自恋型虐待是一个人可以对另一个人进行的最糟糕的心理虐待类型之一，但不幸的是，许多人陷入了这种类型的关系。

无论是孩子和情感虐待的父母，还是和自恋的伴侣在一起的成年人，其影响都是一样的--自恋的虐待，所留下的不仅仅是情感的伤害。

因为根据最近的研究，神经科学家发现，长期的自恋式虐待会导致实际的大脑物理损伤。

(下面我们也谈一下处理自恋者虐待的7种方法。)

长期的自恋式虐待：对大脑的影响

如今，人们都知道，长期持续的情感创伤会导致受害者患上创伤后应激障碍和C-PTSD。

这就是为什么任何处于破坏性关系中的人，如果其伴侣不关心其家庭的情感幸福，就应该立即离开，特别是当涉及到孩子时。

然而，有些人并不太重视这个警告，因为它有情感基础。 许多人没有意识到的是，情感和心理上的痛苦只是长期自恋型虐待的受害者所经历的硬币的一个侧面。

还有一个涉及大脑损伤的物理方面--当遭受持续的情感虐待时，受害者会经历海马体的萎缩和杏仁核的膨胀；这两种情况都会导致破坏性的影响。

海马体在学习和发展记忆方面至关重要，而杏仁核则是羞愧、内疚、恐惧和嫉妒等负面情绪的发源地。

了解海马体

海马在希腊语中是 "海马 "的意思，它是大脑的一部分，隐藏在每个颞叶内，形状明显像两只海马。

海马体负责的最重要功能之一是我们的短时记忆，这是学习的第一步。 信息首先储存在短时记忆中，然后才能转化为永久记忆。

没有短期记忆，就不可能有学习。

而对海马体的损害比科学家最初认为的要令人不安得多。 在斯坦福大学和新奥尔良大学的一项研究中，他们发现高水平的皮质醇（一种由压力引起的荷尔蒙）和海马体的体积减少之间存在着严格的关联。

人们的压力越大，他们的海马体就越小。

了解杏仁核

杏仁核被称为爬虫脑，因为它控制着我们的原始情绪和功能，包括欲望、恐惧、仇恨，以及心率和呼吸。

当被触发时，杏仁核是做出战斗或逃跑反应的地方。 自恋者使他们的受害者处于杏仁核不断警觉的状态。

最终，这些受害者陷入永久的焦虑或恐惧状态，杏仁核会对最轻微的虐待迹象作出反应。

在受害者逃离破坏性关系很久之后，他们将继续生活在创伤后应激障碍的症状中，恐惧症增加，惊恐发作，这是由于杏仁核扩大，已经习惯于生活在恐惧的状态中。 为了保护自己不受现实的影响，这些受害者经常使用改变现实的防御机制，使其更容易应对，如：

