友達は何人くらいいるんですか？

5、10、40くらいかな？

FacebookやSnapchatの時代、それはすべて数字のゲームのように思えます：あなたが人気であればあるほど、オンライン上の友人やフォロワーが多くなります。

しかし、ここからが本題です：

量は決して質の良い指標にはなりません。

Facebookの友達数5,000人という制限に達しても、自分はまだ一人だと感じることがあります。

親しいと思っていた人からのメッセージも届かないこともあります。

でも、一番悪いのは何か知っていますか？

偽物の友人を持つこと。

私の経験では、このような人たちは間違った理由であなたと付き合い、楽しい時間を期待しても、結局は良い友人と思われる人たちとひどい経験をすることになるのです。

偽物の友人との友情は、毒のある友情とも表現できます。

カリフォルニア州立大学のケリー・キャンベル教授（心理学）によると、"有害な友情とは、友情の規範や期待に違反するもの "だそうです。

彼女は、"友人は、あなたの利益を最優先し、あなたの不在時にあなたの味方をし、あなたの秘密を守り、あなたを尊敬して扱い、信頼でき、支えとなり、あなたの成功を喜ぶべきである "と言っています。

キャンベルによれば、こうした規範が守られないときこそ、"有害な友情 "なのだそうです。

これには同意しがちです。

では、どうすれば偽物の友人と本物の友人を見分けることができるのでしょうか。

ここでは、私が考える5つの共通サインを紹介します：

1) 意見の相違を許容しない

ほら、本当の友達はいつも冗談を言い合ったり、つまらないことでも真剣なことでも言い合ったりしている。

偽物の友人もこういうことを議論するのですが、ここが違うんです：

勝たせてくれない。

このような「仲間」は、自分がいかに正しいかを指摘されるまで、あなたを休ませることはできません。

なぜか、完全な文脈を知り、正しい意見をすべて持っているのが彼らなのです。

つまりは、"忖度 "です：

偽物の友人には、得も言われぬ全面的な支援が必要で、妥協の余地はない。

Stefanie SafranはBustleで、これは毒友達の明確なサインだと言っています：

"アドバイスを求めるといつも自分が間違っていると言おうとし、共感性に欠ける人は、おそらく毒になる人です。"

そして、ご存知でしょうか？

これは、感情や精神的な幸福に悪いです。

嫌がらせを受けずに自分の意見を言える場があればいいし、差別的な意見であれば穏便に叱責されればいい。

そして、本当に不快なことを言うのが彼らであるならば、彼らもまた自らを認めるべきでしょう。

悲しいかな、偽物の友人にはこの問題がある：

自分が間違っていることを受け入れられず、まるで相手を喜ばせるために存在しているようなものです。

友達じゃないんだから。

本当はね：

あなたは彼らの意見を鸚鵡返しすることを期待されているだけの人であり、もしあなたが彼らの意見に反対し続ければ、彼らはあなたが許しを請うまであなたと話すことを止めるでしょう。

リスペクト」は、彼らにとっては外国語です。

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2) 言い訳をし、約束を破る。

友情について、かなり有名なことわざがあります。

それはこんな感じです：

"本当の友達は、いつもあなたの背中を押してくれる"

親友であっても多くの責任を負っているため、完全に正しいとは言えませんが、それでも私たちが本物の友人を持ちたいと思う理由を理解するのに役立ちます。

それに対して、偽物の友人は気にしないでしょう。

まったくです。

そして、ご存知でしょうか？

忙しいから誘われても断るのは当然だし、無理に参加させるのもよくない。

でも、いつも使えないというのは？

それは、偽物の友人のトレードマークのような特徴です。

ライフ、ウェルネス＋リカバリーコーチのDana Peters, MAによると、"あなたが困っているときに、友人が言い訳をしたり、単に姿を消したりするパターンに気づいたら、あなたは有害な友情にいるのかもしれません。"

