mostrargli che manterrete il suo abuso segreto, questo non farà che rafforzare la sua determinazione.

Ecco invece i 7 modi per affrontare efficacemente l'abuso:

1) Educare

Spesso i narcisisti non capiscono veramente cosa stanno facendo, perché molto di ciò è stato affinato naturalmente per tutta la vita.

Secondo Darlene Lancer, JD, LMFT, pubblicata su Psychology Today, potreste essere in grado di educarli; insegnare loro come fareste con un bambino, essendo diretti e spiegando le conseguenze del loro comportamento.

2) Rispettare i propri limiti

Un narcisista spesso vi spingerà solo per vedere fino a che punto vi lascerete spingere da lui. Potrebbero non esserne pienamente consapevoli, ma in molti casi non si tratta di lotte quotidiane; si tratta di potere e di avere il potere nella relazione.

Quindi parlate con il vostro partner: ditegli quali sono i vostri limiti. Cercheranno di oltrepassarli e osserveranno quello che fate: se rispettate i vostri limiti e li mantenete, impareranno a rispettarvi. Se non lo fate, la situazione peggiorerà.

Karyl McBride, Ph.D., LMFT, sull'Huffington Post dà alcuni consigli su come stabilire i propri confini con un narcisista:

"La chiave per stabilire dei limiti con un narcisista è attenersi ad essi. Dovrete comunicare ogni volta in modo chiaro e diretto. Se fate un errore e vi accorgete di aver "perso la testa" o di aver detto qualcosa di sbagliato, continuate ad esercitarvi e a rispondere del vostro comportamento".

3) Affermare se stessi

Sapere cosa si vuole e lottare per ciò che si vuole: stare con un narcisista è un continuo gioco di potere, e se si rinuncia a questo gioco di potere, si rinuncia a tutta la propria libertà nella relazione.

Secondo Darlene Lancer, JD, LMFT, è necessario lottare contro il loro potere e affermare la propria area e i propri bisogni. Usare espressioni verbali che esigono rispetto e spingono la mente in primo piano, come ad esempio:

"Non parlerò con te se tu...".

"Forse. Ci penserò."

"Non sono d'accordo con lei".

"Cosa mi hai detto?"

"Smettila o me ne vado".

4) Affrontare il problema a viso aperto

Non scappate da un litigio; potreste pensare di salvarvi da una brutta serata, ma il narcisista la vedrà solo come un'altra vittoria.

Alzatevi, guardateli negli occhi e parlate. Siate una persona più completa e dimostrate loro che non possono soffocarvi con urla e prepotenze.

Secondo Darlene Lancer, JD, LMFT, questo non significa litigare e discutere, ma "significa difendere la propria posizione e parlare per se stessi in modo chiaro e calmo, e avere dei confini per proteggere la propria mente, le proprie emozioni e il proprio corpo".

(Per evitare che le persone tossiche si approfittino di voi, consultate il mio eBook sull'arte della resilienza).

5) Peggiorare le conseguenze

Dopo aver stabilito dei limiti e dopo che il vostro partner li ha oltrepassati, è il momento di dimostrargli che rispetterete le vostre conseguenze.

Ma devono vedere le conseguenze aggravarsi; deve esserci un graduale peggioramento della punizione, in modo che vedano che stanno lentamente perdendo voi dal loro comportamento.

Secondo Timothy J. Legg, PhD, CRNP in Health Line, le conseguenze iniziano a essere importanti per un narcisista quando le cose iniziano a riguardarlo personalmente:

"Perché le conseguenze dovrebbero essere importanti per loro? Perché una persona con una personalità narcisistica di solito inizia a prestare attenzione quando le cose iniziano a riguardarla personalmente.

Assicuratevi che non si tratti di una minaccia vana: parlate di conseguenze solo se siete pronti a metterle in atto come dichiarato, altrimenti la prossima volta non vi crederanno".

6) Strategia

Ricordate: quando si sta con un narcisista, si gioca una costante guerra per il potere finché uno dei due non vince.

Per sconfiggere un narcisista, bisogna capire il suo modo di pensare: ogni interazione è solo un'altra battaglia per il potere.

Secondo Darlene Lancer JD LMFT, è importante capire i propri limiti e i loro limiti e trarre il massimo da ogni interazione.

"Sapere cosa si vuole specificamente, cosa vuole il narcisista, quali sono i propri limiti e dove si ha potere nella relazione".

7) Sapere quando è abbastanza

Infine, è importante sapere quando è il momento di smettere: voi siete una persona e il vostro partner narcisista farà di tutto per convincervi che non lo siete.

Cercate un sostegno, andate in terapia e cercate di capire come andare avanti con la vostra vita senza il coinvolgimento del vostro attuale partner. Non siete obbligati a restare con lui o con lei; la vita è vostra e non è di loro proprietà.

Secondo la psicologa clinica Dianne Grande, Ph.D., un narcisista "cambia solo se serve al suo scopo".

Quindi, risparmiatevi la fatica e date la priorità alla vostra felicità e alla vostra sanità mentale. In molti casi, potreste non avere scelta, quindi quando ce l'avete, uscitene subito.

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