投影： 受害者说服自己，他们的自恋虐待者有积极的特质和意图，如同情和理解，而实际上这可能不是事实。

分区化： 受害者专注于关系中的积极部分，将其与虐待部分分开，从而忽略了它们

拒绝： 受害者最终认为他们的情况并不像他们感觉的那样糟糕，因为忍受它比面对它更容易。

受损的海马体： 削弱了我们所知道的一切

当涉及到知识和功能时，海马体可能是大脑中最关键的部分。 我们所做的一切，理解、阅读和学习，完全依赖于海马体的正常运作。

这是因为海马体参与新记忆的形成，也与学习和情感有关。

但当身体释放皮质醇时，海马体就会受到损害，皮质醇是在压力时期释放的激素。 皮质醇有效地攻击海马体的神经元，导致其萎缩。

然后，杏仁核受到皮质醇的刺激，使我们的思想和神经活动从提高精神敏锐度转向担忧和压力。

当这些痛苦的情绪被推到极端时，我们的大脑活动被推到 "超出其有效区域"。

但请记住：长时间的平均压力即使不比短期的极端压力更糟糕，也会造成同样的伤害。 即使自恋的施暴者从未 "太过分"，也绝对可能对受害者的大脑造成破坏。

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重建你的海马体和平静你的杏仁核

但总有办法恢复正常的大脑功能。 通过某些方法，如眼动脱敏和再处理疗法，或EMDR，表现出创伤后应激障碍迹象的受害者可以在短短几个疗程中重新长出6%的海马体。

EMDR也可以同时使杏仁核平静下来，使你的大脑对情况作出更理性的反应。

其他一些被证实的方法包括芳香疗法和精油、指导性冥想、利他主义行为和情绪自由技术（EFT），这对正常化生化短路很有帮助，这通常在慢性焦虑中观察到。

但是，第一步终究是最重要的一步：摆脱破坏性的虐待关系。 在朝着康复的方向取得任何进展之前，受害者必须承认这种情况并接受他或她的现实。

因此，如果你正在寻找处理自恋型虐待的方法，请查看下面的7个提示：

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应对自恋型虐待的7种方法

关系中的虐待从来不是一个简单的话题。 我们倾向于保护我们的伴侣，出于爱和希望他们的行为能够改变，即使这意味着牺牲我们自己的幸福和自我价值。

而在所有类型的虐待中，自恋型虐待可能是最难处理的。

来自Hackspirit的相关故事：

这种类型的虐待不仅仅是愤怒或其他情绪；相反，它是关于权力。

这种虐待可以表现在身体、精神、情感、心理、财务，甚至是性方面。

在许多情况下，受害者甚至没有完全意识到他们关系中的虐待动态。

这是因为自恋者比大多数人更了解操纵的艺术，甚至可以让最受虐待的伴侣相信每一次争吵的错误都在他们身上。

在我们解决处理自恋型虐待的7种方法之前，关键是我们要了解那些自以为是的错误处理方式，但实际上是在促成这种行为。

以下是与自恋者打交道时最常见的错误：

责备自己： 当与自恋者争吵时，由于他们狡猾的操纵，我们往往会责备自己。 我们最终会更加努力，更加逼迫自己，只是因为我们相信我们是所有争吵的原因。

威胁： 如果被逼得太紧，我们可能会威胁虐待我们的伴侣。 这很容易适得其反--如果你不把威胁进行到底，你就会失去所有的权力。

试图被人理解： 一个自恋者会把话说得天花乱坠，让自己永远是对的，哪怕是一点意义都没有。 一个有爱的伴侣不会理解这一点，会一直试图让自恋者理解他们的观点。 事实是这样的：他们理解你，他们只是不关心。

退缩：我们放弃了。 所有的争斗都让我们付出了代价，我们只是让他们赢，每一次都是如此。 虽然这可以节省你的精力，但它并不能拯救你的处境。

拒绝： 我们出于爱或忠诚而否认和原谅伴侣的虐待行为。 如果你继续启用他们的行为，并向他们表明你会对他们的虐待行为保密，这只会加强他们的决心。

相反，这里有7种有效处理虐待的方法：

1) 教育

自恋者往往并不真正理解他们在做什么，因为很多东西都是他们一生中自然磨练出来的。

根据Darlene Lancer, JD, LMFT在《今日心理学》中的说法，你也许可以教育他们；用教育孩子的方式来教育他们，通过直接和解释他们行为的后果。

2) 尊重你的界限

一个自恋者经常会逼迫你，只是想看看你会让他逼到什么程度。 他们可能没有完全意识到这一点，但在许多情况下，这不是关于日常的争斗，而是关于权力，以及在关系中拥有权力。

因此，与你的伴侣交谈：告诉他们你的界限是什么。 他们会试图越过它，他们会观察你的所作所为--如果你尊重你的界限并坚持它们，他们会学会尊重你。 如果你不这样做，情况只会变得更糟。

赫芬顿邮报》中的Karyl McBride博士、LMFT给出了一些关于设定你与自恋者的界限的建议：

"与自恋者设定界限的关键是坚持。 你每次都要清楚直接地沟通。 如果你犯了错误，发现自己 "失态 "或说错话，就继续练习，对自己的行为负责。"

3) 主张自己

和自恋者在一起是一种持续的权力游戏，如果你放弃了这种权力游戏，你就放弃了你自己在这段关系中的所有自由。

根据Darlene Lancer, JD, LMFT的说法，你需要与他们的权力作斗争，坚持你自己的领域和需求。 使用要求尊重的口头推诿，将你的思想推到最前面，例如：

"我不会和你说话，如果你......"

"也许吧，我会考虑的。"

"我不同意你的观点。"

"你对我说了什么？"

"停下来，否则我就离开。"

4）面对它，首先是面对它

不要逃避争吵；你可能认为你是在为自己节省一个糟糕的夜晚，但自恋者只会把它视为另一场胜利。

站起来，看着他们的眼睛，大声说出来。 做一个更完整的人，让他们知道他们不能用喊叫和欺负来淹没你。

根据Darlene Lancer, JD, LMFT的说法，这并不意味着战斗和争论，而是 "它意味着站在你的立场上，清楚而冷静地为自己说话，并且有界限来保护你的思想、情感和身体。"

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5) 加重你的后果

在你设定了界限，而你的伴侣已经越过了界限之后，是时候向他们表明你会坚持你的后果了。

但他们必须看到后果的恶化；需要有一个逐渐恶化的惩罚，这样他们就能看到他们的行为正在慢慢失去你。

根据《健康热线》中Timothy J. Legg博士、CRNP的说法，当事情开始影响到自恋者个人时，后果对他们来说就开始重要了：

"为什么后果对他们来说很重要呢？ 因为具有自恋型人格的人通常在事情开始影响到他们个人时才会开始关注。

只是要确保这不是一个空洞的威胁。 只有在你准备好按规定执行的情况下才谈后果。 否则，他们下次就不会相信你。"

6) 制定战略

记住：当你和一个自恋者在一起时，你们在不断地进行权力争夺战，直到其中一方获胜。

要打败自恋者，你必须了解他们的思维方式--每一次互动都是另一场权力之争。

根据Darlene Lancer JD LMFT的说法，重要的是要了解你的极限，他们的极限，并在每次互动中发挥最大作用。

"知道你具体想要什么，自恋者想要什么，你的限制是什么，以及你在关系中的权力所在。"

7) 知道什么时候够了

最后，重要的是要知道什么时候该退出。 你是一个人，而你的自恋者伴侣会想尽办法让你相信你不是。

获得支持，寻求治疗，并找出如何在没有现任伴侣参与的情况下继续生活。 你不需要和他或她坚持下去；这是你的生活，他们并不拥有它。

持证临床心理学家黛安-格兰德（Dianne Grande）博士说，自恋者 "只有在为他或她的目的服务时才会改变"。

因此，为自己省点麻烦，优先考虑自己的幸福和理智。 在许多情况下，你可能没有选择，所以当你有选择时--现在就出去。

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