もし、あなたの人生に、あなたを疲れさせる偽物の友人がいるなら、あなたは単に自分のために立ち上がることを学ばなければならないのです。

なぜなら、あなたにはこの問題を選択することができるのだから。

私が強くお勧めする資料のひとつは、Ideapodの愛と親密さに関する非常に強力な無料のマスタークラスです。 こちらをチェックしてみてください。

このマスタークラスでは、世界的に有名なシャーマンであるルダ・イアンデが、偽物の友人と本物の友人の違いを見極め、変化を起こすための力を与えてくれるでしょう。

最も重要なのは、偽者や有害な人々から本当に自分を解放するために、今日から適用できる強力なフレームワークを教えてくれることです。

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ルダ・イアンデは一般的なシャーマンとは違うんです。

アマゾンの先住民族と過ごし、シャーマンの歌を歌い、ドラムを叩くルダは、重要な点で異なっている。 ルダは、シャーマニズムを現代社会に適合させた。

私やあなたのような普通の生活をしている人たちのために、その教えを伝え、解釈しているのです。

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3) 相手にとってあなたは感情のはけ口でしかない

誰しもが経験したことがあるはずです：

授業や仕事の後に、大切な友人と会って、何でも話す。

お互いに質問し合うんですね：

"仕事はどうですか？"

"今日、気になる人はいましたか？"

"今、どんな本を読んでいるのですか？"

要は、お互いに瞬間を共有するんですね。

自分の話を聞いてくれる人がいること、逆に自分の話を聞いてくれる人がいることで、お互いに気持ちが軽くなり、豊かな気持ちになれるのです。

では、フェイクフレンドはどうなんでしょう？

まあ、それでも彼らはあなたの暴言に耳を傾ける。 そして、彼らが発言するとき、あなたは耳を傾ける。

しかし、ここで問題が発生します：

さらに悪いことに、あなたのアドバイスに耳を傾けるが、実際に自分のやり方を変えようとはしない。

要するに、あなたは、彼らがすべてを吐き出すために存在しているだけなのです。

Psychology TodayのSuzanne Degges-White Ph.D.によると、これは毒のある関係の明らかな兆候だそうです：

Hackspiritの関連記事です：

"会話を独占したり、自分の生活や経験ばかりを話したがり、自分の視点や感情を共有する時間を与えない友人"

昨日、何か良いことがあったのかもしれませんが、それでも、昨日、あるいは一週間、あるいは過去数ヶ月に起こった悪いことに目を向けてしまうのです。

ストレスマネジメントをご存知ですか？

毎週末ヨガをする人、テレビゲームをする人、おいしいコーヒーを飲みながら本を読む人、そして枕元で叫ぶ人。

しかし、最後の選択肢でさえも、偽物の友人がすることよりはましです：

あなたは、彼らが選んだストレス発散法なのです。

そして、それだけで彼らはやり方を変えないし、不満をすべてあなたにぶつけても良くはならない。

どうしてですか？

なぜなら、あなたは偽物の友人のためにすべての感情的な負荷を取り除くことができるからです。 そうすれば、彼らは有害な関係の中で生き続けたり、常に非生産的であったりすることができます。

4) 自分の欲しいものを手に入れるためにしか存在しない

Suzanne Degges-White Ph.D.によると、「あなたの友人が "あなたを好き "と思ったり、あなたと一緒に過ごしたいと思うのは、その友人があなたに何かを求めているときだけ」であれば、毒友達の赤信号となります。

このような経験はありませんか？

Facebookを閲覧していると、どこからともなく友達リクエストが飛び込んでくる。

それをチェックして、面白がっているんですね：

職場や学校で知っている人です。

エレベーターや廊下で顔を合わせて挨拶する程度の付き合いしかしたことがなく、相手の名前すら覚えていないのでは？

"でも、だから何？"

やがて、この友好関係の目的に気づくのです。

こんな感じでスタートします：

今日どうだったかと聞かれる。 お前ら、仕事や学校生活のストレスの話とか。 くだらない話とかね。

しかし、あることが起こります：

突然、特定のテーマに集中する。

現在のパートナーや元彼、兄弟姉妹のことでもよいし、何年も前に経験したクレイジーで酔狂な夜のことでもよい。

なぜ、そんな個人的なことを知りたがるのか、よくわからないでしょう。

でも、すでに仲の良い友達として見ているので、心を開いてしまうのです。

では、これが偽物の友人とどうつながるのでしょうか。

まあ、あなたの周りには情報を得るためだけの人しかいないからでしょう。

あなたが別れた相手の親友かもしれません。 彼らは、あなたが今誰と一緒にいるのか、あるいは元彼を失って惨めな気持ちになっているのかだけを知りたがっています。

また、あなたが昇進したことに嫉妬して連絡してくることもあります。 この友人は、本当はあなたから恥ずかしい話を聞き出し、それをいじめに利用したいだけなのでしょう。

という主旨のものです：

彼らはあなたと友達になることに純粋な興味がない。

5) 秘密を守ることができない

片想いになるのはよくあることです。

また、恋愛に関する秘密を友人に打ち明けることも珍しくはありません。

それに、たまには恋バナでからかわれるのも楽しいでしょう。

そこで、ジレンマです：

偽物の友人は、黙るタイミングを知らない。

まるで、あなたがいなくなった瞬間に秘密を漏らすのが彼らの本性であるかのようです。 彼らは、あなたのプライバシーの権利や、秘密を守るためにあなたが十分に信頼していることなど気にも留めていないのです。

ニューヨークタイムズの記事によると、"裏切りは悪い友情を生む"、"友達が別れるときは"、"一方が個人情報や秘密を共有し、他方が秘密にしたかったケースであることが多い "という。

彼らにとってはドラマがすべてで、必要なら嘘もつく。

なぜなら、秘密を漏らすことで、自分が力を持っているように感じられるからです。つまり、そうすることで、他の人の目から見て、より人気が出たり、より良くなったりするのです。

ゴシップガールをご存知ですか？

という感じなんです。

偽の友人は、友人からの次の、大きなジューシーなゴシップを待っているだけです。

自分のことでない限り、彼らは早急に世界に知らしめる準備が整っているのです。

偽物の友人との付き合い方

さて、これであなたの友人のうち、誰が偽者なのかがわかりましたね。 彼らがいかに人を操り、価値のない存在であるかがわかったでしょう。

それに対してどうするのか？

ここで提案です：

縁を切る。 特に、これまで本当に良い関係を築いてきた相手であれば、これを切り出すのは容易なことではないでしょう。

でも、忘れないでください：

ないほうがいいんだよ。

そして2つ目：

あなたの本当の友達になることを待っている人たちがいます。 あなたの話を聞いてくれる人たちや、時折そばにいてくれる人たちがいます。

だから、偽物の友達に一人ずつアプローチしてください。

自分の気付きや素直な気持ちを伝えてください。

しかし、油断は禁物です。 彼らは、この状況から抜け出し、善人に見せかけるために、あなたを罪悪感で陥れているだけかもしれません。

一方で、もしかしたら、完全に排除したいわけではないのかもしれません。

決めるのはあなた次第です。

ラーナー博士はニューヨークタイムズで、"傷の大きさにもよる "と述べています。

"時には、大人の対応とは、明るくなり、何かを解放することです。"と彼女は付け加えました。"他の人の限界を受け入れることも、時には大人の対応です。"と。

あるいは、職場で毎日顔を合わせるか、他の仲間と純粋に仲良くしているから無理か。

この場合は

距離を置くことを学ぶ。

あなた方はまだ知人や友人でいられますが、もはや以前のように心を開くことはできません。 個人的な話や秘密を相手に託すことも、相手からの助けを期待することもないでしょう。

そこで、「グレイロック・メソッド」を採用するのも手でしょう。

グレーロック・メソッドでは、自分がその人のターゲットにならないように、溶け込むという選択肢もあります。

ライブ・ストロングでは、「グレイロック・メソッド」として、感情的に反応しない状態を維持することを掲げています：

"それは、自分をできるだけ退屈で、無反応で、目立たないようにすることだ-灰色の岩のように...もっと重要なのは、彼らの突っ込みに、可能な限り感情的に反応しないようにすることだ。"。

完全に切り離すことができない場合は、できるだけ相手と距離を置いてみてください。

しかし、もしそれらを人生から切り離すことができるのであれば、自分の心の健康にとって何がベストなのかを決める必要があります。

カレン・リデルJ.D.の言葉が一番しっくりくるかもしれませんね：

"鋭い辛辣な言葉、裏表のある褒め言葉、競争的な比較、偽の賞賛や励ましを絶え間なく提供してくれるような「フレンズ」はすべて捨てましょう。"

アプローチを変えることでしか、偽物の友人たちは、二度とあなたに手を出せないことを悟るでしょう。

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